Потеряла дочь...

Зачем вам 30летняя тетка? Пусть живет как хочет.

Ну, видимо, очень душно было вашей дочери с вами. Отпустите. Не вините себя, просто так бывает, что родные люди сильно взглядами отличаются.

Вашей дочери 30 лет, она взрослый человек, дайте ей жить своей жизнью

Наверное, она где-нибудь в ОАЭ работает.

Всё понятно. Психолог пролечил ей травмы, рассказал о матери-нарциссе и дочь решила прекратить контакт, чтоб наконец-то жить нормально без давлений на совесть и манипуляций. Молодец.

Она сбежала потому что ее достали пасти 24 часа в сутки.Что куда зачем пошла с кем и тд.Это нормально в 12-14.А в 30 это уже бесит.

Автор, ваша дочь уже взрослая и пора отпустить ее во взрослую жизнь. Вы наверное слишком душили ее, у вас нет границ, вы все ещё воспринимаете ее как маленького ребёнка. Вам нужно учиться отпускать и верить в своего ребёнка. Она уже достаточно самостоятельная и взрослая, чтобы жить по своим правилам и так, как она хочет. В таком возрасте ненормально контролировать жизнь дочери. Максимум что возможно в таком возрасте - позвонить и поговорить о погоде, но не душить и не передушивать своим вниманием и опекой. Успокойтесь и перестаньте навязываться. Соскучится, сама вам позвонит.

>Нужны любые советы как ее найти, достучаться бы пока поздно не было, пока беды не случилось
-----
Афтор, вам эта беда - нужна. Вы тогда будете себя нужной чувствовать. Печаль (для вас) в том, что беда нужна только вам. И да, вы себе в этом не сознаетесь :)

Мамаша, воспитывать раньше нужно было и , чтоб она от вас не убежала, ее нужно было просто любить и помогать а не окружать гиперопекой с проверками. Сознавайтесь, задушили ребенка своей душной любовью?

Автор, отпустите её, она уже большая. Пусть сама делает ошибки, пусть сама учится за себя отвечать. Негоже возле *** детей держать, в 18 лет пня под зад в мир, в котором они сами будут приспасабливаться. Быстрей закаляться и начаться жить в социум. Не переживайте за неё, у неё своя жизнь

Вот все тут как один, сделали вывод, что дочь вы свою задушили и она сбежала. Это видно по вашему изложению. Вашей дочери 31 год в этом году. Взрослая женщина. Самостоятельная. Скажите честно, если б она оставила свой контакт и писала раз в неделю, что с ней все норм, вам и правда этого было бы достаточно? Вы б ей не звонили по сто раз на день?
Я не спорю, что бывают и дети-свиньи, коих мы сами воспитываем, верно? Но думаю это не ваш случай. Захочет - выйдет на связь. Нет - так нет. От вас здесь уже ничего не зависит.
Сына, кстати, мамина корзина, что по юбкой сидит или взрослый самостоятельный Муж?

Последняя строчка вообще добивает. Вы хотите взрослую женщину за 30, найти и установить над ней контроль, "пока беды не случилось"? Это уже не девчонка 13-ти лет. Не выходит на связь, значит ей так спокойней и все у нее нормально.

И не лезьте к человеку! Зачем?

Сколько не читаю подобные темы, всегда интересует вопрос.
А ВЫ, дорогая женщина, хоть раз задумывались, из-за чего всё это происходит? Если же вы не способны посмотреть на свои поступки здравым умом, и считаете что вы мать без единого изъяна, то мне жаль. Но не вас, а вашу дочь.
Может была гипер-опека, не было личного пространства, вы её били, беспричинно ругали?
Опять таки, я и другой любой человек не может оценить эту ситуацию полноценно, потому что мы вас и вашу дочь не знаем.
П.с. Зачастую подобные мамы просто самовлюбленные нарциссы, которые считают, что если "я родила дочь, и теперь она мне за это обязанна. Я всегда права потому что я мать, и все мои поступки всегда правильные. Потому что я твоя мать, а ты мой отросток"
Такие женщины просто слепые нарциссы,

Полностью солидарна. Это и есть гипер-опека, та самая опека которая убивает детскую психику. Видать в детстве и шагу не давали сделать. Чтож, как и сейчас, дочери, мать вашу, уже за 30 лет. ОНА ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА.
Автор, научитесь меняться,и перестаньте себя жалеть, это отвратительно.
поймите, что ваше отношение к ней ни к чему хорошему не приведёт.

Начать с жалобы в прокуратуру на бездействие местной полиции, они обязаны принимать меры по розыску. Страницы остались, может, попробовать взломать или с фейков связаться?

Не вините себя. Вы хорошая мама. Просто ваша девочка выросла эгоисткой, возможно вы ей все позволяли и баловали много

Челрвек взрослый,пусть сама решает,как ей хорошо.Перестеньте ее преследовать,лучше затаитесь на время,дайте ей свободы! Время расставит все по местам.

