Старый добрый анекдот

в такую ночь,

Ван Гог отрезал ухо,

а ГРозный треснул,

сына по балде

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна...

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: ╚В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве╩. И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Едет олигарх с подругой в машине. Подруга:

- Что-то дорогу мутно видно...

Олигарх:

- Да у меня зрение плохое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил.

Произошло это в бытность мою курсантом. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекций он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:

- Встать! Снять!

Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду:

- Вольно..... Одеть!

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

-Доктор, у меня раздвоение личности...

Врач (пьяным голосом): -Виж-жу...

Hасколько я знаю, история подлинная.

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Hавстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Hаходят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

В фирме висит объявление:

"Мы можем обслужить Вас:

1.БЫСТРО

2.КАЧЕСТВЕННО

3.ДЕШЕВО

Выберите любые 2 варианта. "

P.S. Получаются следующие варианты:

Быстро,Качественно - НЕ Дешево

Быстро,Дешево - НЕ Качественно

Качественно,Дешево - НЕ Быстро

user:

Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения

admin:

Ну так расслабься

Мужик жалуется другу:

- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!

- И как?

- Да сегодня ноги дико трясутся и жёпа раскалывается?

Суши-бар. Шумной компании приносят заказ. Через 40 минут усиленной работы палочками слышится унылый крик:

- Ну, блииин! Хватит! Я не наелся я устал!

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе:

- ⌠Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо■.

Прогресс, однозначно, есть: кода-то европейцы продавали аборигенам яркие бусы, теперь же всё наоборот.

xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.

xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"

Самый конец 20-го века... Быль.

Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение.

Вечер, простая российская семья проводит досуг.

- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?

- Ну ты...37...!

Жалеючи так, по бабьи:

- Молоденький.... Болел наверно...

Встречаются две подруги:

- Что за новый кавалер у тебя появился?

- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Вдогонку про анекдот с резиновыми утками. Едем на весеннюю охоту. На озере смотрим куча уток красиво сидят... Цветастые весенние. И никого... С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Утка почему то спокойно плавает по волнам - в азарте еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега дикий смех - за березками сидит компания охотников с шашлыками / водкой. В общем они даже и не обиделись - вы грит так смачно по партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

Аэропорт Дрездена на посадку заходит английский гражданский рейс в Германию

пилот промахивается мимо полосы, а в воздухе и так напряженная обстановка

раздраженный авиадиспетчер кричит в сердцах

≈ Вы что в Дрездене ни разу не были?!

≈ Почему,ж были, в 45-м,но тогда мы не садились

Сын олигарха звонит папе:

- Па, срочно нужны деньги...

- Что случилось?

- Подруга забеременела, надо на аборт...

- Все?

- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...

Олигарх, после паузы:

- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!

- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!..

Папа решил подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую.

муж: да ну, с покойником ходить!

я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

муж: а Цой жив!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

Терпение и труд встретились и все перетерли

Мимо молодой парочки проходит представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня Письма подписывает, которые я на почту отношу

Разговор у компьютера

Ж: Кушать идешь, мой маленький динозаврик? )

М: Что, такой хвостатый и прожорливый? :)

Ж: Нет, такой зеленый и заросший - третьи сутки яйца высиживаешь!

Контрольная в мединституте. Преподаватель: ╚Шпаргалки потом не выбрасывайте - пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся╩.

Мoнашку отправили в командировку по делам монастыря. Села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?

- Шляпка,- отвечает дама,- одна ночь любви.

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?

- Шубка, три ночи любви.

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?

- Колье, пять ночей любви.

Приезжает монашка в монастырь. Поздно вечером стук в дверь.

Открывает монашка дверь и говорит: "Идите Вы, отец Афанасий, на х#р со своими карамельками!!!"

Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось...

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите - Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...

Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал реечку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.

- А как же тебя мужики-то трахают?

- Они меня не трахают, они мной дрочат....

С молодёжного интернет-форума:

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг

неожиданно заявляет, что она ***, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ага, а в другую дверь в это время выходят дочь с матерью. Конец, морали, да здравствует - хаос

- Урааа!! √ заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. √ Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. √ Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! √ закричали во дворе. √ Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! √ возмутился Вася. √ Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! √ обиделись во дворе. - Россия √ вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! √ крикнул Вася.

- Пошел ты! √ повторно послали Васю. √ Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Девушка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?

MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?

pingvin: А зачем мыть шандон?

Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь

kaiserin: смотря какой шандон....

Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!

Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами ≈ по-вашему, если человек едет:

≈ в общественном транспорте ≈ он бедняк;

≈ на роликах/велосипеде ≈ дитё;

≈ на мопеде ≈ выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;

≈ на машине среднего класса ≈ офисный планктон, который взял авто в кредит;

≈ на дорогой машине ≈ бандит;

≈ на джипе ≈ обладатель маленького члена.

На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?

Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Платформа. Ждем электричку. Рядом урна. Мимо проходит старушка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит она к урне, заглядывает туда и уныло так выдает фразу, поражающую своей глубиной:

≈ Совсем пить перестали, сволочи!

- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?

- Нет. Машинист не дал...

Что плоучится,если скрестить удава с ежом? - Несколько метров колючей проволоки.

Что будет,если скрестить жирафа с догом? - Гибрид,способный облаивать низколетящие сомолеты.