Старый добрый анекдот

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!

Стал сентиментальным - хочется, чтобы каждая порнуха заканчивалась так: пара, нежно обнявшись, любуется своим младенцем в колыбельке...

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но *** они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: *****-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;)

девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж: - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит: - М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.

Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ***** - к приключениям

****- жЁпа

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- *** кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон

- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием

Алле, алле! Это секс по телефону? А СПАМЕРЫ у Вас есть?

Записка на теле самоубийцы:

"И не вздумайте больше меня рожать

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли

Так над своим г0вном вы ещё никогда не смеялись.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.

Дают им каждому по миске с Китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт:

- Бл@@@, я не могу так работать!!!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Девушка,хотите со мной отдохнуть?Сходим в боулинг,сделаем барбекю,посидим в джакузи. - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит,так,Клава, программа несколько меняется: лапта,пирожки с ливером и душ!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая,можно я позволю себе небольшую шалость? - Можно - говорит девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет. Правда?

Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва совсем не бреет! - Странно,а линолеум резала хорошо.

Жена - мужу: - Милый, ты знаешь,что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Когда я был маленьким,мама уходила на работу и,чтобы мне не было скучно,включала пылесос.

Чувак! Я уезжаю до конца июля. Встретимся в августе. Не пропадай.

жж

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

2427 ----- сильна гулять!)))))))))

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Приятель мой взял из кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... В общем, привел он в номер ту деваху, она свое дело знает, но по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит: √ ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

ариж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - храбро подумала женщина и попросила налить ей ещё пятьдесят граммов.

-я от тебя забеременела!

- А ты мне всю спину исцарапала!

- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не

делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день.

По-моему, обезьяны нас просто кинули...

Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:

- Что вы делаете?

- Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел

Привет всем отдохнувшим!

Лучше паредохнУть,чем передОхнуть!

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого бог пошлет"

Муж приходит домой и видит: по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены,в чем дело. Жена отвечает: - Ты же сам,уходя,просил побрить киску.

Забирай меня скорей,увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Жена спрашивает мужа - где получка? Он - украли.Жена - адрес крали?

Девушка,вы так ослепительно красивы,что вам надо ходить в маске сварщика.

Прежде чем менять пол,попробуйте починить крышу.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые,либо всмятку.