Старый добрый анекдот

День. Центр города. Посреди газона стоит пьяный человек и писает... При этом машет по сторонам рукой и кричит: ╚Не смотрите на меня, пожалуйста!╩ Совестливый, блин...

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал фразой ╚Ты не поймешь╩. В основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада: едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет. Далее состоялся следующий диалог:

- Смотри - вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтобы в следующий раз забирал меня из сада сам...

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?

- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на

еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"!

Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил

промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...

- Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.

- Toлькo, чур, картошку чиcтишь ты.

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента.

- Ты говоришь, женщины меняются Абсолютно они не меняются!

- Почему?

- У бабушки ни один диафильм не был подписан, у дочери - ни один DVD.

В Корее прошла международная выставка собак. С дегустацией.

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты...

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:

" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"

Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько..

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

- Вы разве VIР-клиент нашего банка?

- Нет, но я не вернул кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?

- Ты любишь вишню?

- Очень!

- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?

- Конечно!

- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

тест

≈ Какой русский не любит быстрой езды?

≈ Тот, которому мигают встречные машины.

Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?

- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Приезжает американский фермер к израильскому по обмену опытом.

А: Сколько у тебя земли?

Е: 20га

А: Тююю! Да у Меня 320 Га. Я когда утром сажусь в машину объезжать свои поля, то приезжаю только к вечеру !!

Е: Ааа! У меня была такая машина, я ее продал.

из Википедии:

Бука Cука Димка (Buka *** Dimka) ? подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

- Алло!.. Это секс по телефону?

- Да-а-а... (противным хриплым низким голосом.)

- А почему такой голос?!

- Выходно-о-о-о-й!

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам

безопасность и не будут их обижать и есть...

xxx: Март - затишье перед началом сезона.

xxx: Амур тренируется на кошках.

Зашел в магазин бытовых товаров за лампочкой. Продавец предлагает:

- Вам какую - энергосберегающую за 11 гривен или деньгосберегающую за полторы?

Передача местного телевидения. Прямой эфир. Мелкая авария: парень на ино марке зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но, немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и журналист задает вопрос:

- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск?

Водитель:

- Продается машина, 2007 года выпуска, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая Только что

Если вы все еще уверены в том, что жена любит вас больше, чем кота, нассыте ей разок в сапог и посмотрите

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:

- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

- Ага! А какого постоянно новый журналист!?

Разговор двух компьютерщиков.

- как твоя новая девушка?

- так себе, home edition.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.

Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой

маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше

этого не делать...

В Кремлёвском дворце президент России Дмитpий Мeдвeдeв поздравил женщин

членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами

с большой буквы".

Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

- Привет! Какая у тебя классная кофточка!

- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!

- Да ты так не переживай, еще вырастут!

Мама-вампир, Папа-оборотень. В результате сын никак не может определиться, по чьим же стопам пойти: то ли в Налоговую податься, то ли в MBД.

xxx: звонок в call-центр: ⌠помогите!!! банкомат бабушку душит!■.

xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.

xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.

xxx: банкоматы √ убийцы!

Идет акция борьбы со СПИДом. В рамках акции - бесплатная раздача презервативов. К каждому презервативу прицеплена рекламная листовка... Степлером.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его

складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не

раскроется, то желание обязательно сбудется.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

╚Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить╩.

Амур - бог влюбленных; Гламур - бог влюбленных в себя.

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.

- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?

- Зато без пробега по РФ!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса",

Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки

женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником

обеспечена.

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.