Правда чтоли.А нисего что мать пасла уже взрослую дочь 24 часа в сутки каждый день.Это ненормально.Вот девочка и сбежала.И эгоизм тут непричем.Я уверена что такое отношение матери ее просто злило и бесило.Представляете идет куда то взрослый человек его родители начинают допрашивать.И ладнобы если бы все на этом закончилось.Нет на этом незаканчиволь.Родители начинают названивать взрослому человеку через каждые 10-15 минут чем позорят его перед друзьями.Чем выбешивают своего ребенка.Всетаки взрослые должны жить как взрослые.А не как 12 летние дети которые докладывают о каждом своем передвижении.

какие меры человеку 30 лет.Зачем ее искать.Но нехочет человек иметь нисего общего со своей мамой.С ней ничего неслучилось.А вот если девочку всетаки найдут.И она все расскажет полиции.То у мамы больше никакого заявления на розыск никто никогда непримет.Дочь непропала ее не украли не убили.Просто она прервала все отношения с мамой.Мама хотела чтобы дочь с ней торчала идальше и докладывала все обо всем.В чем тут эгоизм что девочка нехочет 24 часа в сутки с мама сидеть.

Браво!!

Какая на хрен взрослая женщина, если не понимает что ставить в известность о своем благополучии близких надо. Иначе близкие нервничают и предполагают худшее. Избавить их от волнений это та малость которую обязан проявить любой человек по отношению к родным. Это ничего не стоит. А если это не делается, значит беглец сознательно причиняет боль родне. И если это называется гиперопекой, то всех психологов пора на помойку.

ЗАЧЕМ???

Потерпите,появится.Берегите себя,сына,маму.У Бога свои планы,там все расписано.

одно дело волноваться.Другое дело впадать в беспокойство без повода.Гипеопекающих родителей и токсичных только так и можно лечить неизвестностью.Еслибы былибы нормальными отношения то ребенок доложилбы.Если не доложил значит там такой контроль что лутше вобще о себе не давать знать.А то так заколебают и не слезут.Поэтому спокойее жить так.И да свое волнение иногда надо скрывать.Потому что 24 часа в сутки это не норма.Если родители тревожные то это их проблемы.А ребенок не обязан плясать под их дудку.Так что молодец девочка правильно сделала что сбежала.

И вам такого же правильного ребенка). И прочего счастья в личной жизни.

Не расстраиваетесь.. Пусть делает как знает, взрослая тетка, обидно конечно что дети так поступают, со временем возможно поймет что Вы самый близкий человек.
Не понимаю коментов с гиперопекой. Где автор писала что сидит с ней 24/7?

Искренне вам сочувствую.Прочитала комментарии и просто диву даюсь ....какие они злобные..Оставь дочь в покое.. достала ее...Это написано не от большого ума, и вся злоба и непримиримость бумерангом вернется им обратно.Время летит быстро и скоро они на своей шкуре почувствуют что такое безразличие детей, наших кровиночек в которых мы вложили всё.А вам, уважаемый автор, я бы посоветовала молиться, за свою заблудшую дочь.Просить у Господа мудрости для вашей девочки, просить небесной защиты для нее.Поверьте, искренняя молитва поможет вам вернуть свое душевное равновесие и , надеюсь, достучится до ледяного сердца вашей доченьки.Больше ничего сделать нельзя.А что может Бог, то неподвластно человеку.

Автор, прочитайте книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и вам многое станет понятно. После одной только фразы «о себе не думала, сперва только о них, о детях» становится понятно, почему ситуация с вашей дочерью сложилась так, как сложилась. Многие даже не осознают, что избыточная материнская любовь приносит только вред и страдания вашим же детям. Похоже, что вы просто задушили свою дочь своей любовью и тревожностью

Напишите в передачу " жди меня". Они находят ТАКИХ потеряшек довольно быстро

Автор если она к психологу ходила значит ей со всем с вами было плохо.она взрослая девочка отстаньте от нее по-любому кто то знает где она просто вам не говорят .иногда вы родители сильно хотите детей опекать а получается ещё хуже.

Даже 30-летняя тетка для кого-то дочь. Знакомая ситуация-моя(тоже 30) после психолога редко мне пишет. Хотя нет-ВООБЩЕ мне не пишет.Живем далеко друг о друга.

Это совсем так может не значить.Может она по поводу личной жизни обращалась к психологу или неудачам на работе.Что за категоричные высказывания?

Ничего не понятно из сумьбурного рассказа. Девочке любовь нужна была и интерес к ЕЕ делам, а не просто контроль и "дала всё, оценки проверила, накормила и всё". Ласки не хватало и лишнего поцелуя и объятий и похвалы. И она решила тогда совсем их не получать от матери. Это обида. Перестаньте контролировать. Найдете—скажите что соскучились и без упреков. Не поверит и будет хуже. Это долгий процесс. Все будет хорошо. Только не перебарщивайте с совнтаии. Лучше спросите как дела.

Там анкету замучаешься заполнять)))

Главное чтоб ума дал. Обоим.

