Старый добрый анекдот.....

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия".

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то..
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите!
- Мальчик - полное ***, нового делать надо..

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Интервью:
- Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных
россиян, не имея даже высшего образования?
- Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того,
как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в
российском бизнесе
- Вы, вы можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
- Деньги вперед.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Все на сегодня! Всем удачных выходных!

Утро после первой брачной ночи счастливых молодожёнов. Она: "Ты знаешь, у нас будут целых три девочки!" - "Как ты это определила?" - "Они у мамы! Завтра приедут..."

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

"Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом". (Из напутствия на свадьбе.)

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся.
45 лет мучений √ это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше
видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре,
которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Самолет готовится к взлету. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, не забудьте пристегнуть ремни безопасности, а то недавно у нас самолет потерпел аварию, и тех, кто не пристегнулся, размазало по салону...
Кто-то из пассажиров:
- А те, кто пристегнулся?..
- Сидели как живые.

Суть правового государства у нас написана на каждом ларьке: "Открыто - Стучите!".

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы,
от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки.
Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент: - Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10\% - "Кто там?"
- 10\% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80\% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!"

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник,
за которого надо мстить.

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку -
то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Д

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

...Мы тут с ребятами пиво пили и вот подумали, что, если браузеры станут отрисовывать картинки снизу_вверх, а не сверху_вниз, это даст существенное снижение трафика порнухи в мировом масштабе...

Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а ╚Компьютерру╩, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
≈ Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
≈ Четыре.
≈ А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
≈ Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
≈ ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке,
в наручниках и сказал:
- М-да-а, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

По опросу 89\% молодых пар хотят ребёнка, чтобы собаке было с кем поиграть!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо...

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 8 рублей

- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра?
- Да.
- Какой ужас! И когда же его похороны?
- Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00

Однажды пьяный в сракотан Кинчев решил позвонить домой.
≈ Ты где, сцукно? ≈ накинулась на него жена, ≈ Ты с кем? В каком месте?
≈ Мы-ы... мы-ы... в месте..., ≈ озираясь, мычал в трубку Кинчев...
≈ Мы вместе-е!!! ≈ пьяно завыли поклонники.
Так и родилась песТня...

Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урoд

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

Cо слов менеджера:
╚не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит╩
Cо слов админа:
╚прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу╩

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

Работница одной из московских консерваторий летом подрабатывала тем, что ездила по филармониям областных центров, разучивала с местными симфоническими оркестрами классические произведения, после чего оркестр выступал с концертом.
В одном областном центре после концерта к ней подходит один из музыкантов, а именно вторая скрипка, мужчина лет 40, и предлагает отметить успешное выступление и съездить вдвоем на природу, шашлык и пиво. Женщина соглашается, тем более что одинокая, да и шашлык и пиво очень даже... м-да. Едут они на пикник, затем гостиница, бурный секс... Утром она уехала.
В следующем городе вновь мужчина, лет 40, вторая скрипка, предлагает природу, пиво и шашлыки. Все повторяется абсолютно симметрично. Когда и в следующем городе все повторилось, тень легкого недоумения легла на сердце женщины: "Почему? И почему именно вторая скрипка?" В задумчивости она берет партитуру, открывает парию второй скрипки и видит надпись карандашом:
"ДИРИЖЕРША НЕПЛОХА В ПОСТЕЛИ. ВЕДЕТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ".

Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Клянусь подругами своей мамы.

Мужчина,вы в мультфильмах не снимались?

О чём думают женщины, лёжа_на_спине и глядя в потолок? Проститутка: "Заплатит, не заплатит?" Любовница: "Бросит, не бросит?" Жена: "Побелит, не побелит?"

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...

Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбанную ёлку.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери?
Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил!..

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов...

Знакомая рассказала:
После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла:
- Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!
Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами:
- Не может быть!
Увидев мою реакцию, врач пояснила:
- Ваша мама во время беременности мало творожка кушала...