Старый добрый анекдот

Вместо чая ╚Бодрость╩ в продажу поступил новый чай ╚Жадность╩. Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

b

зачотное кортинго!

чувак ,тебе понравилась? а тада еще картинок накидаю ,ок?)

лучше онегдотафф!

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, лять?..

Две блондинки разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на ╚й╩ заканчивается?

- Кий.

- Точно, ╚кий╩! Дай ластик

Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: ╚Выходите через пять минут. Вас ждёт └Мазда⌠, голубой

металлик╩. Дальше со слов водителя:

≈ Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

╚Это вы голубой Виталик?╩

Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта:

- А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?

- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.

Удивленный отец спрашивает:

- Вовочка, в чем дело?

- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:

- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?

- Противозачаточную таблетку.

- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!

- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ

атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая

на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не

сачкуй! Все равно огурец!

Коллега(молодой, холостой) спрашивает:

-А че, есть порнухи какойнть?

-Ну, если надо, то особо не проблема найти...

-А много?

-Ну фз... Терабайта 1,5 тебе хватит?

(секудная пауза)

-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.

Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

- МLядь, скинхеды достали

n

:))))))

кхм, тест ,млин!

На все руки мальчег! ))))))

Правдивая история, которая произошла в Париже.

Где-то в середине шестедесятых годов прошлого века к одной довольно преклонного возраста старушке обращается бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной √ ну а квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному адвокату-бизнесмену, считай за гроши.

Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.

Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат. Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а так-же ежедневный стакан port before lunch √ она не "переходила" в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам "перешел" в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.

А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment √ и прожила она рекордно долгую жизнь √ 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума и чувство юмора. Говорят, что фраза "у меня только одна морщина и я на ней сижу" принадежит именно ей.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Знакомый сегодня рассказал.

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".

На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

(с)баш

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Выползает труп из могилы и начинает крутить свой металлический крест. Внезапно выползает еще один труп из соседней могилы и говорит этому:

- Сеня, ты чего делаешь?

Первый труп, продолжая крутить крест, отвечает:

- Да что-то хреново показывает ОРТ.

Король из сказки ⌠Золушка■ заходит в покои принца:

- Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал?

- Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

ВЫБОРЫ -2008

СПАСИ СТРАНУ !!!

СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Выбор подарка.

≈ Ну я знаю, что ты больше любишь технику.

≈ Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы?

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

Так, на всякий случай...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из города. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном - "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до ..... матери!..

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?

- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:

- Волнуются

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица

- А воздух?!

Утром в 7.30, поцеловав любимую, пошел на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи жена накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без ╚барашка╩, то изнутри его тоже можно открыть только ключом

Почти до 12 дня благоверная сидела дома ≈ ждала маму, чтобы та принесла ключи и открыла дверь. По словам супруги, ей ╚было скучно╩

Придя домой и осмотрев квартиру, обнаружил следующее: рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах разобраны завалы, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату следующим утром, задумался: а может, закрыть ее снова?

Историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...

Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина,но в машине за рулем никто не сидит....

Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда ни возмись появляется девушка, подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

Это было в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".

Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.

Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

Чувак. Спасибо,порадовал анекдотами/историями.

Мужик после пьянки спрашивает друга:

- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?

- Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда

Если вдруг ваша подружка заявляет во время секса, что вы неровно повесили шторы √ значит, руки у вас тоже не из того места растут.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Мужчина выходит от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Однажды весной две элегантные дамы (а по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."

В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...