Старый добрый анекдот.....

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

В жизни люблю три вещи: женщин, водку, и когда они вместе.

Мужик сдал анализы и звонит своему врачу. Врач: Хочу вас огорчить, но у вас нашли - спид, сифилис, туберкулез, гепатит... Пациент: Вы меня будете лечить? Врач: Конечно! У нас для вас есть специальная блинная диета. Пациент: Почему блинная? Врач: это единственное, что пролезает под дверь.

Министр Армении спешит на какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает
бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает
служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер,
- но шофер у него - министр ресурсов Армении.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю -
интернет есть!

Армянские девушка с парнем сексом занимаются.
Час, два, три т.д.,проходит день и вся ноч.
Ну устали заниматься любовью, а разлепиться не могут, как не старались не могут и все, что только не делали.
Тут парень девушке говорит.
- Надо в больницу нам.
А девушка говорит.
- А, как мы пойдем, мы же разлипиться не можем.
Тут парень говорит.
- А давай претворимся, что мы танцуем.
А девушке деваться не куда, она и говорит.
- Давай.
Ну значить, влетают они в больницу и танцуют вальс.
А в больнице на скамейке две бабки-армянки сидят.
Одна другой и говорит.
- Ты посмотри, что за наглая молодежь, уже и с танцами в больницу приходят.
А другая ей говорит.
- Это, что, я вчера видела десять Грузинов поровозиком шли

Заходит грузин в местный секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная грузинка.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё#ывается.

В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик:
- Мама, можно я пукну?
Мама:
- Если, дядя не против...
Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и
прилипает к форточке. Мама:
- Гражданин, Вам плохо?
Грузин:
- Да нэт, просто глаза рэжит....

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации - "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Продает грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, жену топчет, всэх...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Грузин собирается на блядки. Мажет вазелином спереди:
- На всакий случай!!!
Закрывает баночку, потом немного подумав, открвает и мажет сзади:
- А случай бывает всакий!!!

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает:
- Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу?
- А эта "Макузани", дарагой.
- Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу?
- "Цинандали", дарагой.
- Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило...
- Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить?
- Да вроде нэт.
- А што эта там в трехлитровом банке, а?
- Да эта ми нассали.
- Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
- Слуший, дарагой, последний раз купаюсь... Обыдно, да?!

Женщина у лор-врача.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами...

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол и жареные яйца.

- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом ╚Тбелиси √ Москва╩ прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!

- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?!

Неприятно наступать на грабли, ещё неприятнее наступать на детские грабли.

- Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Азер конечно!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК ТО АРМЯН, УЗБЕК И КЫРГЫЗ И НАЧИЛИ СПОРИТЬ КТО ИЗ НИХ ПОЯВИЛСЯ НА СВЕТ ПЕРВЫЙ. АРМЯН ГОВОРИТ: -СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ОБЕЗЯН ПОТОМ САРКЕСЯН И СААКАНЯН. УЗБЕК ГОВОРИТ: НЕТ, СПЕРВА НА СВЕТ ПОЯВИЛСЯ ГОРИЛЛО, ХАЙРУЛЛО И АБДУЛЛО. КЫРГЫЗ ДОЛГО НЕ ДУМАВ СКАЗАЛ: СПЕРВА ДО ОБЕЗЯНЫ ПОЯВИЛСЯ ДИНАЗАР ПОТОМ КАЙНАЗАР И БАЙНАЗАР!

Едут в лифте два японца, грузин, ингуш, чеченец Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь: - А сам красавец, да?

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
_________________

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение
термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если
не испугается"

Жаль,что матерные анекдоты не проходят. Только сейчас написала и вроде ничего особенного,а отправить не получилось.

Армян окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армян, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - гузин Шимпандзе! В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбелиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

Армян подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армян сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армян подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как впердолил!!! Армян: - Мальчик! Юноша!! Мыжчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Мылиция!! Па-ма-ги-тееее!!!

