Старый добрый анекдот.....

1 кайфовый анекдот, прям на работе прочитала и заржала.

anekdot.ru и не надо засорять инет ненужными копиями

╧ 1 - круто. Давайте еще!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к
нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей",
она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает
еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и
вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Беседуют два малыша:
- Послушай, а мои родители в домино играют по ночам!
- Ну, и с чего-же ты это взял?
- А вчера мой папа маме сказал "Дорогая, а я уже
кончил.." а она ему "Ну и козел!"

Сын прoкoлoл ухo и вдeл сeрьгу. Oteц вoзврaщaetся дomoй, видиt сынa и гoвoриt: "Сын moй, сeрьгу в ухe всeгдa нoсили гomики или пирatы. Нo пoчemу-to пирatскoгo кoрabля у нaшeгo пoдьeздa я нe зametил..."

1 Хохотала долго....домашние косились даже а я смеялась))))))))))))))))))))))))

анекдот с бородой:
Мужик голодный. замерзший просится к женщине переночевать. Она ему отказывает, говорит поешь - начнешь приставать.. Он клянется и божится, что не будет, толко поест и согреется. Вот он поел, согрелся и говорит: Так что ты там про п.зду говорила?

V 11 vishla oshibochka ,nachinaetsja tak:Berlin-2020 god....(kto v Rossii vozmozhno ne ponjatno,govorit o tom,chto v blizhaishie godi v Germanii vozmozhno russkix budet bol'she nemzev:)

Поймал рабак золотую рыбку, та сказала. что исполнит одно желание. Рыбак думал-думал, решил, что надо сексуальную жизнь улучшить и говорит" Хочу получать оргазм одновременно с женой!!! ааа... аххх.... охххх...оооооооооооо!!!!!!!!!! аааа!"

20: ...сижу с друзьями, пью пиво и чувствую, что кончаю!

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом:
- Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!

-Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой
Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного
поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне.
Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из
третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, -
я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Современные родители:
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как
Серёжа скачал сочинение!

Розовый слон, зеленая крыса
и желтая змея зашли в баp.
- Немного рановато, ребята,
- сказал бармен, - он еще не пришел.

Из интервью владельца публичного дома: -а начинали мы просто: я,
жена и теща!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в
этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как
ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать
тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания.
Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по
его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Скачет кенгуру, становилась почесала живот поскакала дальше.
Скачет скачет, опять остановилась почесала живот. Снова поскакала
дальше. Скачет, скачет, останавливается достаёт из сумки
маленького кенгурёнка и по голове ему по голове:
- Будешь в кроватке печеньку кушать, будешь!?

Ну ты дал, Чувак!!!))))

прохватило...

Сидят два интеллегента на концерте. Слушают Моцарта. Вдруг один из них резко поворачивается к другому и спрашивает: "Простите, это не вы меня сейчас на х#й послали?". Второй: "Нет". Первый: "А, ну значит музыкой навеяло".

Чувак )))))) целую пятку ))))))))

ой!!! щекотно!!!

19 - просто отпад))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и врезать товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! ⌠Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!■
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему ⌠Финский залив■ победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку:
"Если не вернусь - считай меня подлецом!".

А объясните пожалуйста, что значит "бородатый анекдот"? что означает "бородатый"???

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

))))))))))) только Вы анекдотами на темке и сыплете))))))) народ анекдоты позабывал напрочь видимо....

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит паталагоанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?

еклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
(так над своим гавном вы еще никогда не смеялись)

Скажи, дед, говорят, что ты последний человек, который видел Чапаева живым. Расскажи, как это было?
- Значит так, внучок, сижу я в окопе и смотрю в прицел пулемета. И вдруг, плывет, сволочь...

Встречаются в начале 80-х годов русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит:
- Я могу пописать на автомобиль президента США.
Русский отвечает:
-Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать.
Американец озадачен:
- Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет.
Русский после паузы:
- Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму...

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через *** собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!