Старый добрый анекдот

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Что-то волосы у меня выпадать стали.

- Ничего удивительного. По весне вся тваpь линяет, - говорит ему солдат.

У водителей пассажирских ╚Газелей╩ правая рука растет в сторону салона.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,

что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Накануне визита Пyтина в больницу, Главный врач заходит в морг и

спрашивает у дежурного:

- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?

- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет

премьер-министр.

Из новостей: По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета *** о небесный свод!

Злая колдунья предсказала,что принцесса умрет,уколов палец веретеном.Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Взял царь лук и стреля.

Вывел сыновей в чисто поле...

И расстрелял.

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Приходит пьяный отец домой,съедает торт и ложится спать.Утром его будит сын: - Папа,ты не видел мой барабан?

Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

На днях в драматическом театре города Запупыринска произошел пожар. Но мужественные актеры продолжали играть пьесу. Прибывшие пожарные, пораженные их героизмом, решили досмотреть пьесу до конца.

Объявление в рубрике ╚Знакомства╩: ╚Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело╩.

Зачастую значение вдалбливаемой с малолетства фразы ╚Школьные годы чудесные╩ люди начинают осознавать, только лишь имея впереди свободный будний день после отправки ребенка в школу...

В нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):

- Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.

И получил в ответ:

- Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

Когда учительница голодная... (или оговорка по старику Фрейду) Рассказала подруга, далее от ее лица. Урок в 6 классе. На следующий день должен состояться День гражданской обороны (интересно, а сейчас они проводятся?). Дети решают поинтересоваться у меня, а чем собственно завтра предстоит заниматься. Инструктирую:

- Раздастся звонок и мы все дружно побежим в подвал.

- А что мы там будем делать?

- Учиться одевать през..., э-э, это вы будете учиться одевать позже, а завтра будем учиться одевать противогазы.

Сегодня утром моя девушка выдала "Почему в наших ролевых играх я все время пригрываю?".

Дедушка Мороз! Я весь год послушно себя вела, отлично училась и была хорошей девочкой! Поэтому на подари меня на Новый год какому-нибудь хорошему мальчику!

Рассказал один из строителей на работе такую историю.Было это годы в 50-е,когда еще его дед в армии служил.У майора одного у них была немецкая овчарка,и приучил он ее с котелком в столовую за супом ходить,и была у их библиотекарши маленькая собачка.Вот однажды отправилась эта овчарка за борщом в столовую и не удержалась от соблазна заняться сексом с собаченкой библиотекарши,но тут случилось страшное,они слиплись жопами(ну как это у них бывает).Но овчаруга собака верная и про котелок не забыла и так с этой собаченкой на х...ю и котелком в зубах отправилась к хозяину,а следом за ней бегом библиотекарша.И вот увидев эту картину майор сказал:"Вот видишь какая верная собака:И САМ *** И МНЕ ВЕДЕТ!"

Поехали со своими девушками отдохнуть поближе к водичке. Моя зовет пассию друга поплавать:

- А почему вы шляпу носите?

- Потому что шляпа не может сама ходить.

Давай на ту сторону!

- Я не доплыву!

- Ну, пожалуйста, проплывешь, СКОЛЬКО СМОЖЕШЬ!

Заехал я как-то в один сельский магазинчик. Стою смотрю. Вижу, как владелец дорогого джипа что-то там покупает. И то берет, и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил этот мужик все

в пакет необъятных размеров, отдал деньги - и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит...

Тетка обращается к напарнице: ╚Что за народ! Зажрались совсем! Не то что раньше... Я его и так обсчитала, а он еще и сдачу не берет!╩.

недавно так подскользнулась,что перед мужичком встала на одно колено,правда поднял,отряхнул,сказал,что женат,а так бы с радостью.

Еду в трамвае утречком. На передних сиденьях кипят страсти: парень с девушкой выясняют отношения.

Она (на повышенных тонах):

- Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!

Он в ответ:

- Ну... проездной...

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:

"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?"

- Что такое дрифт?

- Загугли.

- А это кто такие?

Звоню другу:

Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:

Я: Алло, а Мишу можно?

М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит.

оддом в Одессе. Пришел к супруге в послеродовые палаты. Стою жду пока наговорятся две молоденькие медсестры, всем видом показываю что у меня есть вопрос, на прерывания не реагируют. Подходит старшая медсестра, видит эту ситуацию:

- Девочки, обратите внимание на молодого папу!

- А чего на него обращать внимание, он уже занят.

О спорте.

...Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали...

Я вертел так работать....Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

≈ Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

≈ Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

≈ Нет-нет, именно невеста!

она: ну пусти под одеяло!! холодно!!

он: в трусах не пущу! тут дрескод!

xxx: Каждый раз, стоит мне купить новые тапки, с котом случается истерика. Власть сменилась!

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?

- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

-Доктор, что бы я ни делал, я всё повторяю 3 раза, 3 раза, 3 раза. Я себя ужасно чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи!

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам, какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас делюзии, нажмите ⌠7■, и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите ⌠8■ и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте ⌠0■■0■■0■.

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста, дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

Ваня Ургант еще с раннего детства мечтал о том, что станет великим артистом, однако суровая действительность внесла свои корпоративы

Запись в школьном дневнике Лёни Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:

-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.

Начальник:

- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?

Михалыч:

- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию.

Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам.

Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..

Начальник:

- Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?

Михалыч:

- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:

- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?

Папа Карло, на последнем выдохе:

- Вай-фай.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них, когда им исполняется 40.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхeр.

Лукомский:

- Бляхeр, уберите этот кохeр! (а кохeр - это такой медицинский инструментик).

Не сдерживается и добавляет:

- На хeр!!!

Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно..

Недавно приснилось:

стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание"

Муж получил генеральское звание. Спят ночь. Жена говорит- Вась , ты ведь наверное и не мечтал, что когда-нибудь будешь трахаться с генеральшей!

by Галыгин!!!

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в ***

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки.

Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет...

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!

- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты...

Клал я музыку на ваши слова!