Старый добрый анекдот.....

Идет Гоги по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Гиви.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали,
что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...

Пришла грузинка на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет.
За столом сидит грузин в белом халате.
-"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую" -"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт в анал.
- "Ну что?"
-"Ничнго не чувствую" -"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит
еще один грузин в белом халате.
Тоже проводит в анал акт.
-"Ну что?"
- "Ничего."
-"Да жэнщына,
вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..."
-"А ВЫ КТО!"
-"... а мы тут красым, бэлым, шпаклюим"

Устроился грузин из аула на работу в Тбилиси. В первый день опаздывает на 1 час.
- Почему опоздал,-спрашивает начальник.
- Захажу в лифт, а там шикарный девушка стоит, попа-спелый персик! Я нэ
мог не задержаца!!!
На следующий день грузин опаздывает на 2 часа.
- Сегодня почему опаздал?
- Захажу в лифт, а там 2 девушка стоит, попы-спелые персики, я нэ мог нэ
задержаца!
На следующий день опаздывает на 10 часов.
- Где ты пропадал 10 часов?!-орет хозяин Грузин потер *** и
говорит,-Захажу в лифт, стоит 2 здоровенных грузина. У меня попа не
спелый персик, но пришлось остаца!!

Автоответчик:
- Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите её прямо сейчас, а если хорошая - дождитесь
звукового сигнала.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Василий Иванович говорит Петьке:
- "... вот после войны построим консерваторию."
Петька:
- "И пулемёт наверху поставим."
Василий Иванович:
- "это зачем?"
Петька:
- "Чтобы консервы на воровали."

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает:
- "Как же звали Смита?"
В ответ смущенное молчание.
- "Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину," -
подсказывает преподаватель.
- "Валерик !!!" -смущенно отвечает девушка.

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с
сыном. Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминов
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает. Проходит
какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминов
и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не
находит. Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано
утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов
назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез,
крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу
аборт сделать!

Экзамен в Институте химической промышленности.
Профессор кладёт на стол кусочек искусственного
материала и спрашивает студентку:
- Определите, какой это материал.
- Не знаю
- Ну подумайте немного
- Всё равно не знаю
- Ну когда вас парень вечером до дома проводит, что он
потом с вами делает?
- А-аа , эбонит?
- Нет девушка, целлулоид!

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!

На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и
спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в
кожаной куртке:
- Вася, расплатись.

Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал
по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженная.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился.

Бабушка учит внучку: -Запомни, внученька, у женщины в жизни должна быть одна-единственная настоящая любовь! - Бабушка, а у тебя в жизни какая была одна-единственная настоящая любовь? - Моряки, внученька!

Мама собирает сына в поход.
-Вот положила тебе масло, хлеб и 40 килограмм гвоздей.
-Но зачем?
-Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-А гвозди?
-Ну вот же положила!!!

1. Если военный говорит "да", это значит "да". Если военный говорит "нет", это значит "нет". Если военный говорит "может быть" - это не военный.
2. Если дипломат говорит "да", это значит "может быть". Если дипломат говорит "может быть", это значит "нет". Если дипломат говорит "нет" - это не дипломат.
3. Если девушка говорит "нет", это значит "может быть". Если девушка говорит "может быть", это значит "да". Если девушка говорит "да"...

Учится чувак в институте. В группе одни девушки и он один. Кайф, лафа, прикольно... И вдруг он подал декану заявление о том что забирает документы.
Декан ему: Ну ты же круглый отличник! Мы тебе стипендию повысим в 3 раза! Работать устроим! Оставайся...
Студент: Понимаете всё бы ничего... Я уже привык слушать их росказни о том, кто с кем спал и кто какое бельё носит, но когда мне сегодня приснился сон....
Декан: СОН? КАКОЙ?
Студент: Иду я ночью по улице. Темно. Выхожу на свет, а у меня стрелка на колготках поехала... Вот я и решил быстрей съеб@ть отсюда...

В чём разница между воспитанным человеком (ВЧ) и настоящим джентльменом (НД)? Ситуация: М заходит в душ, где находится Ж в полном негляже.
ВЧ: О, леди, извините, я не смотрю и т.д.
НД: О, сэр, извините, я где-то забыл свои очки...

Встречаются две дамы известного поведения. Одна у другой спрашивает: - Ты с таким-то (имярек) молодым человеком ВСТРЕЧАЛАСЬ? - Ну, встречалась. - А как, по любви или за деньги? - Конечно, по любви, разве 3 рубля - это деньги?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахххуенно...., - сказал четвёртый сын.

После победы сборной России по теннису в кубке Дэвиса ВВП звонит ЕБН'у: - Ну, всё, я тебе больше ничего не должен!

Спокойной ночи,Skiper!;)

А я ещё не сплю!

Ура! Новый день, а с ним и новая неделя, любимая работа, хорошая зарплата...

Идут двое солдат по плацу. Один другому: - Слышь, давай над комбатом приколемся?
- Ага, давеча уже над деканом прикололись...

Девушка - как игральный автомат: деньги тратишь, а даст или не даст - неизвестно...

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,
идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из
седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня
несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими
саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом
нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

Мужик, пьяный в ***, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Сидят 2 эмбриона в ... чреве, в общем. Один спрашивает: - Слушай, интересно, есть ли жизнь после родов? - Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался!

Волк поймал Красную Шапочку и охмуряет: - Слышь, Шапка, хочешь я тебя поцелую - туда, куда ещё никто не целовал?
- Это чё, в корзинку, что ли??

Разговор двух одесситов: - Не понимаю, за что таки хвалят Шаляпина: у него такой противный козлетон, да ещё с еврейским акцентом! - А ты где его слышал? - Да мне Изя вчерась напел

Встреча бывших одноклассников. Один - НР (бабки, иномарка, секретарша и пр.), другой - научный работник, пальтишко и ботинки стоптанные. Ну, тот и спрашивает: - Серега, ты ведь всегда был бездарем, двоечником. Как такое получается, что я с ученой степенью существую неизвестно как, а ты вот живешь припеваючи? - Старик, я те ща всё объясню. Вот прикинь: еду я в эту... как ее... в Германию, покупаю бочку пива за 1000 евро, привожу сюда, здесь продаю ее за 3000. Усек? Ну, вот на эти 2 прОцента я и живу!

Современная школа: проверочное к "шаловливый" - ***

В их доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.

"Независимая женщина" - это такая женщина, которая не нашла никого, кто согласился бы от неё зависеть...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Уже четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Едут два сотрудника ДПС на машине. Один - другому:
- Проверь, у нас мигалка работает?
Тот высовывается, смотрит.
- Работает - не работает, работает - не работает, ...

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху\%ть... Форт Боярд, блин..

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец ты, о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - что б все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну, так выпьем за ваше будущее, что ли?