Старый добрый анекдот.....

В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят,
пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться.
Милиционер звонит в дверь к буйным соседям:
- Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются!
- Да? Ну и что говорят?
- Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете?
- Ну как, тряпки жжем, смеемся.

Я купил себе телефон с голосовым набором номера. И каждый раз, когда меня на дороге подрезает ╚лихач╩, мой телефон начинает звонить моей теще

- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них глухая

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Ваша сотовая компания начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого ╚Война и Мир╩.
Стоимость ОТКАЗА от услуги √ $1.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает задницу.

Пошел ты в задницу! - сказал водитель "Запорожца" мигающему сзади "Мерсу" - и резко нажал на тормоз.

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Всех с Новым Годом! Счастья, удачи во всем, исполнения самых невероятных желаний. Больше смеха и улыбок!

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!

Эй,ребята! Вы там все живы? Возвращайтесь быстренько в строй! Я вот хоть и с температурой,но все равно доползла до компа. Но на анекдоты пока сил нет.

Колобка приговорили к растрелу. Поставили к стенке. - Твое последнее желание. - Только не в голову!

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Поживем √ увидим... Доживем √ узнаем... Выживу √ учту

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...////
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.////
Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!////
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!////

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Объявление в кабаке: "Требуйте отстоя после долива!"

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Может возьмем девченкам такси? - Лучше водки - так их быстрее развезет.

Девушка,что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете что ли?