Старый добрый анекдот

Гимнастка еще долго сидела на шпагате,растягивая удовольствие.

ип

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

классный анекдот

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

В Америке построили барак на БАМе.

test

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони √ балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

тест

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Есть девушка, когда я думаю о ней и о свадьбе с ней - страшно не становится)

а вот от этого уже становится страшно)

Если аборт - это узаконенное убийство, а м...т - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов

Из женского форума:

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

еуые

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?

- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать

что-то хорошее для других!

йцукен

ххх

И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Весна.Лес.Маугли и Багира.

Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко,

спрятаться глубоко-глубоко,сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Новости спорта:

- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Все зависит от точки зрения. Человеческое пожелание ╚Счастливого пути!╩ в эквиваленте кротов будет звучать так: ╚Пусть земля тебе будет пухом!╩

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными

орехами:

- Во блин - а орехи-то на кой?

- Наверно чтоб от белочки откупиться...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...

- Так, Фрейду больше не наливать!

-Как вернуть девушку?

-А у тебя чек остался?

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:

Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вые..

Девушка: Вот за это я тебя и люблю..

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:

- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?

Бабка отвечает:

- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?

- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.

- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!

- И тебе, бабуля, до свидания!

Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Блондинка подружкам:

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую

фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, может задатки лидера?!

Один мальчик решил научиться телепатии. Узнал о себе много нового и интересного, но совсем не радостного.

Объявление.

Иван Петрович Ж0пин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.

Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.

Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.

Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

Чувак молодца, стока анекдотов:)

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий

номер 4343. В ответ придёт код активации.

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:" Cлыхал, в стране кризис!"

Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут"

2496== ну, дык поржать люблю!

так енто отлично же)