Старый добрый анекдот.....

Анекдоты на тему: Кавказцы
Предупреждение:
Все анекдоты на сайте представлены КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ,
которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.


Два грузина смотрят порно, один из них - первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых пидераса в кожаных ремнях, вылитые грузины, один у другого х.й сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова

Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке

- Почему грузин валяет дурака одновременно на четырех работах?
- Потому что не может найти пятую.

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
- Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
- Я его васпытываю!
- Да, еще он кидается едой в столовой...
- Я его васпытываю!
- А еще он разбил стекло...
- Я его васпытываю!
- А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
- Я его васпытываю!
- И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
- Да зарэзал я его на хэр!
оценить:

Грузин разгадывает кроссворд.
- Слушай, Гоги, а что, *** с двумя 'п' пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Встречаются два грузина-пастуха. Один весь в синяках. Другой спрашивает:
- Вах! Гиви, щто случилось?
- Да я овцу сегодня свою имел.
- Ну и щто! Я тоже своих каждый день имею.
- Вах! Значит, у тебя бараны не ревнивые.

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! 'Тимур и его бандформирование'...

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!
- Я тебя сейчас сам изнасилую!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись.

Сидите,сидите! - сказал старенький профессор входя в женский туалет.

Девушка,как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что,охренели? Закройте дверь!

Техас. Салун. Ковбои отдыхают. У стены сидит пианист с обезьянкой на плече и играет то,что его попросят. Вдруг подходит к нему ковбой с пистолетом и говорит:"Твоя макака мочет член в моем стакане". Пианист заикаясь начинает петь:"Твоя макака мочет член в моем стакане".

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер ╚Непотопляемый╩.
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем-
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

В новогоднюю ночь в ***-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные *** подумали, что это подарок.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах..

Не так страшен русский танк...как его пьяный экипаж\\Мэр Москвы предложил перенести день ВДВ на день выпускного,в надежде, что толпы пьяных выпускников остановят этот беспредел\\Ученые решили создать портрет илеальной женщины.Взяли глаза Клаудии Шиффер, нос Кэтрин Хэпберн, губы Анжелины Джоли, волосы Памелы Андерсен...получился Сергей Зверев!\\Мама, мама, а кто наш папа?-Футболист,-А кто это?,-Да есть такая профессия, сынок, родину позорить!\\Пришел Фима из школы и говорит:мама, папа, я сегодня в школе назвался русским.Мама и папа промолчали.Обед.Все едят бутерброды с икрой, а Фиме поставили таз гречневой каши.Он сидит, давится,его спрашивают:ну как? Он:всего час русский, а как уже вас, евреев ненавижу!

Хочу рассказать про наш родной кавказский край. Там, в горах очень много рогатого скота, с которым мы занимаемся сексом.
Сразу хочу сказать что у нас там нет женщин - испокон веков наши предки трахали овец, а те рожали нам детей, будущих воинов. Вот почему мы так жадно глядим на урусовских женщин.
Приезжайте к нам в горы, будем вместе ***!

Стоит возле поста гаишник....
Мимо него пролетает жигуль-пятера и на всей скорости впиливается в дерево...
Охреневший гаишник стоит, не поймет нифига...
Из машины выкарабкивается лицо кавказской национальности, смотрит на гаишника, кивает на то, что осталось от ржавой пятерки и говорит:
- Вах, какой шмяк, да??? Аж пиль пашель!!!

Ковбой задумал жениться, но никак не мог одну выбрать из трёх подружек. Пришел он к маме за советом. Выслушав её совет, ковбой пригласил девушек на обед и отрезал каждой по куску сыра. Первая девушка съела сыр вместе с корочкой, вторая срезала, но при этом выбросила чуть ли не половину куска, а третья срезала аккуаратно только самую корочку. Кого выбрал ковбой? Правильно - у которой задница больше

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом кавказец стоит со спущеными штанами. Кавказец, озираясь на мужа, обращается к его жене: -
Говорю вам в последний раз, если вы не отдадите все золото , то я вам насру сейчас прямо здесь.

Внук спрвщивает у деда горца: - дэдушка ведь била война с нэмцами, ти же воевал, расскажи, как било на войне.
- да внучэк, страшный бил война, воевал я в развэдроте. Одын раз пошли ми в развэдку и поймалы нас нэмцы, долго билы, пыталы, а потом ихный камандыр гаварыт - кого мои солдаты отымэют как жэнщину, того отпустым, а кто нэ захочэт того расстрэляем. Я сказал - я горец гордый и ныкто, ныкогда нэ будэт имэт мэня как жэнщину...
- ой как страшно дэдушка, что далшэ, что с тобой нэмцы сдэлали?
- вах внучэк, канэшно жэ мэня расстрэляли...

