Старый добрый анекдот

Приколы с КМП;

Я замужем. Неделю у меня была жуткая бессоница. Врач прописал снотворное. Начинает оно действовать примерно через 40 мин. Несколько дней все было прекрасно.

Но вот однажды выпила я эту таблетку, приняла душ, сделала чай (около 20 минут).. последнее, что помню - я села на диван и поставила чашку на стол. Oстальное было уже извращенным эротическим сном - мне снилось, что меня насиловала огромная горилла, при этом мне это еще и нравилось...

С утра проснулась голая в постели. Рассказала об этом мужу, на что он ответил, что я сама его соблазнила, а потом просила меня изнасиловать... Мне было жутко стыдно, но он сказал, что все хорошо и что он понимает, что это было из-за снотворного..

Но вот секса у нас нет уже неделю (до этого было каждый день и по несколько раз), домой он приходит позже, чем обычно и почти не обращает на меня внимания.. При этом говорит, что все хорошо! Я не хочу, чтобы наш брак развалился из-за какой-то таблетки, но все к этому и катится! KМП и того врача, который мне это выписал!

Пришел домой немного раньше, чем планировал. На пороге стоят мужские ботинки. В спальне громкий смех. Я залетаю туда, там моя девушка обнимает какого-то мужика.

Я в бешенстве. Любимая заявила, что это - ее брат. Да, похожи. Не оспоришь. Ладно, замяли дело.

Через пару месяцев я узнаю, что она с ним спит. И что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ее брат.

Пристрелите меня, пожалуйста.

Встречаюсь с девушкой. Чтобы она могла приехать ко мне и мы могли бы заняться сексом, я 2 дня и 2 ночи усердно делал начерталку, так как иначе я был бы занят все выходные... И вот она приехала, все красиво, романтично. Яростный секс... Лежим вместе, болтаем. Потом она уходит в душ, я встаю и вижу, что кончил на свои чертежи... Ладно бы они были на ватмане, так нет - на миллиметровке!!! А эту *** бумагу даже ластиком нормально не потрешь!!!

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба :(

Мой друг решил помочь мне - ботану, раcстаться с девственностью. Подговорил двух подруг и мы пришли к ним вечером в гости. Дружище все время уединялся с одной, создавая нам интимную обстановку... Но когда дело дошло до кровати... выключили свет.

Друг со своей девушкой лег на полу, а мне и другой постелили на диване. Девчонка легла к стене. А т.к. я был первый раз в этой квартире, то пришлось искать диван наощупь. Нащупал я диван, простынку... и под нее поднырнул. Пытаюсь до девушки добраться... куда руку ни суну - везде простыня. И так вертел и сяк...

Оказалось, что я лег ПОД простынь, а она НА простынь.

Когда это выяснилось, то она не смогла удержаться и ржала целый час... Ржали также мой друг и его подружка... Девственность осталась со мной.

Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет.

Приходит смс с незнакомого номера:

X: Приветик, Юль, как дела?

Я свято уверенна, что это подруга, т к у нее новый номер.

Я: Привет. Да ...: вчера родители уехали, я устроила пати на хате, дома п..ц как грязно, трусы на люстре, носки на потолке, если сдать все бутылки можно купить лексус, утром проснулась, дома незнакомая мне толпа, проспала экзамен, неслась так, что пока курила обожгла палец, сижу на экзе, ни...я не готова, порамсила в деканате, там на меня докладную написали за распитие алкоголя на территории ВУЗа и прогуливание занятий; еще вчера мои вылезли вконтакт, понесло ж, отпаивала их валерианкой.. короч жизнь не удалась б..ть, пойду и напьюсь...

(все обильно залито ненормативной лексикой)

X: Я всего лишь хотел сказать, что у меня новый номер. целую. ПАПА

Лежим с моим парнем в одной кровати, спим. Мне снится, что я Анджелина Джоли и что у меня бурный секс с Бредом Питтом. Начинаю просыпаться и с удивлением и радостью понимаю, что у меня и правда секс, но почему-то не с Бредом. От расстройства вскрикнула - "опять ты?!". Кажется, больше у меня не будет ни секса, ни парня:'( Пристрелите((

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."

