Старый добрый анекдот

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй,уроды!Вы,что ли,последние за льготами для чернобыльцев?

Если именинников тянут за уши,за что же тогда нужно тянуть жениха?

Моня,я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да? - Моня,твю мать!Когда ты отдашь мне 200$?

Встречаются два новых русских на Манхеттене :"Ну ,Серёга , ты скучаешь по России ?",-"Ты чё, что я тебе ,еврей?", - отвечает второй ...

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку.

- Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что...
- Ты чё? Я за гитарой!

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В тюрьме
- Иванов ! К тебе жена!
- Ни фига ! В приговоре ничего такого не было!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
95% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!
- Так, это смотря, кого отпустить...

(В)oвoчку на урoке зooлoгии (у)читель спрашивает.
(У): Определи пo яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Hе знаю.
(У): А этo.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безoбразнo плoхo мальчик! Как твoя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи пo яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

- Хаим, как жизнь? - Помните я говорил, что *****? Так то был марципанчик.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

ля увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
***

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается √ на двери записка от соседки: ╚Илья! Сколько можно мучить собаку!╩

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Мазду" на 8 марта подарили и тоже нельзя, шуб норковых надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Покупатель у прилавка (в задумчивости): - Какое-то у вас мороженое хреновое. - Продавщица (без всяких эмоций): - У самого хрен мороженый.

К основным причинам типа критические дни,голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

Объявление: Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Запор?Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

Тост. Глядя на вас хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Мышьяк. Новое средство для ухода всей семьи.

В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.

Мужчина по дороге в туалет:- Пойду подержу отечественного производителя.

Переспала белка с жирафом.Наутро подружки спрашивают,как было. "Ой,да забегалась совсем - то беги целоваться,то беги отдаваться".

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
***

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

В тюрьме
- Иванов ! К тебе жена!
- Ни фига ! В приговоре ничего такого не было!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!

Над городом уже трерий день висели эстонские парашютисты.

Во время нападения никогда не кричите:- Помогите,убивают! - Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное,например:-Немцы! - или Эй,на пароме!

Сын говорит отцу: - Пап,я больше не пойду гулять с санками. - Молчи,недоумок,вези меня домой!

Как отличить быка от коровы? Когда доишь быка,он улыбается.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и ***** как человек...