Старый добрый анекдот

Семья наркоманов.Сын приходит домой.Стучит в дверь.К двери подходит мать: - Кто там? - Мама,это я! - Не-е-т,мама - это я!

Идет наркоман по зоопарку,увидел удава и аж прибалдел: - Ну блин,одна сплошная вена!

Нееее, не так. это было после какого то сериала, где была мама Чоли. Он говорит, Хосе Игнасио, то биш "мама Чоли, это я", а она ему "Нееее,ты гонишь, мама Чоли - это я"....:))

В чем сходство нового русского и картофеля? - Или весной посадят, или осенью уберут.

Что было бы,если бы новые русские жили в конце 50-х годов? - Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.

Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.

Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.

Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))

Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.

- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?

- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.

Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.

Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.

Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.

- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.

Бабушка улыбается и говорит:

- Это лично от меня.

Инструктор-горнолыжник говорит своим подопечным:

- И главное √ помните ребята, что дерево стоит объезжать только с одной стороны.

Однажды ночью в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

- заведующая детским садом с мужем и детьми;

- ее взрослые дети со своими семьями;

- повар этого детского сада с семьей;

- несколько воспитательниц.

И т. д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно). Комментарии, как говорится, излишни.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции, например (цитирую дословно):

- Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА Вот такие вот креативы

Едет мужик на уазике.Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140км\час. Мужик выходит из машины,протягивает ключи гаишнику и говорит:-Разгонишь-заплачу штраф в тройном размере.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса,монгол Чагатай до сих пор считает,что собирает с русских дань.

Если вам в баре улыбнулась девушка,очевидно,у нее нет денег.А если вы улыбнулись в ответ,очевидно,у вас деньги еще есть.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

√ Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

√ Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? √ ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

√ Папа, а она закрывает глазки, когда кладешь ее на спину?

Мудрость приходит с годами.

А потом уходит...

- Ты кем работаешь?

- В доме престарелых...

- Медбратом?

- Не совсем братом, но старухам нравится!

Объявление в туалете:

"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Поздно вечером звонок в двери.Жена:-Кто там? Из-за двери:-Бревно! Жена открывает дверь,в квартиру впадает пьяный муж. -Ну а теперь пили...

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а

второй был лентяем, пьяницей и гулякой.

И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это

Господь и говорит ему:

- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?

- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?

- Нет проблем, пойдем покажу.

Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.

Расстроился первый и говорит Господу:

- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.

А Господь ему:

- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......

- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

я недавно понял, что на самом деле в оригинале "звездных войн" дарт вэйдер хотел сказать: "люк, я твою маму е...!", а потом зацензурили и сделали: "люк, я твой отец!".

Знакомый рассказывал. Две его внучки лет 7-9-ти делили то ли мяч, то ли куклу. Спор становился всё жарче, наконец (как часто бывает в детских разборках) младшая прибегла к помощи матери. Мать приняла позицию просящей стороны и сказала старшей:

- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.

На что ребёнок выдал шедевр:

- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: ╚А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?╩

Чувачок, чё-та не смешно. Это Габровские анекдоты?

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

С форума о драгоценных камнях:

Слышала о таком интересном свойстве александрита - если наденешь, то скоро овдовеешь. Ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?

мож тебя пощекотать?

о габровских у тебя своеобразное представление ))))

Брат, мне кажется, что у тебя чё-то с юмором туговато. Не обижайся, но может что-то посмешнее нароешь?

только после тебя )))

Приходит студент в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:"Пиздато!!!"

Студент обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",

и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!".

Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит

так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А *** я ору - уши-то на мне...

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения.

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну... твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!

Чувак - прошу к микрофону

чиво так мало?

я тут ,млин, стопицот листов наваял -и опять к барьеру?

тонковата тетрадь ,однако!

В театре на галерке.Ну ни фига себе!Вась,смотри,в первом ряду какой-то козел голую задницу вверх выставил! - Ну,Петька,ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

В кабинете стоматолога: -На что вы жалуетесь? - Да вот там - в самом заду - зуб болит. - Гм,я вообще-то не специалист в этой области - и вообще,бывают ли там зубы?

Когда обои клеишь,главное,чтобы пузырей не было.Вот взяли мы как-то два пузыря...

- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...

- Ты чё её долбанул , что ли?

-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.

-???

- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.

Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..

А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"

В ответ какое-то мычание и голос её:

"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!

Ну, приехал я, а она заикается!

Во как обрадовалась дyра...

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.

- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -

сочувственно делились игроки "Зенита".

ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей. Мдя, носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубку..

Из дневника собачника:

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)

она: давай)

она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?

он: а в чем разница?

она: во втором случае ноги брить надо

yyy: вот ты, говоришь, программист. а что для тебя для тебя важнее, девушка или компьютер?

xxx: Конечно девушка! Компьютер у меня уже есть

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.