Старый добрый анекдот

-Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
-Хорошо, пришли мне свою маму.

Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам - от девушки за вон тем столиком!

В детском саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек кала и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос: ╚Зачем?╩ √ я пожала плечами и изрекла: ╚Синичек будем кормить, наверное╩ (логический домысел ребенка). Помню, как папа с мамой спорили, какое сало лучше класть √ соленое или свежее, остановились на свежем. Помню, как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице... Не знаю, что было в лаборатории, где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу
нежной и гладкой, но и вызывает
глубокие морщины зависти у ваших
подруг!

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете
принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать,
я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы
будете его принимать.

Сидим в компании, с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.
√ Да это, √ говорю, √ не в гитаре дело √ а просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и по фигу. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.
Рядом сидящая девушка добавляет:
√ Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как ╚натянул по-быстрому и по фигу╩, нам, бабам, тоже не нравится!

Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать,
со словом собака...

Американский спецназ- это крутые парни, которые могут обойтись неделю без Кока-колы и две недели без проституток.

Спорят христианин с буддистом. Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

На обходе врач:
- Беременные в роду были?..

Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились?

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

- На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. ...быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

встречаются как-то крыса и хомяк. посидели, выпили, и крыса спрашивает:
-слушай, хомяк, объясни мне, что за фигня? Почему вот ты живеш как в раю - тебя моют, кормят, гладят, баб дают за просто так, ты по жизни сытый, холеный, довольный. А меня гнобят постоянно, гоняют, мочат, ловят, травят - в общем, ну полный капец. Ну почему так? Мы же с тобой из одного рода!
Хомяк подумал и говорит:
-Слушай, а может у тебя промоушн х...ый?

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Кто помойного ведра в срок свой не выносит у того в башке мура, морда палки просит.

Выбежал Финист -Ясный Сокол на двор,обернулся трижды вокруг себя,ударился оземь. Ну,что поделаешь,эпилепсия.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Красная Шапочка подошла к домику и постучала в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я,Красная Шапочка. - Детка,дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка,дура!Это действительно я,Красная Шапочка.Снимай растяжку!

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.

РЕБЯТА!!!!!СКУЧАЮ!!!!!!!НЕ ИСЧЕЗАЙТЕ!!!!

В продажу поступил российский вариант тамагочи.Основное национальное отличие - если его не кормить,он не дохнет,а страшно кроет матом.

Винни-Пух,как порядочный медведь,каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.А Пятачок,как порядочная свинья,мерзко этим пользовался.

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ***, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
***

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык ....На яхте.

Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.

Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

и тут появился армянин с хером

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся.
Девушка: "Ну прям камасутра онлайн...".
Парень: "Скорее оффлайн - коннекта ж нету!".

потом авца каторую он ***, патом баран, каторый *** армяна, каторый *** авцу

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму. Я ее виебу)))))

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, красавэц да? на сэбя лучше посмотри.

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне не гарантируем.

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших армянина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.

Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с аборигенами, с медведем, на медведе и т. д.

Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:

- Гризли? Гризли?

На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:

- Да нэт, напэрдэли, сам сдох!