Старый добрый анекдот

Известны такие кодовые слова в лексиконе военных как ╚двухсотый╩ (убитый) и ╚трехсотый╩ (раненный). Тут в эфире прозвучало на днях:

- Беркут-2, у меня два ╚четырехсотых╩!

- Это как?

- Бухие в хлам!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

миллиарды. )))

Письмо:

Дорогой Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо. Ну, практически весь год Ну, ладно, иногда вел себя не хорошо Если честно, то я иногда вел себя хорошо Ай, ну и ладно Куплю в этом году все себе сам!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывает одноклассникам будущее.

Водителю на заметку. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги - они ему нужны СРОЧНО.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу ╚Мама делает по-другому!╩ не употребляю. Не кастрирован.

....Герда, где моё ледяное сердце? - Прости, Кай, я бахнула его с вискарём..

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

- Мне все рассказали! Скотина! Ты спишь со всем, что шевелится! А я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал....

Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

ххх: ну как тебе фильм?

ууу: конец тру

ххх: ты фильм не перепутал?

ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил)

- Горло болит...

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

Из новогодних поздравлений:

- англичанам: семь футов под килем;

- шотландцам: полтора фута под килтом!

╚Ё***ный рис! ╩ √ именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

- Милый, а давай заведем ребенка!

- Сначала меня заведи.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Иметь жену ≈ директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

80-летний дед жалуется врачу: ╚У меня после секса шум в ушах что, это такое?

Врач: ╚Дедуля, это аплодисменты!!!╩

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд,

отсосала яд обратно..

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те

и там увидели проституток!...

суббота, 7:30 утра. звонок.

я, сонная и злая:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- так что ж ты, с***а, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

приколы с сайтов знакомств:

"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"

Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, двести баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

- Белый билет или Ютуб?

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...

Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: ≈ Подарил!

Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!

- По селектору?

√ Через ╚Одноклассников╩!! Так быстрей будет!

командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монaхиня соглaсилaсь.

Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:

- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...

Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...

После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:

- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...

Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.

Солдaт:

- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !

Монaхиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.

Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?

И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:

- У тебя же на трусах помада...

На что прапор с кислой миной отвечает:

- Да, на губе сидел...

лень копировать

http://www.bigler.ru/story.php?cat=5

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.

- Ну его нафиг !, - подумал страховой комиссар и не поехал.

-Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла

-Варить или жарить?

- копать!

муж собирает собаку гулять, повесил ошейник перед мордой как петлю и говорит: а ну, полезай в ипотеку!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:

- Коля, что ты там делаешь?!

- Да что-то у меня "ОРТ" шипит...

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде ≈ три педальки, а ножки -две !

2012 год станет великим праздником, для всех православных программистов, ибо со дня крещения Руси прошло уже 1024 года.

место клизмы изменить нельзя

выходит Чапаев на крыльцо в нижнем белье и делает потягушки, а мимо идет Петька -"В.И.ты прям как Джавахарлал Неру! " В.И.-Во-первых ни Неру ,а Нюру!и вообще какое тебе дело кого я двахарлал?

сидит мужик на мусорном ведре,подходит к нему милиционер говорит:"Мужчина встаньте это ведро для мусора !-"Мужик(вставая):"Ой, извините,садитесь,пожалуйста!)"

Полная ж...а-это когда берёшь обруч ,хочешь покрутить,а он тебе как раз)))))))))

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу √ там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле.

Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:

- Скажите, здесь была горилла?

- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!