Старый добрый анекдот

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся ≈ вы хотите праздновать или забыться?

История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта - поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку.

И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать.

Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит:

Следите глазами , а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо Следите глазами послышалось Схватите зубами . Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело! А сам напрягся весь. Только бы, - думает, - не промахнуться! И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его - ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: Психопат! - закричала, - Вон из кабинета! Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли:

уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.

Прикуривая от петарды,вьетнамские ученые доказали,что фейервек интересно не только смотреть,но и кричать.

Купил в аптеке глюконат кальция,смешал с кальцием, - ни фига,не было у кальция никаких глюков.

Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка.Пока 1:1.

Гоги,ты помидоры любишь? - Кушать люблю, а так - нэт.

Чем отличается десантник от сапера? - Направлением полета.

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.

xxx: Боюсь, это опять ж0па будет =(

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы

скажете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!

- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта ≈ скоростной спуск с пьедестала.

Для размышления тем, кто говорит, что нам в Ванкувере помешал снег, еда,

дождь, тепло, смазка... "Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История,

которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было

никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили

среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала

добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин

за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный

журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег

же валит? На следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное

слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"!!!)))))))))))))))))))

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает

советы:

- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,

- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,

- Горчицей отмоем посуду,

- Водку можно...

- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо

в салат.

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:

- Ты, что подарил жене на 8-го марта?

- Духи.

- А ты?

- Я кольцо...

- Золотое???

- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Начальник говорит:

- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

- Ну да. Для ликвидации неграмотности.

- Что, тоже словарь?

- Зачем словарь? Кама-Сутру.

)))) Мне понра про "Дахусим". ))) Вот это я понимаю, российский лыжник. Другие-то не смазали.

Зебра подходит к гашнику, застенчиво спрашивает:

- Простите, где вы покупали такую замечательную палочку?

Колобок *** - попал под машину и стал Лепешкой.

Тянуть одеяло на себя некрасиво!Особенно если ты здоровый мужик,а твоя подруга худая и страшная.

Как дополнение к книге"Камасутра" вышла новая книга для одиноких женщин: Сама-С-Утра".

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим... ну хотя бы интим!!!

Уходить пораньше с работы - плохая примета.

Один вот ушел - и развелся!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Интересно, а как поживает тот бедолага, которому ты всучила худшие?

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...

- Ты чего - на ╚Бентли╩ накопил?

- Нет. Эвакуатор...

-А вы молодец, Штирлиц,-сказал Мюллер.

-Служу Советскому Союзу!-по привычке ответил

Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера

что-то сказать".

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат

Товарищь прапорщик, заглушите мотор!

- АААААААААААА!!!!

Щ, естессно

ждь лучше!

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

))))

Мужчина заходит в цветочный магазин.

- Дайте мне, пожалуйста, сто одну белую розу, для моей жены.

Продавщица:

- Гсподи, что же вы такого натворили?

бойан!!!! я этот уже постил!)))

Нее, я сама печатала. Просто совпадение. )

Объявление о знакомстве:

"Познакомлюсь. На первом свидании секс не предлагать, могу согласиться".

Cын спрашивает у отца: - Что нужно,чтобы"Битлз" воссоединились? - Три пули,сынок,всего три пули.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. - Отпусти меня,алкаш,я три любых желания исполню. - О,клево! Мне бочку пива,собаке кость,а потом засохни.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно,золотая рыбка?

))))

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться по пояс." Оказывается, такое действительно было...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев. Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч. А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли ее по фамилии того бригадира.

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:

- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?

В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:

- Какая задача у твоего взвода?

Молчание.

- Как должно действовать твое отделение?

Молчание.

- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?

- "Не прое#и гранатомет, уе#ище".

Жена:

- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?

Муж:

- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

- Это для вас, Ржевский, бабы, а для меня - уже пейзаж...

Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит