Жена охлодела. Как вернуть чувства?

Всё запутано. Скажите, что хотите наладить отношения и готовы сходить к семейному психологу. Это может помочь.

Она вас «воспитывает», не поддавайтесь на манипуляции.

Старайтесь жену не критиковать и больше хвалить. Критика убивает любовь. Бывает , что женщина терпит и не подаёт на развод из-за того, что маленькие дети, а не из-за того, что смирилась с критикой или неуважением.
Занимайтесь больше детьми. Видя любовь и интерес детей к вам, её сердце может растопиться.

Согласна полностью

так она 11 лет от тебя пренебрежение терпит, тут за пару месяцев ничего не наладить.
но в теории можно, хотя и трудно. проще уж с новой женщиной начать отношения без подобных ошибок.

С женщиной как с кошкой! Если она не захотит все бесполезно! Просто мыслите по другому как бы то сделать чтобы, она хотела. Она тотже осел, а Вы та морковка! Будете ближе сест будите дальше, не схочет телегу тянуть! И когда она за Вами тянется, чтоыб скушать она и тянет телегу семю - воно оно женское щастье!
Если не прав подправте меня, ет так мысли вслух на свои расуждения так что такое женщина!

Очень хочу наладить отношения. Чувствовать близость и проявления любви. Я общался с психологом. Но мне мало. Я хочу слышать вас. И она сама ездила к другому психологу.

Лучше друг с другом бы разговаривали, ну или вместе к одному психологу.

Тоже так думаю. Перестал ей писать первой. Захочет сама напишит. Можно подробнее как себя вести? Может и есть не готовить? Как бы хуже не было. Сегодня она уборкой решила заняться, я ей звоню и говорю лучше что нибудь приготовь, а я уборкой займусь после работы. А она в ответ не знаю, как получиться.

Не факт, что получится, даже если вы пойдете вдвоем к психологу. В отношениях была 8 лет, когда ушла, мой бывший бегал за мной еще долго. Я даже верю, что он все осознал. Что он РЕАЛЬНО хотел все вернуть и наладить, но мне это было не нужно от слова совсем. Вот еще месяц назад я рыдала и мечтала о том, что у нас будет все хорошо, а потом решила все для себя, собрала нервы в кулак и нашла равновесие. Понимаете? Нашла состояние, в котором мне хорошо и при этом мне не нужен был этот мужчина вообще. Возможно, ваша жена в голове/сердце уже с вами развелась и ей в принципе вы неинтересны. То, что вы себя сносно ведете, дает ей возможность вас терпеть и не торопиться уйти физически, но душой она уже не с вами и даже не хочет быть с вами (ни в горе, ни в радости).

Уже не критикую. Вся забота о ней. Предлогаю туда и туда её отвезти чтоб ей легче и удобно было. Я не хочу так жить ради детей. Я с ней разговаривал. А она сказала люблю тебя... Может разлюбила и решила жить ради детей, но не говорит.

Вот, вот. Мой бывший тоже думал, что я его "воспитываю". Жаль, что до некоторых мужчин можно достучаться только когда уже поздно. Вы же поверите, что РЕАЛЬНО все кончено, когда она уйдет? Я думаю, да. Поверите, осознаете. Но будет уже поздно. Это проблема многих мужчин - не слышать, не видеть, не "вестись на ее загоны и истерики". Но в конце концов женщина устанет и уйдет.

а чем плохо так жить? это же идеальные отношения - ты не пилишь ей мозг придирками, и она не пытается сбежать от тебя.

Очень печально это слышать. Я не хочу чтоб всё так было. Но если это реально так, то мне нужна правда,а не играть сомной.

пока никто не начал изменять, сходите на семейную терапию, серьезно.

Грустненько, но или улучшать, или расходиться. Последнее всегда сложнее про наличие детей, это их затронет в любом случае.

Не знаю я как вам себя вести, как обычно наверное, но устранив раздажающие факторы. Пусть успокоится, мы женщины существа эмоциональные, можем и развестись даже во вред себе и детям, но это надо действительно довести женщину. В семейной жизни таких ситуаций ещё будет много, кризисы надо проходить, это полезно для развития семьи. Но прогибаться я бы на вашем месте не стала, так что разговаривайте и договаривайтесь.

Если постоянно вестись на женские загоны тоже ничего хорошего не выйдет.

Измена - ето несанкцыонировано Вашей женой любое действия по отношению к другой! Для некоторых просто посмотрел на другую уже все писец!!! Анекоторым пофиг, лишбы дома ночевал в семю приносил!

Так из того, что вы пишите, она и не играет с вами. Просто живет рядом и все.

Она часть моей жизни. Часть моего тела. Сейчас такие отношения как буд-то я без руки и ноги и я хочу быть полноценным человеком с ней. Зачем мне просто тело. Вы понимаете меня.

Что значит прогибаться? Можно подробнее что имеете ввиду? Я не хожу на её поводу, но стараюсь для неё.