Идёт мальчик по улице-видит заросшего грузина, спрашивает удивленно:
-дяденька, вы папуас?
-канэшно, малчык-я и в попу ас и в рот неплохо могу...

Едет грузин на машине-видит стоит на обочине разбитая машина. Остановился, глядь-а внутри сидит другой грузин и плачет. 1-э дарагой, нэ плач, ти же грузын-новий машын купыш!
2-э нэт, пасматры назад...
1-смотрит-лежит мертвая блондинка, говорит-нэ плач, ти грузын, другую завэдошь!
2-э, пасматры эй в рот...
1,посмотрев,-да, дарагой, ти ужэ нэ грузын...

Так вот что такое ломка - воскликнул Буратино,ломая очередную иглу,пытаясь уколоться.

Автоинспектор останавливает грузина,
едущего на "пятере".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самокатом!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Пошел грузин на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: грузин упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра, прикусил язык и прищемил яйца.

Грузин сидит в ванной, вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пыли...
- Помню, много пыли...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Дэвочки...
- Дэвочки...
- Помню, меня за дэвочками послали...
- А я дэвочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут грузин пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
- Не нашел, - вздохнул грузин.

Поселили в одном номере азера, грузина и армяна.
Армян ночью проснулся - будит азера:
- Давай мы с тобой грузина в *** трахнем!
- Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил
- и грузин, естественно, согласился трахнуть азера.
На утро пришла горничная прибираться.
Азер стонет и за *** держится.
Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апельсинов захотелось.
- Какие еще зимой апельсины, х.й ему в ***.
- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину:
грузин подойдет спереди, а армян сзади.

У Гоги Махмуджана было два сына.
Одного звали Кусай, а другого Сосай.
И еще внебрачные Доставай и Наливай.

Грузинка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать.
Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь
- прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов,
десятый стоит перед грузинкой на коленях:
- Дэвушька!
Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше.
Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше.
Тут мимо летит старый дырявый презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

Поспорили русский, армян и грузин, кто с десятого этажа прыгнет и не разобьется. Грузин говорит:
√ Я грузин √ *** резин. Прыгну √ мне ничего не будет.
Прыгнул, упал и разбился.
Армян говорит:
√ Я армян √ *** деревян. Прыгну, мне ничего не будет.
Прыгнул и тоже разбился.
А русский видит такое дело и говорит:
√ Я русский, *** узкий. Я по лестнице спущусь.

Одному кавказцу один раз захотелось поебаться, он пошел в чебуречную за проститутками. Пришел √ а уже закрыто, все проститутки разошлись. Тогда он видит √ в углу лежит пьяный узбек. Он его положил на плечо и понес.
Узбек проснулся и говорит:
- Ты куда меня понес, шапка каракулева?
- Я *** тебя понес, тюбетейка х.ева!

Два пидараса грузина смотрят телевизор, там Саакашвили выступает.
- Вот бы этому вдуть! √ говорит один.
- Да ты что? √ пугается другой. - Он же Глава, а не ***!
- Да по мне хоть главасек, лишь бы вдуть!

Поспорили белорус, русский и грузин,
у кого татуировка больше.
Белорус рукав закатал, а там на всю руку портрет Лукашенко.
Тут русский как рванет рубаху,
а на груди у него храм Василия Блаженного.
Тут грузин достает из широких штанин
свой конец, а там, на самой
головке ма-а-аленькая точка синяя.
Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить...
Грузин надрачивая:
"Сейчас вы увидите,
какой балшой и красивый город Тбелиси!"

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щюка наверное.
- Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дэк окунь наверное.
- Hэт нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан наверное.
- Hичево не свазал, только сказал Ква Ква и в тина ушел.

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки,
то её можно выдавать замуж. А если нет, то часть бочки надо
соответственно вырезать где находится зад.

Гуляет цыпленок по лесу.
Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.
Цыпленок не выдержал и здох.
Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
"Цыпленок, маленьый, жолтэнький,
пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?

Папа армян с сыном армяном пошли в армянский зоопарк.
Сын: -Папа, эта злобная горила недружилюбно на нас посматривает.
Папа: - Спокойно сынок это только кассир.