Старый добрый анекдот

Из рассказа знакомого:

- Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают!.. Мы оживились: ╚Давайте, девчонки, в снежки!╩ Говорят: ╚Давайте!╩ Потом выползали оттуда в синяках - оказалась, сборная области по гандболу на сборы приехала Они вообще НЕ МАЖУТ

Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает:

- Тра-та-та, тра-та-та,

Мы везем с собой кота,

Обезьяну, папу-гоя,

Вот компание какое!

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за***ли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- Почему молчит Вселенная?

- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали

Телефонный разговор с девушкой-автодиспетчером.

- Добрый день. Мне нужен ╚КамАЗ╩, по городу.

- Привет. Триста рублей в час.

- Это дорого!

- Ну. За двести восемьдесят.

- Девушка, у меня есть предложение: дайте по двести пятьдесят за час!

- Мужчина, я могу дать и по двести рублей за час, но это ведь Я. А вам нужен ╚КамАЗ╩!

Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка:

- Радио ╚Родная армия╩ - радио с мужским достоинством!

- Это как? - спрашиваю.

- Значит, хевое радио! - резюмирует жена.

Рынок, продавец и покупатель:

- У вас магнитные мыльницы есть?

- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папе:

- Отец, выручай! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось?

- Подруга на третьем месяце...

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте. Его рассказ:

╚Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.

- Как это, мол, так?

- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.

- Хорошо, я спрошу в мечети.

Через несколько дней:

- Ну как, что тебе ответили?

После долгой паузы:

- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали╩.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- ты ещё и умная!

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жёпа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жёпе. Раздаётся вздох облегчения ?Ох, а ты говорила не войдёт!?

Во, вот этот отличный

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: ╚В этом доме жил и работал...╩

В одном дворе жил некий дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. При этом существующий режим он ненавидел всей душой. Я уже не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася исключительно редко, если вообще мыл. Ребетня постоянно на этой машине оставляла надписи типа: ╚Помой меня╩ и т.п., рисовала глупые рожи, которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. Но в один момент детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на борту: ╚СЛАВА КПСС╩. К вечеру машина была вылизана донельзя.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты

практически не зависит.

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,

смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Звонок на телефон доверия. Дама жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!

В книге Богомолова ╚В августе сорок четвертого╩ описан интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка в частности - точка вместо запятой. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп о праве сдавать сессию. Причем штамп с опечаткой - ╚екзамен╩ вместо ╚экзамен╩. Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.

В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке, постоянно посматривает на какой-то листок.

Профессор замечает и просит отдать шпору. Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: ╚Когда тебе будет трудно - посмотри на меня╩.

Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спустился вниз, студент вытащил настоящую шпору и потом спокойно списывал.

Владивосток, парк культуры и отдыха. Аттракцион ╚Петля Нестерова╩, ну или что-то в этом духе. Такой самолетик, который с двумя пассажирами должен делать круговые движения по вертикали. И народ к этому аттракциону сначала подходит, а потом, даже не забравшись в самолет, убегает. Стало интересно. Подхожу. В будочке сидит молодая девица, и всем она хороша, да только на руке гипс наложен. А голова наискосок бинтом перевязана. В общем, рекламка для аттракциона еще та! Постояв минуту в задумчивости, тоже собираюсь уходить. Девчушка смотрит на меня долгим и умоляющим взглядом:

- Молодой человек, ну вы-то хоть на аттракционе прокатитесь. Я ведь не на нем в аварию попала, это Петька меня на мотоцикле расшиб. А я студентка, мне эта подработка - во как нужна! Не будет посетителей, меня с работы турнут.

Понимая, что надо спасать это милое создание, залазаю в самолет. Демонстративно не привязываюсь ремнем, доказывая всем остальным, что аттракцион безопасен. Девчушка нажимает кнопку, и самолет начинает делать ╚мертвую петлю╩. Что-то щелкает, и я зависаю вниз головой. Внизу паника! Девушка тычет какие-то кнопки, но все безрезультатно. Руки слабеют, и я медленно начинаю вываливаться из кабинки. Немного затормозив на центральной оси, а потом противовесе, с грохотом падаю на землю. Первое, что увидел и услышал, приходя в себя, это склоненное надо мной лицо девушки, и ее слова:

- Ну, все - теперь точно выгонят!

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Двое известных психологов вышли из профессиональной конференции, и один другому говорит: а я себе новую тачку купил, мерседес! Второй: а я себе новый БМВ купил слушай, мы же оба профессионалы, нафиг нам эти сублимации? Давай доставай, сравним

любимая присказка моего шЭфа :)) Кстате, очень хорошо разряжает ситуацию

Комар сел на яйца Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

окончание несколько другое пошел на *yй - пишется раздельно , а yoбаная обзьяна пишется с большой буквы - президент всетаки

ни одна зараза не пишет, абыдна, да!

ххх: Моя половина на мой День Рождения испекла торт "Трухлявый пень".

ххх: Как бы намекает

╚Новинка от производителей молочной продукции - питьевой йогурт ╚Фитнес╩! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!╩

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного типа в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Клиент:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь

сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

Из интервью с российским экономистом:

- Почему российскaя экономикa тaкaя слaбaя?

- Потому, что онa все время нaходится в тени и поэтому ей не хвaтaет витaминa Д.

- Что ознaчaет для экономики витaмин Д?

- Витaмин Д - это деньги.

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "

Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "

Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

-Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 100 долларов.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!

-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

-Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!

╚Ваш приемник настроен на волну Авторадио╩. Приятная новость для владельцев автомобилей ╚Ока╩: пять минут назад столкнулись Maybach и Bentley. Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург╩.

Если девушка смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками находится полочка с тестами на беременность.

- Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!

- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

- Люся, где ты вчерa ночью былa?

- По рaйону гулялa.

- Он же неблaгополучный!

- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!