Женские загоны - это, обычно, вполне обусловленные потребности человека, который живет в семье и осознает это. Например - желание регулярного совместного досуга, отсутствие у своего партнера особей противоположного пола, совместное равное воспитание детей (а не такая любимая мужиками "помощь"), нежность, забота и внимание, как в период ухаживаний. Все. Но мужчины (некоторые) это не хотят осознавать. А женщины (некоторые) не хотят с этим мириться. Вот и все. Не готов к тому, что с женой надо проводить время, оказывать ей знаки внимания как женщине, растить своих детей, а не только обеспечивать - будь готов, что жене это не понравится и она поигарет с тобой в "бирюльки" (повыясняет отношения) и охладеет.

А мне кажется, что это не манипуляция. И даже очень далеко. Она же сама разводиться хотела. У нее много обид и боли. Если бы автор смог создать атмосферу, в которой жена выскажет все свои чувства, как ей было тяжело, обидно, больно. И даст ей возможность говорить о своих страхах, то, может быть, она начнет успокаиваться и доверять опять ему. Но, конечно, это длительный и постепенный процесс. Умные люди говорят, что выход из проблемы по времени такой же как и вход. Автору посоветую посмотреть лекции Сатьи (есть на ютубе бесплатно.) "Мужской клуб", "качества идеального мужа" и, вообще, все подряд. Там много правды о женщинах, может быть, найдутся какие-то ответы.
А позиция "это манипуляция и надо на нее не поддаваться" , мне кажется ошибочной. Так думать - просто откладывать разрыв.

Ещё две недели и ещё раз поговорю с ней. Я хочу не только отдавать, но и получать. Когда человек хочет быть с тобой он всегда найдёт время для тебя. Мне нужно внимание. Даже если просто напишит и скажет я люблю тебя, я был бы очень счастлив. Но чтобы это было искренно.

Ну например, она перестала готовить, вы стали готовить. Это была претензия с её стороны, что вы не помогаете или это ваше желание сделать приятно? Если последнее, то это не прогиб. А если вы взвалили на себя полностью эту функцию, потому что жене так хочется, то вы прогибаетесь, потому что надо договариваться, а не срочно все брать на себя, иначе потом будет расти ваше недовольство и конфликты будут нарастать как снежный ком.

Да это-то понятно, но если ей это не надо, то вы ничего один не сделаете... Постарайтесь выяснить, есть ли возможность у вас (у обоих) сделать так, чтобы у нее это желание появилось. И я бы не советовала откладывать. Чем дольше это состояние, тем больше оно ей привычно. А привычки, даже плохие, затягивают. Может быть, сегодня она еще ждет, что у вас что-то может быть иначе, а через 2 недели уже этого может не быть. Время не на пользу в этом смысле. У вас есть негативное прошлое и ее обиды, с которыми она варится сейчас наедине с собой. А чем дольше варишь - тем выше концентрация. На вашем месте я бы прямо сегодня вечером с ней и поговорила бы. Но дело ваше, конечно.

А почему ваши потребности вы должны решать за счёт другого человека, вам не нравится вы просто ставите это в упрёк и думаете решили проблему?
Но в данной теме обстоятельства складываются по другому, потому что у автора здесь проблемы, страх развода, поэтому эту проблему придётся решать ему.

Чтобы это произошло, нужно время для общения друг с другом. А у неё нет желания со мной говорить. И мне от этого очень больно. Спасибо. Обязательно посмотрю.

Эммм...дайте подумать. Возможно, потому что создавая семью, мужик как бы дает понять, что он мужик, а я его жена и он будет делать меня счастливой всю жизнь (а если нет, то он должен быть готов к тому, что я могу и не захотеть быть несчастливой). Как бы это и в обратную сторону работает. Если я сначала радостно ахаюсь, "смотрю в рот" своему мужчине, называю его "мой король", а потом объявляю, что он грязь под ногтями и его место на диване, то сами понимаете, тоже ничего хорошего... Я утрирую, но суть именно такая. Делать счастливым другого человека тем способом, который вы изначально избрали. Если бы автор с первых дней свою женщины оскорблял, не поддерживал, ругался, придирался, вряд ли бы она стала его женой. Почему же его (и вас) удивляет, что теперь она охладела??

Раньше она готовила в основном. Если нужно было, то и я готовил. Если я раньше приду с работы и если когда она не успела, то готовил я. А сейчас когда приду с работы дома есть нечего. Не с голоду же помирать, я и готовлю. Если спрашиваю почему не приготовила, говорит не успела....и сейчас поэтому в основном я готовлю. Кушать же хочется.

Я разговаривал с ней. Я писал выше что она говорит. Надо время. Не надо давить на неё.

Первый раз слышу, что для "пробуждения" чувств нужно время...так и будете жить, значит

Кто ходит у вас на больничные с детьми? Кто ходит с ними по врачам? На родительские собрания, утренники?
Кто покупает одежду и еду детям?
Кто делает с детьми поделки или уроки?
Кто организовывает дни рождения и праздники для детей?
Кто детей моет и следит за их гигиеной?

