Старый добрый анекдот.....

June (754), это просто класс!!! Ржала как лошадь минут 15.

Девушка заглядывает в кабинет терапевта: " Доктор, я не у Вас оставила свои трусики?" -"Нет"- "Значит, у окулиста."

Выступает на конференции министр автодорог: "Раньше разве дороги были? Раньше были одни колдобины". Помощник ему подсказывает: "Не колдобины, а выбоины, господин министр." Министр: " Вот мне тут говорят, что один даже вы*бан был на старой дороге"

Мужик был очень толстый, пошел он к врачу. "Ничего, я Вам выпишу лекарство, и Вы похудеете." И правда похудел, но кожа вся висеть стала. Приходит снова к врачу. "Не проблема, кожу мы Вам подтянем." Подтянули, мужик приходит снова: "Доктор, у меня теперь пупок на лбу!" -"А Вы всем говорите, что это родинка." -" А это что, галстук что-ли?"

Цирк. Конферансье объявляет: "Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Клоуны, звери и т.д. Конферансье: "Сейчас снова выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает еще ведро воды и уходит. Клоуны, звери... "А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и обосс*т сидящих первых двух рядах." Люди, естественно, начали разбегаться. Конферансье: " Зря стараетесь! Я же сказал, что у мальчика феноменальная память."

Пришел мужик на работу устраиваться. Его спрашивают:" Что Вы можете делать?"-" Могу копать."-" А еще что?"-"Могу не копать!"

Приходит новый русский к себе в офис, а там сидит толстый такой мужик. НР: "Ты кто?"-" Я-твой п***ец!"-"А почему такой толстый?"-"Я не толстый, я полный!"

Отец приходит домой, видит: на тумбочке у дочери, старой девы, член пластиковый лежит. "Что это?"-спрашивает у нее. "Понимаешь, папа, шансов мужика найти нет, вот решила себе купить". Через пару дней возвращается дочь домой, отец сидит за столом, на столе бутылка водки, две стопки и этот член. "Папа, что ты делаешь?!"-"Да вот, с зятем выпиваю."

Сидит Гена на берегу Нила, рыбу ловит. Смотрит - золотая рыбка попалась. И говорит она ему крокодильим голосом: "Отмусти меня, Гена, исполню любое твоё желание!". Ну, Гена, как добрый крокодил, взял да и выпустил её обратно. Сидит дальше. Клёва нет. Жара как в Африке. Думает: "Эх, сейчас бы пивка!" Хлоп - перед ним бочка пива. "Ого! Вот бы ещё воблы..." Хлоп - ящик воблы. Ну, нализался, воблой закусил - кайф. Вдруг видит - Чебурашка идёт. "Здравствуй, Гена! Ух ты, у тебя пиво? Ой, у тебя и вобла! Ой, Ген, а куда это я иду???..."

На чемпионате мира по Женской Логике с явным преимуществом победил генератор случайных чисел

Мальчик спрашивает отца-энэра: -Папа, а почему у тебя пиджак красный?
-Понимаешь, сына, поедем мы с братвой на стрелку, ну, глядишь, стрельба начнётся, так чтобы кровь не заметна была, во как.
-Пап, а почему брюки коричневые?

На приёме у психиатра женщина жалуется врачу: -Понимаете, у моего мужа странное заболевание: я могу часами ему что-то говорить, а потом выясняю, что он ничего из этого не помнит! - Мадам, это не заболевание - это божий дар!

Жена уезжает в отпуск и через 2 недели присылает мужу телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!"

Вопрос (музыкальный): Что общего у группы Битлз и группы альтов оркестра ГАБТ? Ответ: с начала семидесятых ни те, ни другие не играют вместе.

