Старый добрый анекдот

Спам - это божья кара за наши молитвы.

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит

вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!

- Да я его в карты проиграл.

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою поредевшую поленницу.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке ста-а-а-аренький такой дедок. Летят, летят, долго летят Тут старичок трогает аиста за шею:

- Слушай, ну признайся, что ты заблудился!

Курортный пансионат. Столовая. Время обеда: народ поглощает еду (надо ведь и на пляж успеть). Между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник,

и начинает громко кричать:

- Уважаемые отдыхающие! Администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ!

Купили шефу новый комп. Сидим со специалистом компьютерной фирмы, разбираемся. Тут этот самый специалист хочет включить сетевой фильтр и спрашивает:

- У вас бывают перебои с питанием?

Шеф, человек внушительных размеров, грозно и с достоинством отвечает:

- Посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!

У моих друзей сынок семи лет спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. Сынок же философски изрек следущее:

- А ты лоханулась и вышла за него замуж?!

На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:

- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и

завоёвывать?

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных

дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

т

пиши,не стесняйся !)))))

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Сидим, слушаем комментарии:

- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...

Вопрос из зала: - А контрацепция?

- А контрацепция - это чувство меры...

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

ahoj!!!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.

Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:

- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

@NikitaV: Думаю, что глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

Самый дорогой в истории ребрендинг -

переименование КПСС в Единую Россию

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 1 сентября во всех школах- первый звонок

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

Когда-то трудился я на заводе. Однажды проходил мимо контрольно-пропускного пункта, тут меня остановил знакомый охранник и завел к себе в каптерку. Внутри помещения произошел следующий диалог:

- Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода что-нибудь!

- Зачем?

- Как это зачем?! Мне магарыч поставишь!

Раннее утро. Метро. Зашел в вагон, удобно разместился на сиденьи, а рядышком со мной присело такое милое создание лет 20√22, которое тут же начало засыпать. Белокурая кудрявая головка клонилась все ниже и ниже, пока совсем не упала на мое плечо. Потом эта девушка, не просыпаясь, нежно обняла меня и пробормотала:

- Не дергайся, всю ночь глаз не сомкнула из-за тебя, ты и сейчас поспать не даешь!

Так мы и ехали до моей станции. Когда я разбудил красавицу, ее ангельские глазки округлились до размера небольших блюдец. Она покраснела, побелела и произнесла:

- Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!

Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей...

чувак тебя прорвало что эт за спам

эт не спам, а копипаст.

тыж вроде баб ненавидиш вот и довай про них чёнить смешное раскажи

На Вумане 2 чувака - Чувак и чувак.

буратин, читай ветку сначала- там много вкусного.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла"

Смирнов≥: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят

Смирнов≥: статистика не врет

katka))): не врет про что?

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?

- Умер, сYка..... от счастья...!

ХХХ: у нас сегодня в подъезде какие-то гады в очередной раз забили стояк канализации яблоками. Опять весь подвал затопило, аварийку вызывать пришлось.

ХХХ: третий раз за неделю, ёлки-палки.

YYY: поздравляю с яблочным спасом :)

- Алло, привет! Ну, как тебе отдыхается?

- Супер! Вода - обалдеть!

- Сколько градусов?

- Безалкогольная!

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.

- Понимаю, господин адвокат. А может, мы с вами поищем худшее решение?

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть сюда, часть туда

- А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппараты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось прямо напротив ювелирного магазина. Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:

- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это платная стоянка, платите деньги!

На что водитель ему не задумываясь ответил:

- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.

Охранник (решил переспросить, не поняв):

- Что вы говорите?

Водитель:

- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:

- Ага, ну, ладно, я пошел...

- А что, Лада Калина √ отличная машина, √ сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:

Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

Маленький мальчик залез в холодильник,розовой пяткой нажал на рубильник,быстро замерзли все сопли в носу,Больше не будет он есть колбасу.

Маленький мальчик упал в унитаз - и уцелел.В сто шестнадцатый раз.

Вылазит мышь из холодильника нового украинца.....Такая здоровая ....зажравшаяся...живот торчит...и тянет за собой связку сарделек.....Доползает до своей норы...а там стоит мышеловка и в ней такой старый....маленький...засушенный кусочек сыра....

Миша подивилася на все це....покрутила плечима ...та каже -

- Боже, боже....наче дЁти.....