Старый добрый анекдот

Врач спрашивает свою пациентку:- Вы почему такая грустная?- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.- Ну правильно, а что?- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!- Какие дети?- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Старшина, любитель весёлых сигарет, построил роту, выдал каждому по папиросе, погорсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки,и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома!

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - ...С американских горок...

Российским чиновникам нечего воровать! Заплатите налоги.

Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят: Русская: - У нажрался скотина! Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка: - Ой мужчинка, и - ничей. Такси! Такси!

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.Учительница ему говорит:- Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

http://www.ugbereg.ru/magic.html

2208-Что это???

Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

Типа реклама...На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:- Газпром. Мечты сбываются...

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?- Она, знаете ли, умерла.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:- Ну, как?Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

Мальчик,гуляя с папой по улице,увидел значок медицины - змея над кубком: - Папа,а что это? - Это твоя мама мороженое ест.

Дорогой,ты скоро станешь папой! - Эх,а я хотел стать космонавтом.

Знаетели вы,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался Герасим.

Девушка,ну что вы так на меня смотрите,будто у вас родители на дачу уехали?

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

В секс-шопе: - Скажите,у вас есть обрезанные вибраторы? - Нет.А зачем вам? - Скоро в Израиль улетаю.Надо привыкать.

Советские времена,идут съемки фильма про революцию.Красные штурмуют Зимний,белые отстреливаются.Из толпы зрителей крик:-Юнкера,родненькие,держитесь до последнего!!

pop

Ребята!Что за твою мать!Я еле вас нашла.

Отгадай загадку и реши вопрос: - Метился я в пятку,а попал я в нос.Ну,кто первый догадается?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли,площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

test

короче, все умерли.....

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- Куда принести-то?
- Я же сказал - в клетку!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Роспотребнадзора...

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А что тогда очки не носишь?

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.

- В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

- В продажу поступил детский набор ╚Юный разведчик╩. В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Вирусы появились теперь и в телевизорах.Зараженные ящики самопроизвольно крутят порно,затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

Мужик жалуется соседу: - Вот уж это загрязнение природы!Вчера открыл банку сардин,а там вся рыба в масле и дохлая!