Старый добрый анекдот.....

Встречаются в небе два облака. Одно другому: - Отольем?

Муж под окнами роддома кричит жене: "Маша, ну, кто?" - "Мальчик!" - "А на кого похож?" - "Да ты его всё равно не знаешь!"

Жена - мужу: "Я отойду к соседке на минутку, а ты помешивай в кастрюле каждые полчаса"

Я укладчик парашютов. На мою работу никто еще не приходил жаловаться!

Спасибо партии родной за хлеб и воду в выходной!

Если девушка красива и в постели горяча, в этом точно есть заслуга Леонида Ильича

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Как йоги делают себе клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Диалог двух приятелей:
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Красная Шапочка: - Бабушка,а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

Загадка: - Чтобы с переди погладить - нужно взади полизать. Ответ: марка.

Загадка. 1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь? Ответ: о лапше быстрого приготовления.

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка (снежок)

Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают? - ...тся. -Ты не порти анекдот, там медведь малину рвет!

Приходит беременная на УЗИ,а ей говорят: - У вашего мальчика потология - очень большие яйца. Скорее бегите делать дополнительные анализы. Приходит та же женщина через неделю. А ей: - Ваша девочка сжала кулачки и скрестила их между ножек.

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

На маршрутке вместо заднего бампера приварена толстенная труба, причем на расстоянии сантиметров в 20 от кузова и уже подмятая слегка (что важно). На трубе надпись "ПРИЧАЛ ДЛЯ РОТОЗЕЕВ" :-)

Милиционер останавливает машину и спрашивает шофера,который один сидит: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из-за такого пустяка машину окружать?

Приходит учительница на урок, садится за стол и говорит: Добрый член! (машет головой БРРР!), Большой день! (машет головой БРРР!) Тьфу, ну и вечерок у меня вчера выдался!

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство...

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних
животных. Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу
баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и не кому, но зато фирма выпускающая "вискас"
заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.

Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варение жрёт...

Женщина стесняется четыре раза в жизни: когда в первий раз
занимается любовью, когда впервые идет от мужа к любовнику, когда
в первый раз берет деньги и когда впервые дает деньги.
А мужчина стесняется два раза в жизни: в первый раз, когда не
может во второй, а во второй раз, когда не может в первый.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк
спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

В автобусе девушка нечаянно плюхается на колени к парню. Ого го: - говорит она. Парень:- Это не ого го, а логарифмическая линейка.

новая водка "Машина времени"-выпил, и уже завтра.

Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем? - Обмоем.

90001288. Ты что обалдел на ночь глядя? Здесь приличные люди собрались.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед
зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не
вешать...

- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,
переспал.

Да, блин, я девушка, обожаю разные разности, потом тому же мужу как отчебучу перед едой хихи, а что у вас тут низя пошлые анехдоты, Мальва? Ну просто в моей памяти нет пошлых, чаще обычные, захотелось чё-нить жирненького, неужели мне отказ((( Но буду, ждать, с наступающим всех!!!

Муж приходит домой: "Жена, жрать!" Пожрал: "У койку!" - "Да что ты всё время - Неужели нельзя поговорить о чём-то высоком, об искусстве или там литературе..." - "Чё? Чайковского читала? Нет?? У койку!"

Ешё о животных. Существует теория т.наз. "аниматов" - искусственных моделей, механических или компьютерных, обладающих некоторыми свойствами живых существ. Так вот, одна из самых простых моделей аниматов состоит из следующего набора правил: 1. "Вижу перед собой пищу - ем" 2. "Вижу объект противоположного пола - размножаюсь" 3. "Ничего перед собой не вижу - отдыхаю". Мы тут думали-думали и решили, что модель весьма жизнеспособна и в более широком контексте, по крайней мере для категорий homo sapiens... [очень грустный смайлик]

Дождливыми осенними вечерами я сижу и смотрю на обои...на обои мои волосатые ноги.

Девушка,вы такая худенькая! Наверное,мало кушаете? - Нет,я много какаю!

Коня,коня! Полцарства за коня! - Жениться вам надо,барин.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Константин Львович Эрнст сел в такси.
≈ Останкино! ≈ бросил он таксисту.
≈ Три тысячи! ≈ таксист, несомненно узнал пассажира.
≈ А что так дорого? ≈ для порядка возмутился Эрнст.
≈ Прайм-тайм. ≈ развел руками таксист ≈ Пробки повсюду.
≈ Договорились. Поехали ≈ Эрнст торопился.
≈ Спонсор сегодняшней поездки ≈ Константин Эрнст! ≈ торжественно
произнес таксист ≈ А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
≈ Мы поедем или нет?
≈ Поедем! Шкода ≈ лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
≈ Мы поедем сегодня или нет?
≈ Вот теперь ≈ поехали. ≈ тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
≈ Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод ≈ у меня есть даниссимо!!!
Даниссимо ≈ и пусть пассажир подождет!!
≈ Вы издеветесь надо мной?
≈ Что вы? Сейчас поедем! ≈ чавкал водитель ≈ И все это мы запьем
активией от Данон!!
Поможем желудку! В животе ураган ≈ принимай эспумезан!!
≈ Я тороплюсь ≈ вы понимаете это или нет? ≈ чуть не плакал Эрнст ≈ Мне на работу надо!!!
≈ Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Барин позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из
земли, помыть,
почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Барин так разнервничался, что заболел отправил слугу
за врачом.
К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт...

Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием...

- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" -
и ваша кожа снова сияет нежностью!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.