Что за вопросы, как так можно? Автор очень старается - готовит ДЛЯ ЖЕНЫ, потому что НЕ ХОЧЕТ ХОДИТЬ ГОЛОДНЫМ)))

Невозможно сделать другого человека счастливым, тем более на всю жизнь. Человек сам делает себя счастливым или несчастным. А вот когда женщина уверена, что мужчина сделает её счастливой, то есть он должен сделать её счастливой, ничего не выйдет. Она будет постоянно разочаровываться и чувствовать себя несчастной. Мы можем делать человеку приятное, потому что нам так хочется, а вот если муж вам скажет
ты должна и обязана делать меня счастливым, захочется вам? Поэтому мы не должны делать мужа или жену счастливой, а мы можем сделать приятно, потому что нам хочется. Если нем не хочется, то не делаем.

Ну я вам привела один пример с готовкой, но общий принцип вы наверное поняли. То есть если вы берете на себя всю функцию под давлением, не пытаясь даже договориться, то вы прогибаетесь.

А где противоречия? Человек сам делает себя счастливым, поэтому жена имеет право охладеть, завести любовника, развестись - все то, на что хватит смелости, если муж в ее счастье не играет роли. Потому что счастлива женщина, когда ее любят. Если меня не любят, а оскорбляют, то я могу, конечно, делать себя счастливой, но с этим человеком этом связано не будет. Это, может, и вообще не будет связано с человеком - пойду на бачату, йогу, полечу в страну, о которой мечтала, добьюсь высот в своей профессии, но при чем тут муж? Или как вы видите ситуацию по-другому?))))

Автор слишком мягкий человек или это женщина создала тему, чтобы посмотреть на ситуацию с противоположной стороны.

Ну что я ей ещё скажу? Если и так разговаривал. Она видит мои старания,но в ответ холодная. Дела лучше чем слова. Пишите подробнее,может и поговорю. Вчера с ней пробовал общаться на разные темы по моей инициативе. Всё было хорошо. А если бы не начал разговор, то и спать бы легли молча. Но это не то что мне нужно. Я хочу чувствовать себя нужным.

Если автор хочет есть, то кто ему должен готовить при условии, что жена не хочет ему этого делать? о_О

Вот именно, всё зависит только от вас, а не от другого человека.

Если он себе готовит никаких проблем, а если на всех, там ведь ещё и двое детей, то тут надо договариваться.

Ну вот вы пишите - я начал готовить. А кому это надо по-факту? Вот я замужняя женщина и я готовлю только потому что мужа надо накормить после работы (я в декрете). Жила бы я одна - ела бы салаты, йогурты, бананы и в том же духе. Не, может и бывают бабы, кто для себя родимой гуляш с борщом варганят, но я лично таких не знаю и подозреваю, что это в любом случае меньшинство.
Что для жены? Какие старания? Что она хочет вообще? За что она на вас повелась когда-то? Что вообще ей нравится в мужчинах? Вы знаете? Вот и старайтесь завоевать ее заново. Чтобы она вами заинтересовалась. Потому что это надо ВАМ. Судя по тому, что вы пишите, жена в относительно гармонии находится. Не ревет, не истерит. А это для вас плохой знак. Она походит, пообвыкнет в своем новом положении...а потом поймет, что жизнь не кончилась, договорится со своей совестью и найдет себе мужчину, чтобы он был для нее мужчиной, в не "готовил ради нее" и не ныл со своим "хочу чувствовать себя нужным" (так станьте им для начала).

Дети и его тоже, о чем договариваться?)))

Раньше если жена не могла приготовить, то без проблем готовил я на всю семью. Или просто меня попросит, я не отказывал. А сейчас только я и готовлю на всю семью,потому что у неё разные причины. Но мне не трудно это делать. Если дети просят у жены кушать, то жена им говорит, папа придёт с работы и приготовит. Но сегодня я попросил чтоб она чтонибуь приготовила, а я ей предложил что займусь уборкой после работы, а она в ответ незнаю, как получиться. Вам приятно когда вы приходите домой с работы, а кушать ничего не приготовлено. Вы понимаете о чем это говорит? А раньше даже тормозки собирала на работу, но это было очень давно.

Ну хотя бы готовить по очереди или кто-то один пусть на подхвате будет и помогает. Женщинам же не нравится когда они постоянно готовят и муж не помогает.

Я реальный автор

Это говорит о том что баба злится или обижена.

Я понимаю, о чем это говорит - о том, что вашу жену вы довели до того, что ей вообще пох на вас.
Как говорится - весна покажет, кто где cpaл. Я целиком и полностью на стороне вашей жены, потому что по-прошествию 11 лет жена поняла, что вы ей не уперлись вообще. А она вам нужна. Понятно, кто вкладывал, а кто только брал. Она теперь отыгрывается за все. Если женщина даже детей не кормит, а на вас спихивает, то это надо было постараться так налажать.

Автор же пишет, что она раньше готовила. Теперь, видимо, его очередь пришла🤣 жена по-совести от него не дождалась, а теперь поставила вопрос ребром