Старый добрый анекдот.....

Прилетели американцы на марс,а их там инопланетяни стекляным куполом накрыли.
Ну неделю амеры мучались,а потом с помощью инновационных технологий открыли этот купол.Инопланетяни и говорят:
- Ну молодцы!
- Мы это знаем,ведь мы лучшие на Земле!
- Неее,вы не лучшие,вот русские прилетали,с помощью кувалды и какой-то матери за 3 часа этот купол открыли!А потом подарки стали раздавать,п*здюлями называется,было больно,но всем досталось!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
≈ Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
≈ Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
≈ Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
≈ Но стоило один раз отыметь овцу

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
≈ Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
≈ Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

-Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
... и т. д.
-Бабушка, ... а почему у тебя хвост?
-Это не хвост - сказал Волк и густо покраснел.
-И вообще не задавай глупые вопросы, вон еще молоко на губах не обсохло!
- А это и не молоко! - ответила Красная Шапочка и Волк покраснел еще больше.

Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

Госдума приняла запрет на употребление слов:
"уe", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

Девушки общаются между собой:
- Ну, как там твой математик?
- Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла...
- Как??? Он же клёвый!!!
- Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!

Байка.Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на
поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об
огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он
сказал что-то загадочное:- Ну, счастливо, мистер Горский.
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к
какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной
проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской
космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский;
Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5-го июля 1995 г., на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один
из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский
скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на
заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей.
Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис
Горская орет на мистера Горского:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Экзамен в современном техническом ВУЗе. Тестовая система. Вопрос: "В каких единицах измеряется сила тока?" Варианты: "а) в килограммах б) в амперах в) в гиппопотамах" Экзамен в гуманитарном ВУЗе. Вопрос: "Сила тока измеряется в амперах?" Варианты: "а) Да б) Нет в) Не знаю". Экзамен в военном институте. Вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!" Варианты: "а) Да б) Есть в) Так точно!"

Ребята,извините, если повторяю уже написанные вами анекдоты.Просто у меня сообшения на компе только за последние сутки печатаются.Может и у всех так?

После революции в ЦК идет расспределение обуви на зиму. Ленин:"Феликс Эдмундович,у вас ноги волосатые?" - Да. - "Тогда валенки вам не положены".

С неба звездочка упала - прямо милому в штаны. Пусть горит чего попало - лишь бы не было войны! Вот чего я вспомнила на ночь глядя.

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Запорожец", на который приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

- Доктор! Я умираю! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Сэр Генри, вот эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - доложил дворецкий своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и некоторой опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в зипуне, нервно теребящего верёвку в жилистых руках.
- Бэрримор! Я несколько иначе представлял мистера Шерлока Холмса...
- Сэр, это не мистер Холмс. Это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!..

P/S Корейцы до сих пор недоумевают - какие там у Баскервилей проблемы???

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Столичный профессор приезжает зимой куда-то в глубинку, его встречает на станции ямщик. Ехать вёрст 20, мороз. Ямщик предлагает профессору накрыться медвежьей шкурой. Через некотрое время тот кричит ямщику: "Эй, любезный, постой-ка! Ну-ка, переверни шубу шерстью внутрь - так теплее" Едут дальше. Столичное светило вдруг замечает, что ямщик как-то странно ухмыляется. "Ты чего скалишься?" - "А медведь-то дурак был! Не знал, как шкуру носить..."

Не дурственно :)

Инструктор на лодочной станции общается с отдыхающими через громкоговоритель: "Лодка 23, не заплывайте за ограничительный буй! На лодке 58, уберите ребёнка с носа! Лодка 99, у вас истекло время аренды!" Помощник инструктора замечает: "Но у нас всего 70 лодок в наличии" - "Лодка 66, у вас что, неприятности?"

Attached to 1009: Лучше быть с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

To 1021: Хуже полного отсутствия всяческого мужа может быть только полное отсутствие сантехники

"Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и статей. Она всего лишь получает за них деньги. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции, если это мнение противоречит действующему законодательству"

Чувак молодец! Спасибо, солнышко!

На заседании у министра культуры СССР Екатерины Фурцевой зашла речь о зарплате. Фурцева поинтересовалась доходами одного очень известного эстрадного певца. Ей популярно объяснили, что, если сезон гастрольный, много концертов и проч., порядка 1500 руб./мес. - небывалые деньги. Она возмутилась: "Как это так, он 1500 зарабатывает, когда я, министр СССР, получаю всего 650?" На что один из присутствующих (самоубийца) позволил себе очень рискованное замечание: "Так ведь вы, Екатерина Алексеевна, получаете, а он зарабатывает..."

В одесском порту стоит теплоход. Капитан на носу дышит воздухом. К причалу подходит детина. "Эй, на судне! Вам помощник нужен?" Капитан лениво смотрит вниз. "Нет, не нужен" - "Может, вам матрос нужен?" - "Да нет, не нужен" - "Ну, так может, рабочий палубы?" - "Нет, проваливай!" - "Ну, твоё счастье, падло, я б тебе наработал!.."

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее танцевать и иметь буду.

Одын горьдий грузын дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Грузын прыгнул на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ В Ж,,, И ТВОЕГО ПАПУ В,,,, И ПАПУ ПАПЫ В Ж,,,, И ЕГО
БАБУШКУ В П,,,!!!!!!!!!!

Конкурс в Тбелиси на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти
накаляются. Тут выходит старый грузын. Член - не просто маленький, а мизерный. В
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, грузинки срывают
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

На грузинском кладбище стоит большой памятник. На
памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - тебя не посадили".

Из грузинского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова грузина:
- Дэвачки, гав-гав!

Заходит грузин в женский туалет и спокойно ссыт. Одна
грузинка увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая членом:
- А это для кого? для мужчин?

Идет грузин, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Козел, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Ругаются два грузина:
- Я тебя е**л.
- А я тебя два раза е**л.
- Я 3 раза е**л.
- Слющай, мелкий пшено знаешь?
- Знаю.
- Два мешка тебя е**л!

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей ***?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "хиндае".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление игрушечной железной дорогой!
- Чего прицепился? На что дэнег было, такие и купил!

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мат!
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц твою Мат!

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт! Кого иметь? Опять осла? Асса!!!