Старый добрый анекдот

Случилась история в одном зимнем лыжном походе...

Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...

Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!.

Ювелирный магазин.

- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон И ещё в ту, в синенькую

Спустя час

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- Нет, за кроликами наблюдаю...

Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.

PZ: аццкие - это какие?

Den: Много их. Остальное - мелочи.

PZ: фруктовые или еще какие?

Den: Не знаю, не пробовал.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал,что это только начало...

(с)баш

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была.

Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать.

Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.

Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

:))))))))))) :)))))))))))))) супер!!!

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано Что-то типа ⌠я не знаю где находится фен■ Я его так и запоминал.

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным ╚Фотошопом╩.

он

Ты читала Лолиту Набокова?

она

Нет.....а что она пишет?

Кошмарный сон Фрейда - фаллос Мебиуса/

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.

Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)

Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

с)баш

В среду российский премьер Влaдимир Пyтин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Пyтина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.

- Даже самые большие?

- Понимаете - у меня анатомия крупная...

- Ну раздевайтесь, посмотрим...

Разделась. Доктор посмотрел:

- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...

- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...

- Подождите... Идите в городской цирк, спросите там Марчелло... За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь!

Женщина радостная уходит.

Сестра спрашивает у доктора:

- Кстати - а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет...

- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик...

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то.

" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Цитаты с форумов:

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

∙ К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

∙ Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

∙ Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

∙ С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

∙ Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

∙ Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

∙ Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

∙ Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

∙ Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

∙ Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

∙ Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

∙ Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

∙ Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

∙ Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

∙ Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

∙ Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

∙ Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

∙ С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

∙ Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

∙ Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

(с)баш

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

Детей развлекут веселые пони, а взрослых - серьезные лошади.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

ЮНЕСКО решила отпраздновать ╚Всемирный День Оргазма╩. Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Мы давно знаем, что когда коты писают на кусты и углы - то этим они метят свою территорию.

Но недавно ученые выяснили, зачем коты писают на колеса автомобилей.

Это они, гады, друг дружке смс-ки шлют.

Прапорщик входит в кабинет майора:

- Товарищ майор, разрешите докласть?

- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".

- Так точно, товарищ майор, "доложить".

- Ну ладно, долаживай.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:

- А мне друг рассказывал, что презервативы брал камуфляжной раскраски.

- Ага, такие презервативы Рэмбо))

- Первая кровь

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

В книгу рекордов Гиннеса попал гражданин РФ Федор Николаевич Захаров, за всю его 30 летнею практику вождения автомобиля он ни разу не нарушал ПДД и не платил ни одного штрафа. Наш корреспондент взял интервью у Федора Николаевича Захарова, Зам. начальника Главного управления ГИБДД РФ

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Оказывается, у подъездных бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо √ стоят две бабки. Первая:

√ Такое слышала! Вчера возле того дома мужика мертвого нашли!

Вторая, со злостью:

√ А чего их искать? Стукни любого топором по башке √ и искать не надо будет.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.

Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

Что такое правильный Фен-Шуй?

- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!