Старый добрый анекдот

вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

Висят две летучие мыши вниз головой.Одна другую спрашивает: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.

Пессимист: - Не стоит. Оптимист: - Зато как висит!

Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве

Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)

Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

- Девушка, а как вас зовут?

- Домашние или добрые знакомые?

- Добрые знакомые.

- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...

- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало.

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:

- Вот видишь, никакая я не млядь - больна я!!!

- Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки

- Да нам пофиг, будем продавать 99-ваттные

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

Из объяснительной записки:

"Я не пришёл 5 января на работу, потому что думал, что пришёл".

Плакат в аптеке: Презерватизация всей страны!

Почему х.. так рано уходит на пенсию? Потому что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

В ресторане официант принял заказ у новых руских. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы?! С нами дамы. Хрен отрежте!

Маленький мальчик по цеху гулял,в бочку бензина случайно упал. Только из бочки высунул нос-добрый рабочий спичку поднес.

Маленький мальчик базуку нашел - Ту-104 в Москву не пришел.

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа"

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,

наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей

конопли...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: ╚Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета╩.

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры

можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических

зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки

сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? -"Господи,спаси и предохрани".

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи!Спаси и помилуй. И досыта,и без греха.

Дорогая,тебе опять кофе в постель? Нет-нет,лучше в чашку.

Любовь зла,слепа и глуха,а также заражает венерическими болезнями.

√ Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?

√ Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово ╚последнего╩?..

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу ╚Секс по телефону╩, приятный томный женский голос ему ответил:

√ Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами

лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит?

Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик.

Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит:

√ Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.

√ Чур, я первая! √ восклицает сотрудница отдела продаж. √ Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

√ Я следующий! √ говорит спец по сервису. √ Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пива.

Пуфф! Исчезает.

√ Так, теперь твоя очередь! √ говорит джинн начальнику.

Тогда начальник:

√ Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха! По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток, говорят, действовало.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

(С(баш

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"

она: Научись играть на гитаре

он: Зачем?

она: Ну будешь под луной мне песни петь :)

он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?

она: Как романтично...

(C)баш

Семейная жизнь ≈ это когда ты стараешься напоить женщинуу не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:

- 36-13 !

Москва, арбузный развал.

К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".

Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Спортивный комментатор берет интервью у лыжника,только что сошедшего с дистанции: -Вы,конечно,не победили,но скажите,вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Идеальная жена,как таракан. Ее видишь или ночью,или на кухне.

Мама-моль говорит свему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок,то песцовой шубы на десерт не будет!

Жена: -А правда,что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда,мышка моя.

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

Профессор принимает экзамен по физике. Заходит студент. Профессор:

√ Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент:

√ Открою форточку...

√ Так, замечательно. А теперь рассчитайте силу ветра в форточке!

Студент в ауте. Профессор:

√ Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Дальше заходит миловидная студентка. Профессор:

√ Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студентка:

√ Сниму кофточку.

√ Вам все еще жарко!

√ Сниму юбку.

√ Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

√ Профессор, да я вся разденусь догола, но форточку не открою!!!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...