Старый добрый анекдот

Выпивать 50-70 грамм коньяка в день считается полезным делом.

Я сегодня сделал 12 добрых дел - я бы мог гордиться собой! Если б мог...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

Мама и Папа,

пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня,

я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак...

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

Если джентльмен говорит даме ╚Я понимаю тебя с полуслова╩, он имеет в виду ╚Ты говоришь вдвое больше, чем надо╩!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Кто такой Корпоративный Дух? Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками".

Загадочная женщина - как кубик Рубика.

Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %***

получится..

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом

даже не интересуются.

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают ╚одно кофе╩, и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной, убила всех, заказав ╚одну капучину╩.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку √ будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться

-Батюшка, а во время поста женщину можно?

-Можно, только не жирную

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись

"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Учитель математики никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот наточил себе полный карман дополнительных ферзей...

- Вот ведь не везёт - так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!

- У меня точно же такая ситуация!

- В смысле?! Ты ж в городе живёшь!?

- Да две дочери взрослых, а работу найти не могут!..

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

- А что с ним?

- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

√ Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

√ Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

На улице встретились две подружки:

- Слушай, ты чего злая такая?

- Да ты только представь, меня на*** сегодня послали! Ну а ты чего радостная такая?!

- Ну так и меня, туда же? но ? вежливо пригласили!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда..

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?

- Да, папочка!

- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

- Да!

- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Люблю свою работу....

Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;

Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;

Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;

И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..

Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

В музыкальных училищах каждый год силами учащихся проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую песню в обработке Шостаковича.

И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня ╚Как меня, младую╩ обработал Шостакович.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Звонок на радио:

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, его то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Из инструкции к копировальному аппарату, как заправлять его тонером: ╚Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой╩.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.

Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент просыпается и идет к нам, типа, что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.

Я сквозь зубы, но ласково: ╚Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать╩.

Жена, злобно: ╚Какой еще чай? Пусть воду пьют!╩

Человек 20 в узком обшарпанном коридоре √ очередь к дознавателю в городском ГАИ. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице ╚что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?╩

Совсем заскучав, достает телефон, набирает номер и разговаривает:

√ Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить √ пришли деньги?.. Точно не помню √ то ли 15, то ли 16 миллионов... Не долларов, евро...

Народ притих.

√... А вчерашний счет на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал √ деньги-то небольшие...

√... Нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе √ мрак. Ну ты че, не знаешь √ первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... Ну пока.

И в полной тишине кладет трубу в карман.

В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него:

√ МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...."

Фразу: ╚Да куда ж ты так несешься, придурок?!?╩ чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост!

17:17 23.05.2011 Пн

Однaжды мужчинa спросил у богa:╚Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe,a жeнщины всe стeрвы?╩. И получил в отвeт: ╚Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал

выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а

остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы!

Из новостей: ╚В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.

Теперь к извечным вопросам ╚Что делать?╩ и ╚Кто виноват?╩ добавится ╚Где мы?╩

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. ╚Ноги╩ колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, пи%дец, вы ракета! )))))

Стоят жрицы любви на улице, бабушка мимо проходит спрашивает у девушек : " А чего это вы тут стоите?"

они решили над бабушкой посмеяться говорят: "за рыбкой бабушка стоим за рыбкой

бабушка остается с ними стоять тут полиция подъезжает , всех девушек забирают, а у бабушки спрашивают : ну ладно они, ну а вам то куда?

а бабушка отвечает : да кому же солененькой головки не хочется то?))))))))))))0

Камасутра у червячков называется макрамэ.

- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.

- Ну молодец, а проблема какая?

- как мне от нее отвязаться теперь?

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,

мамин мобильный и группу крови ≈ и не прогадал.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов

"Только при наличии страхового полиса".