В садике детишкам объясняют разницу между понятиями "беда" и "катастрофа". - Так вот, дети, представьте себе козлёночка, который шёл себе по мостику через речку, вдруг мостик покачнулся, козлёночек оступился, упал в речку, да и утонул. Это, дети, беда. А теперь представьте, что высоко в небе летит самолёт, а в нём - всё наше руководство. Вдруг самолёт теряет управление, несётся к земле и разбивается. Вот это - настоящая катастрофа. Ну, кто из вас повторит? Тянет руку маленькая девочка. - Катастрофа - это когда в небе летит самолёт, а в нём - всё наше руководство. Вдруг самолёт падает и все в нем разбиваются. Но это не беда! Беда - это когда козлик идёт по мостику ...
PS. В п. 893 вкралась досадная методическая ошибка, впрочем, не искажающая его общего смысла

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Акция: собери 15 крышечек от канализации и получи п**ды от Горводоканала.

Приходит мужик к врачу: Доктор, у меня не стоит. Доктор после осмотра: Вы знаете, да и висит он как-то неважно.

Не стесняйся,пьяница, носа своего! Он ведь с красным знаменем цвета одного.

Лекция в войсковой части на тему моральной устойчивости. Лектор: "На первом месте по степени морального упадка находятся артисты. Оно и понятно: гастроли, длительные поездки, отрыв от семьи, моральное разложение. На втором месте - врачи: ночные дежурства, срочные вызовы, отрыв от семьи, моральное разложение. На третьем месте - увы, товарищи, военные: полевые учения, сборы, отрыв от семьи, моральное разложение." Полковник поднимает руку. "Я с вами, товарищ лектор, категорически не согласен! Вот уже 20 лет я живу со своей женой, и ни разу ей не изменил." Сзади голос генерала: "Вот из-за таких придурков, как ты, мы и оказались на третьем месте..."

Судят грузина за убийство с особой жестокостью. Судья: -Расскажите, как всё произошло. - Стою в подъезде, апельсин ножом чищу, корка на пол кидаю, да? Вдруг вбегает этот редиска. На корку наступал, да, нога поскользнулся, так и прямо на мой ножик упал, панимаишь, да? И так восемь раз!

Надпись на Конституции США: "Designed for Windows Vista". Надпись на Конституции РФ: "Россия - страна недокументированных возможностей"

Сидят два программера. Мимо проходит девушка. "Ого! Классные у неё properties!" - "Я проверил: read only!"

по поводу формат с: фигушки, ламеры, с-под винды такая фигня не получится, а если сынок догадается забацать это через командную строку-он либо уже не ламер и знает что это значит, либо писатель анекдота комп видел только на картинках;-)

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?

Скачал вчера фильм Кустурицы. Лег спать. Наутро включаю компьютер - нету Кустурицы, а заодно пропала пара ценных фильмов и немного mp3 по мелочам. Все-таки цыгане - это цыгане!..

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- Так гости, чтобы услышать окончание, за моим поперлись!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали прозрачные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах.
На случай мороза - металлические сидения

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали мариxyaну- В Америке дело очень популярное, но не легальное. И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать.

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Коммунальная квартира. Один из жильцов, по стечению обстоятельств - обычный такой, ничем не примечательный скромный китаец. Ну, и чем-то он жильцам "не угодил" - устраивали ему постоянные мелкие гадости: то лампочку в комнате вывинтят, то в тапочки варенья нальют. Тот, как ни в чём не бывало, живёт себе тихо-спокойно. Наконец сжалились над ним, приходит делегация и говорит: вот, мол, парень ты хороший, хотя и китаец, вреда от тебя никакого, не будем больше над тобой прикалываться. Тот подумал, да и отвечает: "Ладно. Тогда я тозе больсе не буду вам в цай писать!"

Типология театральных жанров. 1. Комедия (она же, по другой классификации, любовь студенческая): есть с кем, но негде. 2. Драма (она же любовь безответная): есть где, но не с кем. 3. Трагедия (она же любовь платоническая): есть с кем, есть где, но нечем (ужас!). 4. Любовь философская: есть с кем, есть где, есть даже чем, но - нафиг?..

