Старый добрый анекдот

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпаеться дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

51--))))))))))

Объявление в рубрике знакомств:

"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Встречаються два клитора, один другому говорит: - Слышишь, говорят, ты фригидный ... - Да это все злые языки...

Было это в годы сразу после "долгожданного обретения независимости"

бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и независимостью...

Короче, на трубный завод (в русскоговорящей Украине) приходит письмо-заказ на трубы из Литвы на... литовском языке. Наши почесали репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке. Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на махровом украинском языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло продолжение переписки на русском

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

На вечеринке:

Он:

- Вам нравится Киплинг?

Она:

- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естественно, малая часто проигрывает и от этого психует. Диалог:

Женька:

√ Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать!

Сонька (встает, руки буквой Ф):

√ Это Я не умею проигрывать?! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

*** новопассит реально помогает успокоиться

ууу: много выпила?

Ххх: не, е..нула флакушку новопассита об стенку и легче как-то сразу стало...

Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."

- но мы же не можем прямо тут

- физиологически - можем

- но мы же не животные

- биологичеcки - животные

- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

- теоретически - есть

утро после грандиозной пьянки:

просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:

"кто меня вчера трахнул?"

никто естественно не признается

проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:

"ну скажите кто, мне же понравилось"

З.Ы. Никто так и не сознался

х

объявление в подъезде:

"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"

и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, cцуки"

√ Доктор, у меня почему-то член красный...

√ Да? Вспоминает кто-то...

В Германии для беженцев из стран бывшего Союза предусмотрена процедура собеседования. Нужно обосновать, по каким мотивам вы просите убежища. В поиск политических свобод уже не верят, так что чаще всего беженцы ссылаются на нетрадиционную сексуальную ориентацию, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. И вот такая сценка. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Полицейский:

√ Почему вы решили приехать в ФРГ?

Махмуд, важно:

√ А нас прэслэдуют.

√ По какой причине вас преследуют?

Махмуд, с такой кавказской гордостью:

√ А мы... эта... гомосексалисты!

Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:

√ Что, и дети тоже?

Махмуд, так же серьезно:

√ Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.

Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже борется со спазмами:

√ Дотщка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Переводчица кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, ╚младший еще не научился╩ и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает, что. Оттого распаляется еще больше:

√ Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я не ошень знаю, што эта ваабще такой?

Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:

√ А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?

Муж краснеет от смущения:

-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.

- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Романс: Кофе чёрное, кофе жгучее.

Исполняется министром образования России.

- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?

- Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.

Особенности русского спорта:

Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.

Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)

Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

1: между прочим Александр Македонский, ВЕЛИКИЙ ПОЛКОВОДЕЦ, возведший целую ИМПЕРИЮ! был гомосексуалистом!

2: Неправда. Он за всю свою военную карьеру не потерпел ни одного поражения. Это его враги, уныло покидая по своим же трупам поле битвы говорили сквозь зубы "Вот ......рас!". Оттуда и пошло.

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!

ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.

ОН: Ох, женщины,:) Мне трубу сменили в ванной:)

Мужчина-врач рассказывает своему коллеге:

Представляешь, вчера вечером звонит какой-то мужчина, и говорит: "Я умру, если ты не приедешь!" Я только хочу записать его адрес, но тут жена берёт у меня трубку и говорит, что звонят, скорее всего, ей.

А вот вернется Пyтин и разрешит разливать в 0,5

запомните, "пробывал" - это опечатка в слове "пpoёбывал", а то, что вам нужно - пишется через "о".

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.

она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!

она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?

он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.

Она им: "Что надо?"

Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"

Она: "Так у меня правам 10 дней"

Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

√ Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежды! Возьми ее!!! Курочкина, мать твою! Кто так играет наложницу?! Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка режиссеру:

√ Виктор Иванович, у Сидорова оттопырились штаны

Режиссер:

√ Да пошла ты со своим Сидоровым! Что?! Оттопырились штаны?! Сидоров! Кто так играет евнуха?!.

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

√ Я умер в страшных мучениях √ у меня сгорели легкие...

Алкоголик говорит:

√ Я умер в жутко страшных мучениях √ у меня сгорела печень...

А наркоман думает: ╚Во круто вставило! Уже и мертвяки заговорили!╩

Каждый год весной мы переводим часы на час вперед. Каждый год мы все этим недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!..

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после

секса превращается в двух друзей и ящик пива!

А вам тоже удобнее говорить ╚брачАщиеся╩, а не ╚брачУющиеся╩? Впрочем, я и раньше всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: ╚Дорогая, давай побрачАемся╩; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить: ╚Я уже брачнУтая╩; жена мужу: ╚Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь╩; приятелю можно сказать: ╚Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь╩; или ╚Все подружки перебрачАлись, одна ты в девках ходишь╩.

Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

╚Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши╩ ≈ подумал

Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом

проникновенно произнес:

≈ Господа министры, занимайте свои места...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и

вдруг рука соскользнула.

сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило, потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили,потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)