Старый добрый анекдот

В библиотеке:- Где я могу найти книги о самоубийствах?- На пятой полке слева.- Но там нет ни одной книги.- Так их никто и не возвращает.

Почему если ноги от ушей - то это красавица,а если уши от ног - то Чебурашка?

Официант,я хотел бы 3 яйца! - Эх,а кто не хотел бы!

В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный,пожалуйста.

Однажды Малышу на день рождения подарили двуствольную зенитку,что в корне изменило жизнь Карлсона.

И что это такое нарисовано на канадском флаге,что это пришлось прикрыть листиком?

Объявление: - Машины у подъезда не ставить!Штраф - лопатой по стеклу.

Дети - это цветы на наших могилах!

Дети - цветы жизни! на могиле родителей...

Дети-это цветы жизни, собери букет, подари бабушке.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.Один мой знакомый надел его,но попал под машину.

Когда я занимаюсь с женщинами,они стонут,кричат,извиваются.Иногда немного плачут. - Я стоматолог.

Два студента пьют: - Не переживай,выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Ребята! Всех с наступающим праздником!

Спасибо! Вас также)))

Сидит мужик на крыльце и думает :"Блин,куда деньги деваются? Мы же только бутылок каждый месяц на двадцать штук сдаем???"

Умопомрачительный умопомрачлен.

Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.

Петя едет на митинг, а Митя едет на петтинг...

- Пятачок, я всё понял! Это неправильные пчёлы! Дупло вниз, а мёд не сладкий! Зря только залезал!- Вини, это не пчёлы! Это мухи!

Сидит Ленин в Кремле, перед ним огромный стол и в нем огроменных два ящика.Один открыл - там батон хлеба на 10 кило.Второй открыл - там десятикилограмовая бочка черной икры.Хлеб огромным ножом разрезает пополам вдоль и намазывает икру половником.- Ну кто там пгишел?- Это мы, Владимир Ильич, голодающие с Поволжья!Ленин изо всех сил открывая рот и пытаясь откусить от здорового бутерброда с икрой:- Ну и фто вам мням-мням надо?- Владимир Ильич, у нас голод! Все съели! И коров и собак и даже мышей.Ничего не осталось. Что же нам делать?- А вы пгобывали, батенька, тгавку есть?- Да что вы, Владимир Ильич, этак мы замычим...- Нет! Не замычите! Непгеменно попгобуйте тгавку! Вот мы на днях с Феликсом Эдмундывичем полную бочку меда вдовем съели! И не ж-жуж-жим!

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "***", все будут реально думать, что это бейджик.

Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!

Дон Кихот:- Санчо - ты мне друг?Санчо:- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

Самолет заходит на посадку в Шереметьево-2, вдруг отказывают все двигатели, в салоне дым, огонь, самолет вот-вот упадет. Капитан корабля спрашивает у второго пилота:- Есть какие-нибудь идеи?Правак:- Нет!Командир резко бросает самолет вниз со словами:- Нет идеи - нет Икеи!!!

Первое Мая. В Кремле раздается звонок. Буш звонит Путину:- С Первомаем тебя, Володя! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился:вся Москва в огне, Кремль в руинах, на Тверской воронки от фугасов, весь Арбат в трупах, миллион жертв, скажи круто?!Путин:- Да, неожиданно... И я тут прикорнул на часок и привиделось: Вашингтон в садах, великолепие богатства и роскоши, улицы все в неоновых вывесках, богатые люди везде разъезжают на белых лимузинах, бассейны, бары, рестораны, полуобнаженные женщины везде - рай, одним словом. И везде плазменные экраны размером сто на сто...Буш:- Ну, а что на экранах -то написано? Демократы или Республиканцы?Путин:- А хрен его знает, я по-китайски не понимаю...

Журналист спрашивает фермера:- А соседи у вас не крадут?- Конечно, нет!- А почему же возле курятника стоит ружье?- Вот поэтому и не крадут.

Учительница заходит в класс.- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант.С красной строки: Счет-фак-тууураа...

К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:- Папа, откуда берутся дети?- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?- Нет!- Так нафиг... было трубку... брать?..

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил...

Решили ученые провести опрос:чьи студенты меньше всего тратят времени на подготовку к экзаменам.Приезжают в Кембридж, находят отличника:-Сэр,сколько вам нужно времени,чтобы подготовиться к экзамену по китайскому языку? Тот задумался...-Ну,как минимум два года. Приехали в Сорбонну,нашли лучшего студента:-Мсье,сколько вам нужно времени,чтобы подготовиться к экзамену по китайскому языку? -О,такой сложный язык...Год. Приехали в МГУ,стоит лучший студент у подоконника,курит.Его спршивают:-Скажите,сколько времени вам нужно,чтобы подготовиться к экзамену по китайскому языку и сдать его на "отлично"? Студент:-Методичка есть? Ученые удивились, говорят:-Есть,а что? Студент,вздыхая:-Ну,тогда щаз докурю-и пойдем сдавать...

Сталин:- Таварищ Жуков, у вас есть с собой ваш план?Жуков:- Нет, Товарищ Сталин.Сталин:- Харащо, товарищ Жюков, принесите свой план в следующий раз, а сейчас ми покурим план таварища Рокосовского.

Соревнования по водному полу. Тренер орет во всю глотку:- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!!А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам.Тренер не умолкает:- Бубукин, отдай мяч Зюзюкину!!Бубукину все по херу, он весь в игре.- Бубукин, отдай немедленно пас Зюзюкину!!!Бубукин забивает гол, подплывает к тренеру:- Ну и нах было орать, я и сам гол забил!- Ты-то, сволочь, забил, а вот Зюзюкин утонул...

На приеме у врача:- Доктор, мне такие кошмары снятся Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...- Да, действительно, кошмар...- Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Объявление:Таксисту, нашедшему вчера в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры,подписанную,с номером телефона и адресом хозяина - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Ленка!!!!!!!!! Какого ты мою кружку вымыла??- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Звоню милому на мобильник - просто узнать, где он и как.- Привет, что делаешь?- Сижу.- Где сидишь?- На табуретке.Очень информативно. Мужчины...

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!А люди слушали кошачий крик и улыбались:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Мужик заблудился в лесу.Январь,40 градусов мороза. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!Да есть тут кто-нибудь или нет???"Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.Медведь:"Ну я есть,тебе легче стало?"

Решение руководства телеканала ТНТ:Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!

Реклама:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!- Да... Они это могут...

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!- И какой был мотив?- Какой, мотив!?? Чай не Кобзон, молча ё$нулся!

- Кто-кто в теремочке живет?- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

31-го декабря:Оптимист:- Новый год будет хуже, чем старый!Пессимист:- Новый год будет хуже, чем старый!Реалист:- Блин, опять нажрусь...

й