Старый добрый анекдот

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже...

))))

Приходит грустный сын к отцу:

- Пап, у меня большая проблема. В общем, моя девушка залетела

Отец молча отсчитывает из пачки деньги.

Сын решает проблему с девушкой и на радостях дико напивается на даче отца.

На следующий день он опять приходит к отцу.

- Пап, у меня большая проблема. Я спалил дом

Отец молча отсчитывает из пачки деньги и, наконец, добавляет:

- Сыночек, теперь тебе осталось лишь выкопать дерево!

Туалетный бизнес будущего: две двери ,на одной надпись "20 рублей", на другой

"Бесплатно. Но вэб-камера"...

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!

- Да что же в этом плохого?

- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Со спины, что ли? ))

2956 Это значит,что они ездить на мужиках хотят,а не трахаться)))))

Это я была!!!!

)))))))))))))))))))))) С головы. С ушей сьезжают (ноги). Неудобно

Всем ногастым и грудастым -- хай!

2960 Привет!

И тебе привет, Кузяшкина.

Странные такие.

а попастые идут лесом?

приходит смска с незнакомого номера:

"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"

я: "Извини, у меня детей нет ещё"

смска в ответ: "те 300 рублей жалко, с*ка?"

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?

Иваныч: Кто это?

Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.

Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.

Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

а я вот на рабочий стол люблю картины известных художников ставить

yже 3 года квадрат Малевича стоит и нисколько не надоедает)

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебyся" (Yеbisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Сyки", "Хyясе" и "Пизgява".

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Йожик: когда ты про аву ввернул, я сразу вспомнила, как я умею портить романтику

Йожик: антураж такой: часов 5 утра, костер догорает, ветер шумит в кронах деревьев, волны бьются об берег

Йожик: двое сидят на камне, она у него на коленях, целуются

Йожик: и вот он медленно заползает рукой ей под майку

Йожик: и она как спросит 'А ТЫ РУКИ МЫЛ?!'

Йожик: на этом все и кончилось)

(c)башшш

√ Знаешь, Хаим, с твоей Розой спят все, кому ни хочется!

√ Знаешь, Зяма, я их так хорошо понимаю √ мне и самому-таки не хочется!..

Под Новый год моя подруга шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой за руку мальчика лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:

- Папа, что это?

Папа, не растерявшись, говорит:

- Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает.

Кто бы говорил...)

чувак, пиши ещё. ))

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не

плачет.

Перед ним стоит наполненная рюмка.

Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и

выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь...

Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...

А этот *** мой яд выпил... ***-аааа...

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

))))

Пьяный босс с утра вваливается в свой офис и бросает секретарше на ходу:

√ Светочка, зайдите ко мне!

Светочка зашла.

√ Выпей со мной

√ Извините, но я на работе не пью

√ Ты уволена! Теперь выпей со мной

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева

... тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела.

Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Проснулась утром и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчивопроникновенный вопрос:

≈ Дашенька, а ты счастья хочешь?

Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все.

≈ Конечно хочу, ≈ ответила я, появляясь в дверях спальни.

Ответ потряс меня до глубины души:

≈ Тогда знаешь что, возьми у меня в нагрудном кармане рубашки счастливый трамвайный билетик!

Двигаюсь мимо забегаловки. Днем все растаяло, а вечером подморозило. Естественно, лед везде, а перед входом в забегаловку так вообще ужас! Стоит возле входа девушка, трет себе пятую точку (поскользнулась на выходе из заведения) и воет горючими слезами. Бабулька какая-то успокаивает ее:

≈ А я бы зашла туда и все бы им высказала! Сволочи! Лед не могут отдолбить, люди калечатся, засудить их надо!

Девушка со всхлипом и надрывом:

≈ Я не могу-у-у! Я там работа-а-а-ю!

xxxъ: Другъ пришелъ изъ армЁи, рассказывалъ. ТретЁй день какъ распределили. Сидятъ курятъ въ беседке, что возле казармы. Тутъ у однаго бойца телефонъ звонитъ.

xxxъ: - О, мамъ, приветъ! Нетъ, мамъ, я не могу погулять съ Реемъ. Почему... Потому что я въ армЁи, мамъ!

(С)башъ

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".

Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет"

Неправильная расстановка указателей привела к перестрелке между биатлонистами и пограничниками.

Найдены кости мальчика,воспитанного волками.

Открыт новый закон подлости - "накрасилась и осталась дома".

Масленица выжила и теперь нам люто мстит.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

что за парад бойаноф? двсе станицы назад был. у нас все ходы записаны!!!!

ххх: блин, еще и театр Станиславского горит...

ууу: не верю!

Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть .

Парень встретился с приятелями старше его возрастом и говорит:

√ Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?

√ Давай к нам в авиационный √ будешь предан небу!

√ Лучше к нам в сельскохозяйственный √ после института будешь предан земле!.

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923 г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив блокнот, сразу же стал брать интервью:

- Что Вы можете сказать про будущее Америки?

Чемпион мира ответил в темпе ╚блиц╩:

- Белые начинают и проигрывают.

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".