Старый добрый анекдот

3250.не ,,дЁти,, а ,,диты,, - по-украински там...:-)

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?

- Гордиться!

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:

Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!

Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то:

Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже)

Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: 'Этот засранец не со мной!!!

Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство и т.д. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м... к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне:

- А тебя как звать?

- Маша.

- А ты продавец, что ли?

- Ну, да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)

- (скромно так) Борис, я генеральный...

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, как-то, меня пьяного драться...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!

- Не, мне лучше без коня.

- Да ты чего, это же так романтично!

- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

-Зачем тебе спирт?

-Струны протирать

-Какие струны?!

-Струны души!

С женского форума:

Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с ⌠котиками⌠ и ⌠пупсиками⌠..А заканчиваем с ⌠козлами⌠ и ⌠педиками⌠...

a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?

a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )

inventer: э, ты предупреждай!

inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...

a_p: )))))))

inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

- Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

- Если б насосала. Так ***, так ***...

Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

Мама,завтра выходной.Можно меня ребята попозже принесут?

Едем как-то с мужем в начале лета по Москве,а на столбах повесили кашпо с цветами.Муж краем глаза глянул и говорит: -Надо же сколько здесь народу разбилось!

Париж. Кафе.

- Мадам торопится?

- Нет, мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Да, мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- А мадам может сейчас позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?

- Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.

- 16 РАЗ?

- А что, месье торопится?

Встречаются в океане после кораблекрушения два матроса на бревнах:

- Давно плаваешь?

- Два дня А ты?

- Да с год будет

- Ужас! Как же ты жив еще?!

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль

Разговор студентов:

- Как дела?

- Всесдато!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год

убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Окошко в компе:

"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет

закрыта"

Один товарищ из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал: ╚До свидания!╩, вручил генеральному ЧУПА-ЧУПС и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.

ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )

...

ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке

ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов √ облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают √ а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как ⌠более соответствующие теме заведения■. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему ⌠девчонки в той комнате■.

Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

Женщина (разгневанно): ╚Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!╩

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В

троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

Как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас. воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Любите внуков, они отомстят вашим детям.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица

скорбные.

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе.

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало.

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...

- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными

словами исписали!

- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на

коммунистический субботник!

- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе

комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монашек для финской

бани!

долгое молчание... голос в трубке:

- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:

- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?

- Тайд.

- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?

- Тайд.

- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?

- Тайд.

- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять

его?

- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

не успела девственница сказать"ой" ,и перестала быть ею!

...мир становится сочным и дерзким

всюду слышится девичий кри

к через миг становящийся женским.

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"

xxx: в России дороги нужно объезжать...

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

Пришёл как-то Ржевский в театр на спектакль.Тут подбегает к нему администратор театра со словами:

- господин поручик. помогите ради Бога!!

Ржевский:

- В чём дело?

Администратор:

- Видите ли, артист который должен играть поручика сегодня нажрался и не способен даже Кышш!! сказать.

Роль то у него небольшая но без неё никак. Не бойтесь суфлёр вам всё подскажет, только повторяйте за ним...

Занавес раскрывается. На сцене в кресле сидит Ржевский..

Суфлёр из окошка:

- Жениться что-ли!?

Ржевский следом:

-Женится что-ли?!

Суфлёр:

-Да денег нет:(((

Ржевский:

-Да денег нет..

Суфлёр ( помогая жестами, показывая что надо вставать из кресла):

- И медленно встаёт

Ржевский ( с досадой) глядя себе между ног:

- Да и встаёт медленно...:(((

"Дружил" я как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу Г. К. Жукову она мне и выдала:

- А прикольное имя - маршал, да?

Есть у нас, парашютистов, такое выражение: ╚Колеса в воздухе╩. Подразумевает, что времени до взлета осталось совсем ничего...

Год где-то 1988-й. Работал я тогда инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делал из пацанов юных десантников. Гонял я их тогда, конечно, часто, но не беспредельничал. Тем не менее чем-то все-таки досадил... Четыре часа ночи... Крик дневального: ╚Товарищ инструктор! Подъем! Колеса в воздухе!..╩

Подрываюсь... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь... ╚Сволочи, гады!.. - думаю. - Порву на немецкий крест!.. Вот только берцы надену, чтобы пинать было удобнее!..╩

Захожу в свой вагончик... Картина маслом: на леске под потолком висят два велосипедных колеса...

Никого я так и не убил. Все-таки не обманули...

Комиссия в военкомате. Врач-окулист - призывнику:

- Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Вижу!

- Еще ниже?

- Нет!

- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Вижу!

- А ниже?

- Не вижу!

- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?

- Нет, доктор, не вижу!

- Хитрый, в разведку пойдешь!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна"

))))))))

xxx: Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе.

xxx: Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.

Обсуждение на городском форуме новогодних костюмов:

Capri: Я был в детстве картонной коробкой. Обычно к новому году родители покупали какую-нибудь теxнику в дом и оставались большая коробка(самый кайф, если из под телевизора), в ней без проблем проделывались дырочки под руки и голову. Поэтому очень часто на новый год я был картонной коробкой.

xxx: я знаю, от чего помрет человечество в 2012

xxx: от разочарования

Сын:

- А зачем у мостика заборчик?

Одновременно:

Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.