Старый добрый анекдот.....

Грузын грузыну:- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, яички!

Грузин на рынке продает шашлык и всячески зазывает народ: - Шашлык из молодой барашек, вкусный шашлык, по сто рублей шашлык!!! ___ Подходит к нему мужчина и прашивает чем кормил? ___ Грузин: хлебом белим кормил, икра кормил, масло кормил, коньяк наливал. ____ Нужик показывает грузину удостоверение налоговика и говорит "ща проверим откуда доходы на икру". __ Грузин дает налоговоку шашлык "уйди, дарагой, не мешяй работать" и дальше продолжает: "шашлык из молодой барашек, вкусный шашлык, свежий, по сто рублей". Подходит еще один мужчина, спрашивает: "чем кормил?". Грузин отвечает: "мазутом кормил, камнями кормил, соляркой поил". Мужик достает удостоверение сан. эпидем. станции и за нарушение заставляет грузина уйти с рынка. Грузин и этому дает даром шашлык, лишь бы не мешали работать, а сам продолжает зазывать народ: "шашлык, свежий шашлык из молодой барашек". Подходит третий мужчина и снова вопрос: "чем кормил?". Грузин: "дарагой, зачем кормил????!!!! Я 10 рублей давал - он сам в столовый ходил!!!!!!"

Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Пидоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь зимнихъ олимпийских игp.

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил велосипед?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять тысяч лари!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно! А по кабакам и девкам на что?

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

1076 - cлучайно скопировала

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
раздельно, "за@бал" - слитно, а слово "***" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то *** украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз ***, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
*** - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По *** надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит *** украл,
раз ***, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

Грузинский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич в реале Гоги, обращаясь к
избушке на курьих ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

Ребят, может, хватит чернуху сливать? Хорошая была идея, так опять опошлили...

Отстой полный! Чувак, Шкипер, может, разбавите чем эту туфту?

Урок математики. Учительница, опустив голову и сильно страдая, диктует условие задачи: "Встретились три давние подруги. Решили отметить. Пошли в магазин. Взяли бутылку итальянского вина. Потом подумали и взяли ещё бутылку французского шампанского. По дороге домой спохватились и добавили бутылку армянского коньяка." Пауза. "Спрашивается, на какого икса им ещё понадобилась бутылка водки???"

Тёща напутствует свою дочку, выходящую замуж за грузина: "Только смотри, чтоб он тебя не переворачивал! Знаю я их, грузин!.." Проходит около месяца, дочке, естессно, интересно стало, она и говорит как-то раз: "Гиви, а ты меня перевернуть не хочешь?" - "Вот ещё, это чтоб ты сразу забэрэменела, да?"

Вчера в институте видел такое новогоднее объявление: "Поздравляем (фамилия имя отчество) с рождением пятерых девочек!" Сразу вспомнился старый анекдот в тему (заметка в газете): "У родилась тройня. Горе счастливого отца не поддаётся описанию!"

Коммунистическое будущее. Объявление на дверях продуктового магазина: "сегодня в масле потребности нет".

Для ветеранов движения. В чём разница между матом и диаматом (диал. матер-зм)? Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.

Что такое электрификация всей страны? Это коммунизм минус советская власть.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что он не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует
объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

На митинге старая большевичка читает по бумажке: "В 1934 году, когда партия послала меня на х#$..."
Оживление в массах. Выступающая подносит бумажку ближе к глазам. "Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд..."

(Фрейд рулит!) На белорусском телевидении пробы дикторов. Милая симпатичная девушка, очень волнуясь, читает текст по бумажке: -"Мы пачынаем пид@рачу..." - "Стоп!!! Дэушка, ПЕРАДАЧУ! Ещё раз!" - "Мы пачынаем пид@рачу..." - "ПЕРАДАЧУ!!! Последний раз!" - "Мы пачынаем... пе-ра-да-чу(ох!) ...про пидoровиков производства!"

С 11 ДЕКАБРЯ ЛОЗУНГ "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" СЧИТАТЬ ПОЛИТИЧЕСКИ ВРЕДНЫМ!

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять:
честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой -
обычный мужик.
- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих
подписывать документы, послезавтра в Hью-Йорк, голова кругом... А ты чем
занимаешься?
- А я так... уличной торговлей занимаюсь
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый....

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары,
лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

На уроке физики демонстрация опыта с электричеством. Учитель налаживает установку. - "Приготовились..." Голос с задней парты: - "А не е#@╧ёт?" - "Вроде бы не должно... Кто сказал??!"

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: "Девушка, а можно вас трахнуть?" - "Какая наглость!" - "Ну, нет так нет, тогда я пойду..." - "Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!"

Турист приезжает в Одессу, сходит с парохода, видит на набережной нищего. "Простите, вы случайно не знаете, где здесь улица Дерибасовская?" - "Ой, ви послушайте, я не знаю, где Дерибасовская!.. Это я-таки не знаю, где Дерибасовская?? Пошёл ты на #@$ - я не знаю, где Дерибасовская!!"

К вопросу о Канторовском множестве всех множеств. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных заведения. Над первым вывеска: "Лучший портной в России". Над вторым вывеска: "Лучший портной в Европе". Над третьим вывеска: "Лучший портной в мире". Над четвертым вывеска: "Лучший портной на этой улице".

Подлинная история. Рекламный щит на Зубовской площади, посвящённый очередной японской снималке (видео, то есть). Во весь горизонтальный плакат модель в нижнем белье (соответственно, лёжа), сверху надпись, изображающая ход её мыслей: "Что, если соблазнить его одним своим видом?" Снизу подпись: "ДВА ГОДА ГАРАНТИИ"

По грузину бегают мондавошки. Он им -Кыш проклятые, те не улетают.

Запись в конституции Непала: "Гражданином Непала считается всякий, кто зачат НЕпальцем и НЕпалкой"

Жена в постели с чужим мужиком. Вдруг звонок в дверь. М: - Где тут у тебя запасной выход? Ж: - Нету! М: - Тогда где ты хочешь, чтоб он был?

Экзамен в военном институте. - Задача: Летят K самолётов... Нет, K маловато. N самолётов, и оба реактивные

Попали на необитаемый остров проститутка, *** и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: "Застрели гомосексуалиста, и мы заживём с тобой нормальной половой жизнью!" *** говорит: "Застрели проститутку, и мы заживём с тобой нормальной половой жизнью!" Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...

- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы по червонцу находила!!!

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Гражданская война. Обмен телеграммами между Рабиновачем и его женой: "Должна сажать картошку. Некому копать огород" - "Не копай, там с осени зарыт пулемёт" - "Приходили чекисты, перекопали весь огород, ничего не нашли" - "Теперь сажай картошку"

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Свoлочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе. Не влезай! Убью! Электрик.