Летят в самолете армян, француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, вот они и думают как же вые.нутся перед остальными. Тут подрывается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся элитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаешь! это же дорогие духи, они же сотни баксов стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армян сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 100 летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армяна за член и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Укра©нЁ дофЁга цЁх вЁрменЁв".

Рисуются своими туалетами чукча, грузин, армян и русский. Чукча: У меня в туалете есть радио, я могу слушать. Грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела на рынке делать. Армян: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армян к русскому. Посидел. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай шайтан! - и в рот.

Воюют Азеры с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азер говорит:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Армяна поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армян, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шепотом:"Да, армян, но страшно голодный!"

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ободрать армяна?

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армяна одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит -Памагитэ, памагитэ! Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: -Адын армян сюда давай.

Жил да был один доктор, сидит себе в комнате да покуривает.
Вдруг на пороге появляеться чувак кавказского происхождения.
Уставились друг на друга с идиотским выражением ожидания, один ждет
приглашения войти, другой вопроса.
Первым нарушает молчание доктор:
- Итак-с, я вас слушаю, чем могу помочь?
Кавказец:
- Доктор, слушай, у мэна одно жэланиэ, я хычю забэрэмэнэть исскуствэнным
путем. Помоги мнэ, а. Бабки нэ проблэма, лубую сумму выложу. Ты только
сдэлай. Pleeeease.

Доктор естественно в шоке, ну как может мужик забеременеть, и давай тому
объяснять про это.
- Видите ли гражданин, вы просто не можете забеременеть ни с точки
зрения логики, ни физически ни биологически. Вы же мужчина.
И т. д. 2 долбанных часа изьяснял, объяснял, долбал, ругал, предъявлял
самые неопровержимые факты. Ан нет, уперся скотина, все да хочу и хочу.
Заколебался доктор и говорит:
- Ладно, уговорили, блин. Вот я вам дам адресс одного друга-врача, он
большой специалист по этой области, идите к нему.
Ну кавказец естественно довольный выбежал из комнаты, мол будет
познавать радость материнства.
Прошло семь месяцев.

Идет доктор по улице, а навстречу ему тот самый кавказец... с животом...
Доктор стоит разинув рот, а кавказец подходит к нему и говорит:
- Добрый дэн доктора, посмотритэ на мэна, бэрэмэнный, схватки былы,
чэтырэ раза в обморок падал, спасыбо вашэму другу.
И ушел.
Доктор простоял аж минут 20, так он был удивлен увиденным и услышанным,
что сразу побежал к другу-врачу. Вбегает к нему в кабинет как угорелый и
говорит:
- Слушай, ты че сделал с тем кавкавзцем?
- С каким кавказцем? - Недоумевает тот.

- Ну этот, ну тот который хотел забеременеть, ну мужик, ушел от меня с
рекомендацией к тебе месяцев так шесть или семь назад.
- А, тот. Да ниче я ему не делал.
- Ну ладно же тебе, ну друзья же ведь, коллеги же, ну между нами. Ну
скажи, ну давай.
- Ладно, уломал... Иди сюда... Шшш... Я ему это... Ну... Ну просто
задницу зашил...

-и у нас снова в эфире представитель партии "ЛДПР", ответьте зачем вы избили 100 летнего армяна, ветерана войны, кавалера ордена славы? - а зачем он нас арбузом угощал?!

Горный кишлак. Выходит мать на крыльцо дома и кричит:
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви трахаю.
- Аааа. Смотри не КУРИ. Губы оторву.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!Купи шесть чебуреков √ и получи шкурку от собаки бесплатно.
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Каарея...

Бывший налоговый полицай, теперь борец с наркотиками заходит на рынок к азерам:
- Так, наркотиками торгуем?
- Да торгуем.
- А где кассовый аппарат???

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Утро. Эскалатор метро.
Кавказец прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький сотовый. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!