Старый добрый анекдот

Она:

- Без презерватива не дам!

Он:

- Я не перевариваю резину!

Она:

- А я тебя его жрать и не заставляю.

Блин, что-то тоже впомнила ну совсем древний анекдот, но такой классный :))

-Борман-Штирлицу: "Штирлиц! Вы-еврей!"

-Штирлиц: "Да вы что! Я-русский!!" .. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Госсекретарь Генри Киссинжджер во время приема в Москве обратился к международному обозревателю ЦТ (в штатском) Валентину Зорину - а Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат-близнец, только в одну вторую натуральной величины - тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? - Я - русский! - А-а!. А я - американский".

Мы,русские,единственный народ,который может поехать на рабалку,а поймать белочку.

Не поняла... ) Объясни, пожалуйста.

))))

берешь тазик, мешаешь цемент с водой, ставишь ноги, ждешь пока застынет -и можно плавать, правда только вертикально .

забыл сказать- набор одноразовый.

Журнал опросил читателей, желая узнать о том, как они отзываются о чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был создан рейтинг наиболее популярных высказываний. Однако ввиду их нецензурности журнал не смог опубликовать выражения и дал задание филологу, не прибегая к ненормативной лексике, переписать отзывы читателей. Результаты:

5. ***, которые плохо пахнут.

6. Контрацептивы.

7. Самки собак после надругательного совокупления.

8. Мужчины, постоянно испражняющиеся в штаны.

palena: к нам походу баба майка переезжаеет

Alexei: кто?

palena: баба Mайка

Alexei: кто это?

palena: mike's girlfriend

Alexei: ааа, а я думаю, что за бабушка Майа

Слушай, я тут на сайтике одном прошла тестик "Кем из героев фильма Сумерки вы являетесь". Ответила на вопросики, попросили отправить смсочку. Я отправила - со счетика сняли 400 руб и пришел ответик: Ваш IQ=80. Вот я не понимаю, а причем здесь IQ то?

А Вы еще здесь разместите адресочек этого сайтика))))))

пжалста:

http://forum.gid.cz/index.php?showtopic=411&st=3660

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень

морщится:

- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -

- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.

Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

Приезжает мужик в санаторий и спрашивает у одного из отдыхающих: - Ну и как здесь кормят? - Дашь хлеба - скажу.

Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:

- Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...

- по чем, по чем????

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?

yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.

xxx: Чего так?

yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?

- А у тебя денег много?

- Не очень.

- Копи сyка. Ой... Купи сока!!!

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.

Это не шутка, кста . ))

чу, я тебя читаю, пиши еще.

На второй день после свадьбы опохмелившийся человек подходит к пьяному музыканту,который спит на пианино и еще не успел опохмелиться,и спрашивает: - Где тут туалет? - Ну-ка напой.

Профессор задает вопрос студенту: - Почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут,профессор!

Студент,вы почему на лекции спите? - Я не сплю,я медленно моргаю.

http://imgcoin.ru/i/1271228486/

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в жoпу попала.

веткa твоя засохла совсем или лейка сломалась?

Объявление в подъезде: "Не писайте, пожалуйста, в наших лифтах! Мы же не катаемся на ваших унитазах!"

Пора завязывать использовать английские термины в русской обработке. Сегодня на вопрос заказчика: "А почему звук заело?" я ответил что он заloopлен...

Если вы хотите узнать, что такое "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.

- вот накопал перевод албанского на старославянский...

- И что?!

- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Незабвенный совок...

Водитель, работавший на какой-то пищевой базе - развозил еду по точкам.

Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах - икре, красной рыбе и т. д.

Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое.

Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик...

Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец - если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили - бочку открываем и перепроверяем.

Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план:

открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:

1 - молоток.

2 - гвозди.

3 - рыбину пожирнее.

и... ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя!

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает

жена и кричит:

- Ты где шлялся, сволочь?!

- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле

дорогу домой нашёл.

- Какой такой вулкан?!

- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

- Что лучше всего подарить девушке, с которой ты хочешь начать встречаться?

- Фаллоимитатор с броской надписью на нём: ⌠Помни, на его месте мог быть я!■

Удивительный парадокс русского языка: слова "долго" и "быстро" - антонимы, верно? В тоже время, фразы "как долго не кончать?" и "как быстро не кончать?" абсолютно идентичны по смыслу. В чем подвох?=)

Кризес.Долгое время не могла найти себе работу. Как-то беру в руки очередную газету с объявлениями... В рубрике ╚Работа╩ вижу всего одну объяву такого содержания: ╚В агентство по трудоустройству требуется вышибала╩.

Иван Царевич в тайне от Василисы Прекрасной ходил по жабам!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:

- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.

- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!

xxx: Пылесос засосал флешку

xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога

xxx: через два дня у нее ушко отбилось...

чу, не поняла... )

Тогда самоотрезалось. Ушко отрезало себе чашку...