Достаточно слов:"со мной все нормально", чтоб близкие отстали? Так не все ж еще и отстанут)))

Она её дочь и этим все сказано. За детей душа болит всегда

Смешно и прям подбешивает. Что б не случилось беды... Её беда, это мама, которая поздно очухалась. Это ей надо за вами смотреть, что б не случилось беды. Такое ощущение, что вы ощущаете себя шибко умной и мудрой, только потому что вы ее мама. Некоторых родителей вообще не надо слушать, потому что они топят в болотн, а не помогают

2 года без общения - это большой срок. Конечно, не зная всех подробностей вашей жизни, общения с дочерью, сложно какие-либо выводы делать. Да и некорректно. У меня у самой очень властная мать, любит командовать в семье, держать всех под своим контролем. Даже когда все дети выросли, создали свои семьи контроль остался (не такой тотальный, но всё же: живём в одном городе, может за день несколько раз позвонить, даже когда друг у друга в гостях (!): как придёшь домой позвони, я спать не лягу и всё в таком духе). Честно, иногда терпение лопается, трубку бросаю, если слышу что психовать начинает. Она совсем не понимает, что задалбливает своим контролем уже давно взрослых людей, для нее мы все равно дети (хотя проблем никогда не доставляли, примерные во всех смыслах, самостоятельные, учеба, работа, дети - все сами). Одного звонка с утра (всегда сама утром звоню, 2 минуты поговорить, мне не жалко) ей может быть не достаточно. Плюс постоянный навязчивый страх в духе "как бы чего плохого не случилось". Но я понимаю, что это психология чистой воды: у нее была такая же властная мама. Стараюсь быть снисходительнее, жалею. Как подумаю, каково в вечном напряге быть из-за своих бзиков... Короче, отношусь как к болезни. К слову, она в своем поведении проблем не видит, а может не хочет видеть. Главное мягко выстроить границы, когда ее несёт. Это важно. Моя жизнь это моя жизнь. Что плохо, хобби у нее нет, как на пенсию вышла, все внмание нам, блин. НО. У всех своя история. Резкая пропажа с радаров, это и обида, и секта, и любовь неземная, и абьюз, да все что хочешь может быть.
Не понимаю патологической любви людей к плеванию ядом. Жиза, она такая, неизвестно как повернется, потише надо с негативом, он и вернутся может. Всем добра

Самый лучший комментарий.

Это не психолог. Это она в секту попала, скорее всего.

Кто, вообще, придумал этих психолУХов? Жили раньше без них и всё было нормально. Сейчас же , во всех травмах, непременно, родители виноваты. Поубивала - бы их всех - тупоголовых.

Такое ощущение что не к психологу попала ,а в секту. Родит появится,а пока не лезть.

У моей подруги мамаша психопатка. Сначала доведет ее до нервного срыва, а потом всем трезвонит, чегой то дочка ее везде заблокировала? И делает вид, что она такая вся пушистая. Моя мать тоже психопатка, я от нее уехала в 18 лет, и больше 10 минут не могу в одном помещении находиться. Я уехала жить в другуб страну, на другой континент, лишь бы этих своих родственничков не видеть никогда больше. В итоге, моя мамаша приехала ко мне в гости. Внук родился. С ребенком не хотела возиться, было видно что ей он не интересен. Устраивала у меня дома скандалы изза моих котов, мужа, 2 баксов, и еще по всякой фигне. Заняла у моего мужа 200 баксов, и не хотела возвращать, послала меня и бросила трубку. Я ее тоже заблокировала, так она через свекровь подлизалась, теперь с ней только про погоду раз в неделю 3 минуты поговорю и все. Моя бабушка со мной уже 1,5 года не разговаривает, как я уехала, так все. И тут недавно решила снизойти, и что она сказала? Что у меня дома пол грязный, ребенок толстый и я его перекармливаю. Это мне сказала самая лучшая по ее мнению бабушка. И нахрена мне с ней разговаривать? Зачем такие родственники? Самый отстой, что они НИКОГДА не признают за собой вину, никогда не признают что не правы, никогда не изменятся. Так что мамаша, сходите сами к психологу и может получите ответы, почему ваша дочь от вас убежала.

А психолога вы не не знаете? Может, психолог что нибудь знает

Что за психолог?! Оттуда ноги ростут, всяко секта какая-то

Никогда не надо вот так в лепешку расшибаться для детей!! Не надо давать детям все что они хотят и тут же бежать покупать все что они просят!! Мы сами рас тим эгоистов, а потом удивляемся, почему они такие в грош не ставят родителей. Да потому что родители в грош не ставят себя!!!

Да отпустите вы свою дочь. Заботьтесь сами о себе. Девочка выросла и к психологу пошла не просто так. Вы лукавите когда говорите, что всё для детей. Значит что-то было не так раз человек почувствовал, что ему с вами некомфортно. А вы зациклены, вернуть дочь, вернуть дочь. Зачем? Чтоб вас обслуживать? Девочка правильно сделала что травмы проработала с психологом и ушла. Что-то у вас в семье не так. От хороших отношений проблем не бывает.

А "потеряшка" этого хочет?