Старый добрый анекдот

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.

- Что не так?

- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимания и чего-нибудь пожрать.

Мужчина - тот же ребенок,только с няней оставлять его опасно.

Выйдешь за меня замуж? - А может,мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда отдаст предпочтение Марье-искуснице.

Из милицейского протокола:

- Бомж Иванов был препровожден под домашний арест в его картонную коробку под мостом.

Krab: у меня горе

yZAZA: м?

Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

У моей матушки в студенческие годы была сокурсница с фамилией Каряка. Жуть как она не любила представляться и все мечтала о замужестве. После института всех раскидало по разным концам тогда еще нерушимого СССР. Через двадцать лет решили связаться и собраться, устроить встречу, поглазеть друг на друга.

И вот маман возвращается с этого междусобойчика, и начинает рассказывать, кто где и как устроился, и вдруг начинает смеятся, буквально до слез:

- Помнишь, подруга была с фамилией Каряка? Так она замуж вышла и теперь Раскорякина!

Сидят муж с женой (чукчи)в яранге.Муж:-Чё мы такие тупые(и стучит себе по голове)? Жена:-О,кто-то пришёл!Муж:-Сиди,сам открою!

Ара решил познакомиться с девушкой,подошёл и говорит:-Дэвушка!На вам сыдыт мух!Девушка:-Не на вам,а на вас!Ара:-На мну? Девушка:-Да,не на мну,а на мне!Ара:-Опят на вам? Вай,какой шустрый мух!

Занялась жена нового русского с утра пораньше шейпингом.Прыгала,бегала,танцевала!Стало жарко-разделась!Села на шпагат и одним местом,как присоской,прилипла к полу!Дёргалась,дёргалась-всать не получается!Позвонила мужу,тот прилетел-за руки подёргал,за уши-не получается!Позвонил тогда личному сантехнику!Тот прилетел,посмотрел,подёргал и говорит!Кроче,я сейчас на этаж ниже спускаюсь,сверлю дырку в потолке,воздух попадёт куда надо и всё-нет проблемы!Новый русский:-Ты чё,в натуре?Гонишь?Тут пол из карельской берёзы!Метр квадратный лимон весит!Думай короче!Сантехник ёще подумал-подумал!Потом подходит к его жене и давай её за грудь лапать!Новый выхватил ствол и орёт:-Ты чё,падла,нюх потерял?Ща холодный будешь!На что сантехник спокойно отвечает:-Дыши ровнее!Сейчас она возбудится,выделится смазка!Мы её на смазке на кухню перетолкаем,там пол попроще,вот там и просверлим!

Приехал мужик,в командировку,в другой город.Подходит к менту и спрашивает:-Слышь,мент,как в гостиницу пройти?Мент:-Ну,во-первых не мент,а гражданин начальник!А,во-вторых,с вас штраф 3 рубля за оскорбление при исполнении! Мужик порылся в карманах,достаёт десятку и даёт менту.Тот тоже порылся в карманах,а сдачи нет!Мужик говорит:-Ладно,давай так-МЕНТ,МЕНТ,А НА РУБЛЬ-КОЗЁЛ!Так где гостиница?

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

Едут два ковбоя по прерии.Один курит сигару и постоянно стряхивает пепел,который попадает в лицо второму.Он молчал-молчал и говорит:-Джо!Ты с этой сигарой смахиваешь на пи....са!Первый:-Ну,хорошо-хорошо!Я буду смахивать в другую сторону!

У нас одна барышня работала по фамилии Палкина. Когда замуж вышла стала Сараева. Одна из сотрудниц прокомментировала эту смену фамилии: "Ну правильно, из из чего строят сараи? Из палок!":)))

Подхожу к компании ребят на улице со словами "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?"

парень протягивая сигареты "Держи, а вы ей передадите?"

Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя

человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Менял монитор в бухгалтерии.

Бухгалтерша:

- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?

- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.

Попил пива.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

- И сколько же он запросил?

- 5000$

- Он что, питается яйцами Фаберже?

Что такое скорость света?Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле,два раза топнула,три раза подпрыгнула,через себя перекувырнулась,ударилась о землю и вырубилась!Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

В детстве мама заплетала мне в косу цветочек,было очень красиво,но уж больно бил по спине глиняный горшочек.

А оно вапщет надо ? На спор если только

Два подростка на берегу моря отдыхают.

Тут видят, девушка за катером на лыжах катается.

Один другому: вот бы ее ща завалить...

Тут трос обрывается, девушка тонет, парни айда ее спасать...

Вытащили. По очереди искусственное дыхание делают Примеряются залезть

Один говорит: что-то она какая-то подозрительная???

- ага, и я смотрю что та вроде в лыжах была, а эта в коньках...

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.

Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. А чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т. п. Было у них правило: за 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gоnоrеа vulgаris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну, и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну, очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало По приезду тот пошел не домой, а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, что такой смурной?

- Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер Не то что скандалом - разводом пахнет

Почесали коллеги в репе и предложили:

- Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься.

Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

С сайта филолога Светланы Ершовой:

...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик √ девочке: ╚Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили╩

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

≈ Какой у вас элегантный костюм!

≈ Подарок жены. Причем без всякого повода.

Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу,

что этот костюм висит прямо возле кровати.

Представляете, какой сюрприз!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания...

- достает записную книжку.

- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет:

1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет:

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет:

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

В чате в 4 утра:

Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?

Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...

Киса: я в маечке и шортиках!

Барс: я в чем мать родила.

Лисица: а я в красивом нижнем белье

Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...

В одной из режиссерских школ группа студентов выполняла серьезную работу ≈ снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора: в углу кадра якобы в XVIII веке пролетал самолет.

Ленивыми студентами было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии ≈ вместо самолета смонтировать птицу. Благо технарейхалтурщиков (таких же студентов) было предостаточно. Семисекундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы ≈ в углу кадра над головами рыдающих влюбленных летела птица, оставляя за собой инверсионный след

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь

представляются и везут в отделение.

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу √ таким был, дети, ***-парад в семнадцатом году.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.

Подружка живет в частном секторе. Звоню ей потрещать. А она тяжело сопит в трубку:

≈ У меня тут замкнутый круг

≈ В смысле?

≈ В туалете очень холодно. Когда выхожу оттуда, пью чай, чтобы согреться. Пью чай ≈ хочу в туалет В туалете очень холодно... И так по кругу

lizantip: я тебе подарок на 23 приготовила. он тебе лет через 70 пригодится! он такой чёрный! и прямоугольный!

Fox: гроб?

lizantip: домино!

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

- Ладно... похороны через три дня!

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

В единоборстве государства с мафией - победила дружба!

Было это давным-давно, еще во времена пейджинговой связи. С утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час, а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти... Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он найден - и, о черт! Сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике, опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем! Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:

- Девушка, вы мат передаете?

- Нет, нам запрещено!

- Хорошо, тогда абоненту такому-то:

- Саша, мать твою так и разэтак, где...

- Минутку, я не могу такое передавать!

- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!

- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!

- Хорошо, тогда передайте следующее:

- Саша! я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений снес с моего компа настройки принтера!!!

Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большой такой, разгоняется и начинает скользить. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Офигенный керлинг.