Старый добрый анекдот

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, всябеленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:- Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Сто пятьдесят.- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.-Сколько у тебя любовников?- (с чувством собственного достоинства)двадцать.- Сколько яиц в месяц несешь?- Двести.- Молодец! Отличные показателиВыходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, собломанными когтями.- Сколько у тебя любовников?- (на выдохе) ПИСЯТ!- Сколько яиц в месяц несешь?- ПИЦОТ!!- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то впорядокпривести- А когда? То ебусь, то несусь

А это Москва- столица нашей родины, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.Жена кричит любовнику:- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Приходит мужик в аптеку:- Дайте мне пачку гандонов!!Продавщица:- Мужчина, а повежливей можно?- Дайте пачку презервативов!- Ну а еще повежливее?- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!- А скромнее можно?Мужик достает свой ***, кладет на прилавок и говорит:- Оденьте джентльмена!!!

1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник.Д(давясь слезами): - Дяденька, мне так не нравится.М: - А какать тебе нравится?

Учительница задала детям написать сочинение на тему Как я провел выходной день.Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.Офигевшая учительница- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери х$й напишет

Спят ночью муж с женой.Муж с криком просыпается в холодном поту.-Милый что случилось ???- Приснился..страшный.еротический сон..!!!!-Шо ты и другая девушка?-Нет.-Ты и другой мужчина?*?!-Нет.-Тогда какой еще *** сон еротический?*?*?-Я и.Я

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Крайне упитанная пациентка пришла к врачу. Доктор спрашивает:- Таблетки для похудания пьете?- Пью.- А сколько?-Сколько, сколько Пока не наемся!

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте?. И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

"Каждой твари по паре"- сказал учитель, выставляя оценки.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.Итак, звонок.Ведущий: здрасьте, вы кто?- Я Дэйв.- Ваше слово?- Щолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.- Шолб ты на х!Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.Ведущий: Алло. Как вас зовут?- Джефф.- Ваше слово?- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.- Да, странное слово, в словаре нет . А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на х!!!

Стоит девушка на дороге в Одессе и ловит такси. Тут останавливается машина и девушка прости таксиста его подвести домой. Доезжают до назначенного места и тут девушка говорит:- Вы знаете у меня нету денег, может натурой расплачусь??- Ну хорошо Отвозит он ее на дачу. И тут девушка его просит что бы он ее сделал в ***, тот соглашается! Короче трахнул ее и говорит:- Ну как вам одесские таксисты?- А как вам (снимая с головы парик) московские трансвеститы???

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.Инженер позвал своего кота: Икс-квадрат, покажи им!. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: Гроссбух, покажи им!. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.Химик позвал своего: Шпатель, покажи им!. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: Перекур, покажи им. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? На маму. Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное ***.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессоннаяночь. С утра приходит на экзаменс здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладетна стол чертеж. Преподователь:- А дата где? Почему без даты?? Студент:- Что?Преподователь:- Без даты!Студент:- ****то? А, да, ох*енно!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Медведев вызывает к себе Зубкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 2. Украина - от мертвого осла газы.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ееклассе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, какэто часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "ЕвгенийОнегин".Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако напомощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте,подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силахсдержать слезу, зачитала этот фрагмент:"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры,скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор! - Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.

- Василий Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева? - А Ленин за кого...?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!- Почему сынок?- Я вчера им обещал.

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?-Как?-Хрустики!

-Дорогой, мне какое платье надеть:это или это?-Да вроде оба ниче....-Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе!-Надень сразу оба.Будет потрясающе!

На приеме у стоматолога сидит женщина.Ее обильник уже разрывается, она не может ответить, во рту стоматолог пломбу ей ставит. Звонит 5 минут, 10 (ее муж).Доктор не выдержал, взял трубку и говорит:- Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит.

Мы пели так,что вытрезвитель плакал...