Случай из жизни.Четырехлетний мальчик и его мама были одни в квартире. Мама пошла в туалет и не заперлась.В это время раздается звонок в дверь.Мальчик открывает,а там почтальон который спрашивает:"Мальчик,ты с кем дома?" Мальчик говорит,что с мамой. - А где она? Парень берет почтальона за руку,ведет к туалету,открывае дверь и говорит:"Вот она".

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его??
КТО лежал в моей постели и помял ее???
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

В каменных джунглях города ╚N╩ была найдена жена, воспитанная собаками.
Жена очень верная.., но такая сyка!!!

Замани холостого друга в Иваново! И получи две подруги в подарок!!!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Девушка вызывает слесаря по поводу починки душа. Пришёл, починил что нужно, выходит из ванной: "Готово! А теперь, пожалуйста, примите душ, а я посмотрю, как он будет работать"

Поздним вечером в двери одиноко стоящего английского поместья стучится утомлённый путник. Открывает молодая женщина. "Леди, умоляю, пустите меня переночевать. Я сбился с дороги, на улице ливень, я совсем замёрз" - "Нет, это невозможно! У меня муж в отъезде, я дома совсем одна, кто вас знает, что вам придёт в голову, и вообще..." - "Не беспокойтесь, мэм, я джентельмен, обещаю вам полный порядок!" Ну, пустила, переночевал у неё как_джентльмен, в отдельной комнате. Утром он спускается в сад и видит в глубине сада небольшой курятник, четыре-пять куриц и штук десять здоровенных петухов. "Не может быть! Чтобы в одном курятнике было десять петухов? Зачем?" - "Ну что вы, петух там только один, а остальные - джентльмены..."

Картина, виденная собственными глазами. На выступлении Путина в Президентском отеле он стоял за трибункой, на которой английским языком было написано: "PRESIDENT HOTEL"

Горбачёвские времена, антиалкогольная кампания, запрет на продажу спиртного до 14:00. К нашему инженеру приезжает коллега из Франции. Решили отметить, но увы - нечем. Наш говорит: "Слушай, Жан, давай я тебе на бумажке текст напишу, тебе как иностранцу скорее дадут, чем мне!" На том и порешили. Приходит Жан в магазин, подходит к винному прилавку, зачитывает по бумажке: "Пожал-ста, две бутилки вина и одну бутилку водки" Продавщица: "Ну, нефига тут умничать! Хоть ты иностранец, хоть кто, до двух часов ничего не получишь" Тот продолжает читать по бумажке: "Дура ты, я так и думал"...

Для математиков. Что такое производная пьянка? Это пьянка на деньги, полученные за сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей пьянки. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная больше нуля.

Сорри, duplicate of message. Разговор интеллигентных женщин у подъезда: "Ой, бабы, вот жизнь пошла: муж денег не приносит, дома не ночует, говорит, что сис-админ. Чего это он там админит, интересно?" - "Это ещё что, вот у меня муж... как же его... сифилитик!" Мужик с балкона высовывается: "Дура, я тебе сколько раз говорил - не сифилитик, а филателист!"

Возмущённое письмо в редакцию: "Я укладчик парашютов. На мою работу ещё никто никогда не приходил жаловаться!"

Зачем напиваться и ползать,когда можно покурить и летать?

www.urody.kiev.ua

У каждой женщины должно быть пятеро мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит преподу:
- Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по-справедливому, я тоже задам три вопроса. Ответите - ставите 2, не ответите- 5.
Тот согласился. - Что такое: законно, но нелогично, логично, но незаконно, нелогично и незаконно?
Профессор думал, думал, ничего не придумал, и пришлось поставить 5. Заходит следующий студент. Препод решил отыграться: - Молодой человек, задаю вам 3 вопроса. Отвечаете - ставлю 5. Нет - извините... Итак: что такое - законно, но нелогично, логично но незаконно, и нелогично и незаконно? Студент: - Видите ли, профессор... То,что у вас молодая жена - это законно, но нелогично. То, что у вашей жены - молодой любовник-студент - логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это и нелогично и незаконно!