Старый добрый анекдот

- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: ╚Курение убьет тебя до чемпионата мира в России╩.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Идет женщина в магазин. Видит, прямо возле магазина мужик лежит. Смотрит - вроде прилично одет, повернула на бок - вроде с лицом все нормально, пощупала - никаких недостатков. Думает - надо себе забрать, раз никому не нужен, счас только хлеб забегу куплю...

Купила хлеб, выходит из магазина, а мужика и след простыл.

Вот,- говорит сама себе, - ду*ра!, вроде хлеба три года не жра*ла.

Она была довольно полна и не особо умна, короче полная ду*ра

Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:

-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?

-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?

- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает cвоего друга под бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик :

- Да я про медсестру говорю!!!

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

ветка - ржачь, спасибо чувак !

Общага. Утро. Студент:

- Что-то у меня спина болит..

Его сосед:

- Так нефиг всю ночь храпеть!

- А при чем здесь это?

- Да я все ноги об тебя отбил

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему

гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.

Гопник раздраженно:

- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?

- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка

порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

- Хочется жить лучше, а получается только веселей

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"

Helen: *** тебе, думаю, ути-пути б***ь...

Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну, вот ты и пришел!

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся

Гусары, про лампочку во рту ни слова!!!!!!

- Ты знаешь, что твой отец убил двух зайцев одним махом?

- И сына вырастил, и дерево?

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

а когда он надел штаны задом наперед, получилась мясорубка

Случай на рок-фестивале, который проходит под открытым небом. Утро второго дня... Народ пытается прийти в себя, мучаясь жутким похмельем... Около забора соорудили что-то наподобие ╚умывальника╩ (труба, из которой в разные стороны льется вода). Все с полотенцами и зубными пастами пытаются начать день. И тут взрослый мужчина произносит такую фразу:

- Говорили: ╚Панки╩, ╚неформалы╩... А зубы все чистят, как в пионерском лагере!..

Белый день на дворе,

Я лежу на ковре

И до лампочки мне,

Что ковёр на стене.

Оказался в кресле у зубного врача. Улыбчивая такая тетушка склоняется надо мной, исследует ротовую полость на предмет кариеса

и попутно интересуется:

- Кричать будем?

Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:

- Не-а-а.

- А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила.

Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, б****, все погладится!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:

- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

1988 год. Я - студент тогда еще государственного института. А по совместительству - сторож. Сплю на вахте родного вуза... Вдруг просыпаюсь и понимаю, что больше без сигарет не могу (без еды могу, а без них, проклятых, нет!). Поднимаюсь на второй этаж, бью со всей голодной дури ногой в дверь бухгалтерии (единственная дверь с сигнализацией) и вроде как ни при чем спускаюсь вниз... открывать дверь серьезным ребятам с автоматами... Суета... Крики... Команды... Стук сапог... Возвращаются усталые... Я как бы невзначай говорю одному:

- Дай закурить, а?

Знали бы они, что это я так закурить стрельнул, наверное, не писал бы сейчас эту историю...

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой.

Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками:

- Сволочь! Скотина! Оккупант! Стрелять вас всех надо!

Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка.

Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит:

- Ели и еть будем!

Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит

- Сигаретой не угостите?

- У нас нет...

- Ну тогда оставьте добить...

- Отец, это электронная сигарета!

- В смысле?

- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...

- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Она:

- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.

Он:

- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.

xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,

взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

≈ Цель рождения?

Я замялся.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:

- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела

≈ Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

≈ Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Утром после бурного празднования дня рождения друга обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел забирать мобильник, увидел присланное им же с утра SMS-сообщение: ╚Ты забыл у меня свой телефон╩. Да, действительно, погуляли неплохо

- И помни, лейтенант mилиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в

лейтенанта пoлиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

- Доктор, а у вас бывают ошибки?

- Да, но мы их сразу закапываем.