Старый добрый анекдот

Возвращается как-то армянин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -

бумеранг. Его толпа обступает:

- Ти што, свалылся со скалы?

- Нэт.

- А может бить, на тибя напал страшний звер?

- Нэт.

- А что это у тибя в руках за крывая хэрня, а ну викинь.

- А ну сами давай викинь! Да?

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Арсэн, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, дэвушек патрахаем,да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Арсена, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Арсен стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

Э-э, нельзя нам армянинам по Москве бэз дакумэнтов!

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, *****рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты *****!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- ***? Бла-бла- бла *****?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама *****, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) ***!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам *****песда. Ти ***!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь *****, ти песда, ти ***. Этому дай вотка харощий, а ти на*****, патом вазмёщ, адин *****, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Чеченская Красная Шапочка подошла к домику и постучала в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я,Красная Шапочка. - Детка,дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка,дура совсем!Это действительно я,Красная Шапочка.Снимай растяжку!

Феминистка - это женщина, у которой голова превратилась в титьку. Хорошо подготовленная феминистка знает, что Берлин в 45-м взяли голые бабы с автоматами и в чулках, что у Гагарина были месячные, что у мужчин, в отличие от женщин, в груди не сердце, а субпродукт, что пИсать сидя гораздо человечнее и красивей, что пробирки круче, чем яйца, и что сам мужчина - это всего лишь обессисенная женщина."

..... о, кавказофильчеги подтягиваются!

xx: купил средство от облысения) Читаю инструкцию...
xxx:побочные эффекты: "Существует риск появления волос на местахслучайного попадания раствора, поэтому его следует наносить осторожно,во избежании попаданий на другие участки кожи"
ххх: способ применения: "...тщательно втирают раствор РУКАМИ"
ххх: вот че то даже и не знаю)

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург втравмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила:"Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и

даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Старушка в гастрономе просит у молодой продавщицы курочку обязательно нетоптанную. Промучившись с полчаса, та вызывает

хозяина. Из подсобки выходит здоровый усатый мужик и тутже вытаскивает из кучи нужную тушку и говорит ей: "Не видишь чтоли
худые ноги и синяя ж;па? Кто же такую будет топтать?"

Здрасте,а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет через полчаса,когда игрушки пособирает. - Так через полчаса мы будем уже никакие.

Да,блин как же мне не нравится,что меня назвали в честь моего прадедушки. - А как тебя зовут? - Прадедушка.

У нее была такая короткая юбка,что ей везде приходилось таскать с собой чемодан,чтобы класть его на колени.

Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да,вот рука принцессы.

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Засаживай!Засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку коноплей неторопливо и обстоятельно,как и всегда.

Что самое главное в лесу? Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом.

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в *** и засыпают с чувством выполненного долга.

И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ!".

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Армении.

Почему армяне не любят шоколад?

У них от фольги изжога!

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь

воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят

коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная

зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к

демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет

героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки

Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый

слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя

римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под

игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются

выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю

жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,

словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,

но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,

а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в

парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;

армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих

русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они

придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько

кролики не вдули крольчихам

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел на заседании Президиума Правительства Российской Федерации и рассматривал фотографии депутата Государственной Думы, заместителя председателя комитета по делам молодежи Алины Маратовны Кабаевой.

- А че? - думал Владимир Владимирович, - Вроде ниче девка

Докладывала министр экономического развития Эльвира Сахипзадовна Набиуллина.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово ╚ша ***╩ переводится на русский язык как ╚сабля╩, а не как ╚тихо, девочка╩...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:

-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно

-***, да в больнице лежит

-А *** с ним?

-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

-***, а он чо, с лестницы навернулся?

-Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то

студента и порвал ему ватман

Встретились Путин и Медведев:

Путин:

- Превед, Медвед!!!

Медведев:

- Превед, премьерка!!!

Пpиходит в морское училище армянин с намеpением поступить в матpосы. Hу, поговоpили с ним по душам, и в конце:

- Вопpосы есть?

- Так точно ,- отвечает -, есть! Почему коpабли железные а не тонут?

Hу ему и так и эдак, и пpо водоизмещение и всяко pазно - беспонт. Армянин не вpубается. Hу ему уже говоpят:

- Hу, елы-палы, ну вот ты дома садишься в ванну - уpовень воды поднимается. Почему, как ты думаешь?

Армянин подумал и говоpит:

- Hавеpное потому, что у меня ОЧЕHЬ БОЛЬШАЯ ***!

Приходит армянин в кабак. Сел за столик:

- Официант, ебаного карася!

Официант через энное время приносит заказ.

Армянин сожрал и опять:

- Официант, ебаного карася!

Опять выполнили заказ.

В третий раз армянин зовет официанта:

- Официант, ебаного карася!

Выходит шеф-повар, здоровенный грузин, надоело ему ибать карасей:

- Слушай, дарагой!

Вот тэбэ свэжий карась - *** его сам, ни виибешь я тибя виебу!

Идут по шпалам крокодил Гена и Чебурашка.Чебурашка говорит: - Ген,давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня! - Ну хорошо,мой маленький извращенец!

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

- Ты у психиатра давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!

Средний возраст - это когда все, что вы хотите получить в день рождения, - это чтобы вам не напоминали о нем.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:

- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!

Вторая:

- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.

Третья:

- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

- Ну, он долго еще будет лечиться.

- Ты разговаривал с доктором?

- Нет, я видел медсестру.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Стринги со стразами. Больно, но модно.

Возвращается девушка с летнего отдыха.Сидит в самолете,смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе!

Биробиджан,гаишник тормозит мотоциклиста: - Старший сержант Иванов,почему без шлёма? - Ой -вэй! - оборачиваясь назад,говорит мотоциклист. - Шлёма таки упал!

"И чем это он лучше собаки", - думал Малыш,убирая за Карлсоном.

Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У вас есть глисты? - Нет. - Ну и прекрасно!

Если правильно бросить мужа,то он обязательно вернется. Как бумеранг.

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

≈ Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
≈ Работники ГАИ ≈ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

Директор брачного агентства для *** еле сводит концы с концами...

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-четыре или А-три?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!!