Вовочка приходит из школы и озабоченным видом подходит к отцу:

- У меня большие неприятности с новой училкой по географии.

- Ну, Вовка, ты сильно не переживай. География ведь не алгебра с геометрией, просто выучи всё и ответь..

- Да причем тут география?

- Как причём, ты же сам сказал, проблемы с училкой по географии?

- Вот именно, что с училкой, у нее задержка уже три недели.

Недавно в России проходил конкурс, на имя ⌠Самого честногопредпринимателя года■ присуждено три вторых места и пять третьих мест.В связи с мировым финансовым кризисом на первое место ни у кого денег не хватило.

Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:

- Как его титровать?

- Нурсултан Назарбаев.

В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

- А шо вы таки знали мою маму?

- Да, тепер знаю, и довольно близко.

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как

у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,

полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.

Мама в трансе - как?! А вот так.

За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?

Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!

Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет

формально не нарушается.

Мама осталась виновата (

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как

у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,

полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.

Мама в трансе - как?! А вот так.

За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?

Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!

Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет

формально не нарушается.

Мама осталась виновата (

Черномырдин в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в

русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное

воспроизведение не ручаюсь):

- Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом

неделю будут себя чесать в определенных местах.

С форума:

1: нет котрацепции!

1: контрацепция подлежит уничтожению!

1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мyдило...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить?", "Как легко бросить курить?", "Как легко бросить заниматься сексом?"- пистолет с одним патроном в подарок!

- Поручик, вы предпочитаете дарить женщинам цветы букетами или корзинами?

- Больше - семенами...

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!

Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:

- Так тебе и надо!!!

Блондинка подруге:

- Ты мужчин полных любишь?

- Полных чего?..

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Ох....ть! Дайте две!

- Почему я не вижу системные файлы?

- А папка у тебя какими обладает свойствами?

- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже

остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился

головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Feel In> ***, я в депрессии...

Zara> чо так?

Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять

Культура распития апкогольных напитков

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик, говорит:

- Если сядешь в машину, я тебе вкусную конфету дам.

Девочка:

- Нет!!!!

- А если мороженое куплю?

- Всё равно не сяду!!

- А куклу новую?

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на ╚Запорожце╩.

Кафе, диалог с официанткой:

√ Что будете заказывать?

√ Чай со льдом, пожалуйста.

Круглые глаза официантки:

√ Девушка! Он же не заварится!

уууу.. чувак)) не лень?))

неа, я - энтузиаст !))))

Умница... Спасибо... Весело...

ты лапочка)

в тапочке!

лапочка в одном тапочке))

А поддержать тему слабо?

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа ≈ сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6√ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома ≈ "Ворона. Врезалась и ***."

Неполиткоректно / Толерантно

===============================

Для бешеной собаки семь верст не крюк. / Активному животному впору на марафон

Добрая слава бежит, а худая ≈ летит. / Черный пиар обгоняет позитивный имидж

Жил ≈ не мешал, умер ≈ не жаль. / Жил толерантно, умер не затратно

Жить весело, да есть нечего. / Духовное развитие превыше суетных нужд

За вкус не ручаюсь, а горячо будет. / Горячее предложение на любой вкус

За морем телушка полушка, да рубль перевоз. / Покупайте продукцию автоВАЗа

И в шапке дурак, и без шапки дурак. / Альтернативная одаренность ярче имиджа

И первой сотни, да не первой тысячи. / Тысячнег, да не в ЖЖ

И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. / Оппонирует, как системная оппозиция

Кому повешену быть, тот не утонет. / Эксперты оценивают риск затопления как несущественный

Темно, как у негра в *** / Анальный сумрак афроамериканца!

На воре шапка горит / У подозреваемого головной убор отличается

Баба с возу кобыле легче / Женщина из машины, всем радость!

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Бабница.

- Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?

- Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

√ Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

√ Папа и теща.

Учительница:

√ Гм Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

√ Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

√ Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

√ Папа и теща.

√ И как же это происходит?

√ Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: ╚Сейчас, сейчас, дочка √ видать, сметана была несвежая╩. А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

√ Достаточно, садись!

Вовочка:

√ Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

не торкнуло?

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Сторая бабуся в музее: - Это Кикассо? - Нет,Пикассо. - Да не киздите!