Двое друзей разговаривают:- Что вечером делать будешь?- Да вот с девчёнкой познакомился...- Так иди - по*рахаешься!- Я дал обет!- Ты дал баёп!!!!!

-Как кроты ориентируються под землей, куда им копать? -У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.-А нафиг им морковка?-Для зрения.

-Милая, тебе какие цветы нравятся: ромашки?, розы?, нарциссы? я все подарю-ЛЕКСУС!

Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития в Украине ипотеки ввести в законодательство:- порку за недоимки во дворе банка- сыск беглых ипотечников- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день

-Что это за фильм - "Аромат женщины"?- Не знаю, не смотрел. Наверное это про маршрутку в час пик...

Едет трейлер с цыплятами, у водителя на плече попугай сидит, останавливает девушка, подбросишь, водитель: а ты в рот возмешь? девица: нет, водитель тогда иди пешком))), едет дальше, опять девица: до города подбросишь? водитель: а ты в рот возмешь? девица: ага. ну тогда садись. Попугая к цыплятам забросил, едет по городу, гаишник останавливает, и говорит: ну все у тебя с документами в порядке, но что у тебя за канвой цыплят сзади? водитель: не знаю пойдем, посмотрим... подходят, смотрят дверь на распашку, и попугай в лапу цыпленка берет и говорит: в клюв возмешь? неа... ну тогда иди пешком...

Японская фамилия - Канаватокияма. Турецкая - Задомобстулбэй. Прибалтийская - Нематюкайтес. Украинская - Череззаборногузадерищенский.

Украинская народная песня - "Не залазь на крышу не перди в трубу".

Закинул мужик в море невод... И стоит, как ***** без невода!!!

Разговоры:1)- Але, это номер 223-3437?- Вы с ума сошли? У меня вообще нет телефона!.2)- Але, это номер 223-3437?- Да.- Ой, извините, не туда попал.3)-Алло, это 444-4444?- Да.- Зае@ись...4)-Алло,это номер 55-555-55?-Да,а что?-Вызовите "Скорую",пожалуйста,у меня палец в диске застрял.

Сидят девочка и дед на берегу реки. Девочка спрашивает у деда:- Дед, а почему это *** плывет?- Ну это длинная история: жила была принцесса, ее полюбил красивыйпринц, но родители не разрешили им пожениться и поэтому они вместебросились со скалы в воду...- А почему ***-то плывет?- Да черт знает! Насрал кто-то...

-Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моейжены, получит в награду 20 миллионов".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Поп приезжает домой, ходит приговаривая:- Ну и молодёжь нынче пошла, ну и молодёжь.Попадья спрашивает:- А что случилось-то?- Да еду я в поезде, вышел в тамбур покурить, а там отрок с девицейсношается. Ну, я стою, курю. А отрок дело своё закончил, причиндалосвоё о рясу мою вытер и говорит мне: "А курить, батюшка, в тамбуренельзя!"

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили ополитике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормиткошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка естьотказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка егоисцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял инамазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялсяслизывать ее из-под хвоста.- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча.Волька жалуется:- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. Послетого как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотелпослать судью?

Учитель поводит урок физики:- Ребята, что в мире самое легкое?Встает один:- Х\%й!- Почему?- От одной мысли встает.- Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?Встает тот же:- Х\%й!- Почему?- Если не встает, то никаким домкратом не поднять!- Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?Встает опять тот же. Учитель, замахав руками:- Идите вы на х\%й! Вы мне всю физику к х\%ям сведете!

Идут два парня по дороге, а навстречу красивая давушка. Один пареньговорит другому:- Слышь это она мне улыбаетя!- Да когда я тебя тоже в первый раз увидел, долго улыбался :-)

Деревенский слесарь выыграл путевку в Париж. Съездил, вернулся,рассказывает жене:- Стою я на ейфелевой башне. Направо глянул - твою мать! Налево глянул -мать твою!! Мань, да ты че плачешь-то?!- Дык ведь красотища-то какая!