Старый добрый анекдот

Преступники, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственным верным решением.

В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях

секс-ликбез для чайников )))

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных

органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:

- Старший сержат Петров, почему глаза красные?

Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:

- А мы с продлёнки!!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Наряду с услугами ╚Муж на час╩ и ╚Жена на час╩ появилась услуга ╚Брат на полчаса╩. Вызванный по звонку мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на переменке за клиента.

≈ В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное Судьба наказала меня, и теперь это стало моей работой. Я ≈ рекламный агент

чу, чего не пишем?....

писАлка стёрлась )))

Лишь бы не женилка. )

нидаждётесь )))

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник...

- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

"Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком"

ХХХ: Я тебе говорила, что мне старшего лейтенанта дали?

YYY: нет,не говорила!!!

XXX: Ну вот говорю

YYY: ну и как с ним?

XXX: Да как обычно. Только звезд больше на погонаx

YYY: как мы заговорили!!!!

YYY: так он тебе нравится,вы спали с ним?

XXX: С кем?

YYY: с лейтенантом!!

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на

которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один

закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых

появляются нецензурные надписи.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на

фуникулёре.

Пытаюсь выкинуть кулек в мусорный контейнер. Крышка контейнера перекосилась и открываться не желает. Дергаю ее туда и сюда, однако шансов на победу никаких. И вот на сцене появляется бомж. Классический. Это чудо приближается ко мне и произносит следующее:

- Мадам-м-м-с! Доверьтесь профессионалу!

она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!

он: (( пойду руки на себя наложу !!

она: Нееет!!!

он: в смысле пойду подрочу ))

она: ИДИОТ !!

Браво чувак! возвращайся - ждёМ

ку!

Ведущий радиостанции "голос америки" читает в эфир прогноз погоды:

- в штате Колорадо - дожди. В штате Миссури - тепло, солнышко. В штате Алабама - солнце. В штате Айова... - тоже все хорошо.

В сторону, забыв выключить микрофон:

-...а жа-а-аль. Такая рифма пропадает.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь.

Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке

- Я вернулась из Парижа.

- Ну как?

- Классно. Купалась в Сене.

- Дура, в сене трах@ются, а не купаются.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

О дальнейшем история умалчивает...

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку

из окна. Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.

Отец:

- Зато какие льготы при поступлении...

Командиру вч 15956 п-ку Пушмину

Рапорт о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 N 83

выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась

перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на

аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита

полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению

экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по

малой нужде.

Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте

перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в

последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова.

Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить

состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.

Владимир Иванович! Не надо мне ***ть мозги!

Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части!

Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации.

А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушмин

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

Анастасис

помнишь пословицу "Strike while the iron is hot"?

edalS

*** железо пока горячо)

Анастасис

а так ее перевели студенты: "бей утюгом, пока он горячий")))))))))

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Одесса.

Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:

- Дyра!!!

Смертельная обида с ее стороны.

- Лева, ну, почему таки дyра, а хотя бы не б*ядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

- Лилечка! Б*ядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё ╚партейку в шашки╩ раскатать. А жена его молодая покричать любит когда ╚играет╩. Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и ╚громкое╩ дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать ╚индейцев╩ - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:

- Дяденька, ты её победил?

МИД РФ благодарит ФБР США за рекламу и активное участие в программе

переселения соотечественников в Россию.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает - убьёт".

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.

Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он

растёт в естественных условиях без всякой химии.

Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Я понял, почему люди к старости седеют...

В них просто заканчивается тонер!

Оказывается, я вырос на фуагра, яйцах пашотт и анчоусах...

А коммунисты говорили, что это гусиная печень, сваренные без скорлупы яйца и килька...

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:

- Че делаешъ?

- Сру!

- А-аа! А я думал торгуешь тут чем.

Волшебница: Кстати! сегодня хожу, выбираю себе кровать. перекладинки там, основа. консультирует меня мужик и предлагает разные варианты, а я от них отказываюсь, т.к. мне нужна железная основа. Говорю: "так надежнее. я и эту покупаю потому, что старая поломалась"

Волшебница: КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! )))

Костя: ах ты проказница!! )

Волшебница: ну, я не стала ему объяснять, что ко мне пятилетний племянник в гости приходил...