Старый добрый анекдот

Отец:

- Сын, ты что, куришь? Мать, неси ремень!

Сын:

- Но они же электронные!

Отец:

- Мать, неси утюг!

А мне больше нравится вариант:

Папа, а почему бабушка по двору зигзагами бегает? - Для кого бабушка,а для кого теща! Тащи еще патроны, сынок!

выдержка из распоряжения по банку ╚Возрождение╩: п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: ╚банк возрождение

ежиков слушаю...╩, в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

4. Устанавливать бонусы и границы оплаты на случай, если условия не соблюдены или проект выполнен раньше. Фрилансер должен быть замотивирован сделать проект вовремя морковкой спереди и морковкой сзади.

≈ Причина развода с вашем мужем?

≈ У нас не совпадали религиозные взгляды...

≈ В смысле???

≈ Он не признавал, что я - Богиня!

Nessent: Шеф, cyка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и *** с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..

xakki: и что?

Nessent: И ведь приходят!

Женa мужу:

- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.

- Что, мне тaм будет плохо!?

- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.

- Да что у вас за бордель такой, даже выпить нечего!

- Знаете молодой человек, через улицу винно-водочный магазин, а там в*еб*ть некого. И представьте себе, таки никто не жалуется.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Ваш текст Беременная женщина ела рыбу и проглотила косточку. В утробе близнецы ее поймали. Один из них держит косточку и говорит другому: " Щас как тыкну тебе в глаз, как тыкну!" А тот отвечает: "Давай лучше ночью, когда лысый придет. ему и тыкнем в глаз!"

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Гаишник останавливает девушку:

- Так, езда в нетрезвом виде!

- Сам ты езда

Мужик - психологу:

- Кaк обрести внутренний покой?

- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...

В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,

как провести лето, но годы уже не те.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: ╚Всё равно люблю только тебя!╩ Муж: ╚Да и ты пока самая лучшая!╩

мальчик Вова понял, что его папа не космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлеба.

Вчера был возле верховной рады Украины и обнаружил любопытный факт: оказывается ≈ оградка вокруг верховной рады состоит из 450 острых металлических кольев

Это случайность или так было задумано?

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:

- Да-а-а, девочка, я такой!

Сценка в продуктовом магазине.

Заходят 2 девчушки лет по 17, и одна другой говорит?

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он ,похоже,ту КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Красивое белье √ это как высшее образование, не видно, а самооценку повышает.

Диско-бар, конец вечера, народ на выходе в фойе тусуется. Смотрю, одна девица на охранника орет: ╚Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей?!!╩

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:

- Товарищ прапорщик! Как известно, есть такая профессия - Родину защищать.

А есть такая профессия, чтобы Родина защищала меня?

Прапор ответил словами, которые я запомнил на всю жизнь:

- Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

- Телефона-телефона, чукча кушать хочет.

- Найдено пять закусочных рядом с вами.

#iphone

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра.

- А что это такое?

- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.

- А зачем тебе оно ?

- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Просмотрел на сайте ╚Здоровье╩ список продуктов, которые вредны.

Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

Военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия сопровождается долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются ╚Высоты и азимуты светил╩. Издание 1958 г. Сокращенно - первые буквы названия и год издания, т.е. ╚ВАС-58╩. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью все станут готовиться. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот курсант просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы-х-м... А можно ╚ВАС╩ на ночь взять, потренироваться? (Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.) Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... ╚ВАС-58╩?

- Не-а! (ему же на всех...) Нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

Банкир:

- Так хочется простых человеческих процентов!

С форума про Фобос-Грунт:

- Эта сволочь и улететь не смогла, и падать теперь боится.

Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!

Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!

Похоже

Первая-меня аист принес

вторая-меня в интернете скачали

третья-а мой папа бедный, сам все делает)

- Если бы в первом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить

в кармане четыре тома романа ╚Война и мир╩ и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

В середине семидесятых советские шахтеры принимали у себя на шахте каких-то коллег из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги резиновые, новое нательное белье, каски и новые белые фланелевые портянки. Ржали потом (строго среди своих), когда один из любознательных зарубежных коллег намотал одну портянку на шею и стал расспрашивать переводчика, зачем в России в шахту шахтерам дают второе кашне.

В шестом классе урок математики вела студентка-практикантка. Она вышла к доске и написала: ╚Классная работа. Совращение дробей╩.

На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним согласился:

- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...

На улице берут Игорька милиционеры, пихают в УАЗик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и т.д. Дежурный:

- А что это у нас в баночке, из-под бальзама ╚Звездочка╩?

Использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает:

- Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус. - Что это за дрянь?

Игорек:

- Эт-то с-спер-рма-а...

Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканный лист протокола.

Выплевывая снег, Игорек пытается договорить трудное слово:

- ...ац-цет-товая ма-азь!

Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом.

я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.

Муж настойчиво продолжает.

Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.

Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно

yyy: опять очки разбил? :)

xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела

yyy: и что при этом делают?

xxx: закапывают

yyy: он не лечится штоле?

xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень?

Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... Ну а он не знает, что надо делать... И этот боец поднимает трубку и отвечает: ╚Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее╩. История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник.

Советское время. Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.

И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых - ученые с мировым именем, и выпрашивает у иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: ?Да, любимая?, ?Конечно?, ?Очень? в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС, и последняя - от моей блондинки в 5:45 с текстом ?Да когда ж ты, сyка, уснешь?!?