Старый добрый анекдот

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала...

- ?!!

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.

xxx: Нам ссыкотно.

Когда я был маленьким, мне говорили, что буду богатым, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет со своего опыта, ЕЩЕ ДОЛГО ЖДАТЬ?

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?

- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Что такое секс-родео? Это очень просто.Приходишь к женщине,ставишь ее раком и говоришь: -А я вчера вот точно так же твою подругу. Задача - удержаться на ней восемь секунд.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе,чтобы ее грудь стояла,как у девушки? - Стать на четвереньки.

Что нужно сделать,чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой х...,затем надеть на него презерватив,затем снова забинтовать,снова надеть презерватив,затем еще раз как следует забинтовать,опять надеть презерватив и... никаких сношений.

Как расшифровывается СПИД? - Свой пенис используй дома.

Доктор,какие прзнаки сифилиса? - Ну,когда краснеет и набухает... Фу,слава богу у меня не сифилис! - А что у вас? - У меня почернел и отвалился.

В магазин пришла селедка: Хошь - бери,хошь - не бери.По п...пршла чесотка,а по х... -волдыри.

На курорте мужики всю меня излапали. Через пару дней у них с х... сопли капали.

Вовочка спрашивает маму: -Мам,откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно,а вот кто аиста трахает?

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: ╚Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла╩

У женщины точка G находится в конце слова шопинG)))).

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):

мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?

я: да ладно, я ж не невеста...

мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. *** отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Google: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Новогодняя ночь. В пустой старой квартире за столом, на котором только пара блюд и бутылка водки, сидит мужик и плачет. Плакать есть почему: его уволили с работы, от него ушла жена, его ограбили бандюки буквально в канун Нового Года. Так жить больше нельзя. Мужик берет табуретку, снимает с люстры плафон, оголяет крюк, берет веревку, делает петлю, становится на табуретку и уже собирается засовывать шею в петлю, как тут вдруг двери с грохотом вылетают и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз.

- Мужик!!! С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ!!! А че это ты делаешь?

- Да вот, дедушка... Уволили меня, ограбили, жена ушла... Решил уйти из этого мира... - плача отвечает мужик.

Дед Мороз напряженно думает, кивает головой и говорит:

- А, ну, понятно. Слышь, мужик, ну раз ты уже на табуреточку стал, так расскажи-ка стишок.

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: ╚Потому что я так сказала, вот почему╩

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: ╚Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!╩

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: ╚Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю╩

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: ╚Закрой рот и ешь суп╩

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: ╚Не выйдешь из-за стола, пока не доешь╩

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: ╚Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе╩

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: ╚Уж погоди, дома я с тобой поговорю╩

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: ╚Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься╩

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: ╚Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!╩

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: ╚Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь╩

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: ╚Это у тебя все от отца!╩

Следователь была настолько страшна, что могла возбудить только уголовное дело.

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

Общественный транспорт,час пик.Женщина просит передать деньги за проезд-"Мужчина,передайте пожалуйста деньги за проезд" Мужчина:Не могу,тесно! Женщина:А вы мужчину рядом поросите,он передаст.Другой мужчина:Кто передаст?Я передаст?Да сами вы все передасты!!!

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

у нас тут истерика была в магазине....

Прихожу домой с работы. Двое моих сорванцов (7 и 11 лет) сидят у телевизора. Смотрю ≈ на экране весьма пикантная сцена, вовсю раздаются охи, вздохи. Старший, увидев меня, засмущался и моментально скрылся в своей комнате. А младший, глядя на меня чистыми невинными глазами, изрек:

≈ Мама, а тебе такое смотреть не надо бы!

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: ╚Заставить встать сходить купить выпить╩.

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

Занесломеня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор- нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тутзвонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездноезаседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно тудадоставить. Джипов хватает, а водил ? маловато. Мол, пришли когопоопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается погромкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что г0вно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Три стадии реализации наших национальных проектов:

1. Конь не валялся.

2. Конь ржал.

3. Коня пристрелили.

Приходит *** в ГАИ и просит выдать ей розовые номера на машину.Ей конечно отказывают объяснив,что таких номеров не бывает.На что *** возмущённо восклицает:"Но себе же,вы-***,голубые номера поставили!"

Да... но вот в чем дело:о)

Стерлядь как раз - поместь стервы и бляяяди:о)

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: - Ложись!

Герасим не стал топить Муму,а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

Два ДТП.В первом случае сбивают гаишника,во втором-собаку.Знаете в чём разница? Перед местом ДТП с собакой всегда есть тормозной путь!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.

13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо воруют.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:

- Ну, а как насчет отката?

- Без проблем! Самосвал г0вна каждый месяц!!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах.

Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!..

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме??

Санкт-Петербург,Васильевский остров,встречаются приезжий и местный сторожил:- Простите,часто трамваи по Большому ходят? - По-большому?Я лично не видел.Но,судя по тому,в каком состоянии город,вероятно часто.

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.

yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"

Глава СБУ Наливайченко докладывает Йусченко:

- Тимошенко вчера опять говорила с Пyтиным по телефону.

- О чем?

- Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, то это обычный секс по телефону.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Сосед рассказал. Учился он в институте. Перед зачетом преподаватель выдал им задачи на решение. А сосед на лекциях не был ни разу, препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать. Открыл он газету бесплатных объявлений и нашел то, что нужно: ╚Решаю задачи по физике╩. Отнес задачи по адресу, заплатил - и дело в шляпе.

В день сдачи задач приходит в аудиторию - а там тот же самый препод, которому он давал их решать за деньги... Получил зачет.

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"