Старый добрый анекдот

Ни граммв в рот,ни сантиметра в ***. Лозунг во время антиалкагольной компании.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Хаха!

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.

Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.

- Ты что тут делаешь?

- Да вот решил с зятем выпить.

- А зачем ты его включил?

- Его очередь говорить тост.

На одноклассниках.ру:

- Простите, мы с вами вместе не учились?

- Нет, мы вместе кончали.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Оксана Фёдорова вышла вместе с Хрюшей из спальни:

- Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок?

- Не поросенок, а кто же я?

- После такого Хрюша, ты - настоящая свинья!

Если бы вдруг в автобусах стали все взаимовежливы,возникла бы давка за стоячие места.

Выслушав речь адвоката,судья произнес: -Если я правильно вас понял,мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Интернет-конференция Д.А. Медвeдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:

Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах

Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????

Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? *** С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)

Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шокеsmile.gif)

Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И ***!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)

Буратино приходит к папе Карло и просит: "Папа Карло забей мне гвоздик я жениться хочу".

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:

- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.

Бухгалтера, от души:

- Можно, садись.

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации одного поколения другому.

-Ты в баню??

-Нет, я в баню!

-Аааа, а я думал ты в баню.

Телефонный звонок.

√ Алло, это ╚Секс по телефону╩ или я ошибся?

√ А вы кто?

√ Я частный предприниматель

√ В принципе, вы не ошиблись √ это налоговая инспекция

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Если на пасеке в тихую безветренную ночь хорошенько прислушаться, то можно услышать, как пчёлы, тужась и кряхтя, производят мёд.

Встретились два еврея-бизнесмена. Один другому говорит:

√ Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается √ мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали их своими фамилиями, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

√ Так у вас какая фамилия?

√ Кацман.

√ Вот, а моя √ Флагман!..

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль.

Интересуюсь:

- что грустный такой?

- да к подруге хотел поехать, а у нее эти...

- месячные?

- нет...

- родственники приехали?

- да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: ╚Пружины╩.

Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: ╚Какие же у пружин недостатки?╩.

На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: ╚Скрипят╩.

Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

Жил был Серёга.

Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.

Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.

И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.

Недавно сын родился.....

чувак, ну спасибо, подняли настроеение)))))))))) и не мне одной))))

2676- эрот фанатзия автора поста))))))))))

Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет,так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенныи брюками.

Подсудимый Гогия, скажите,как вы изнасиловали потерпевшую? - Спасибо,хорошо.

Батюшка,меня вчера изнасиловали. - Каким же образом,матушка? - Не образом,батюшка,а подсвечником!

Можно ли проглотить кирпич? - Да,если вы не боитесь разбить унитаз.

всяко бывает,

не пил я с автором водки ,

и свечку не держал.

Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: ╚Кому позвонить в случае крайней необходимости╩?

Я написал: ╚Более квалифицированному хирургу╩.

Операция прошла успешно.

На курсах подготовки к институту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

В аське у парня спрашивают:

- Сколько у тебя сантиметров?

- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.

- Сам не можешь померить?

- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.

- По какой памяти она измеряла?!

- Она линейку в рот запихивала.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда самому нравится.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом

друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни

одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям

рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Студенты,имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.

Экзамен не состоится. Все билеты проданы.

Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

Что будет,если скрестить воблу и стерлядь? -Воблядь.

Что такое "крест-накрест"? - Поп на медсестре.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.

Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )

yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Мама, мама! Я замуж хочу!

- Доченька, а кто за ним убирать будет!