Старый добрый анекдот.....

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

А мы с Лехой на Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!!!
- на лыжах ?
- Нет! На амфетаминах...

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Чувак! У меня комп зависает. Если не против, завтра в это же время.

Ну,что,Чувак,иссяк!

Акушерка показывает новорожденного отцу. Мальчик! - орет мужик. - Девочка! Отпустите мой палец.

Объявление: детсад возьмет на работу Деда Мороза киллера.Работа мелкая, но шустрая.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Сын подходит к папе-новому русскому:"Папа,что такое ЧИСТОПЛОТНОСТЬ?"-"Ну,блин,сына!Чему вас только в школе учат? Это чиста-масса умножить на чиста-объем!"

Сдам комнату с подселением на пол месяца, недорого, порядок и
охрану гарантирую. Тел. 02

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на
ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это
после 148 половых актов!

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа
гринписовцев с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что
это? на встречу им надвигается более многочисленная толпа местных
наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"

- Что такое перпетyум мобиле?
- Мобильник , который не могут отключить за неуплату.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из
3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х... бы вы меня тогда нашли!"

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку
чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им
еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие
этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

╖Ё╖Ц╖Я╖С ╖г╖б╖в╖С╖к╖Ъ╖У╖С╖Ц╖д ╖е ╖Ю╖е╖Ш╖С:
- ╖ё╖С╖г╖с, ╖С ╖Ь╖С╖Ь ╖д╖С╖Ю ╖Я╖С ╖к╖С╖з╖д╖Ц, ╖в╖С╖г╖г╖Ь╖С╖Ш╖Ъ?
╖╝╖е╖Ш ╖Ф╖а╖У╖а╖в╖Ъ╖д:
- ╖Б ╖Э╖е╖й╖к╖Ц ╖б╖а╖Ь╖С╖Ш╖е.
╖╘╖С╖Ь╖в╖н╖У╖С╖Ц╖д ╖Ц╖Ц ╖У ╖к╖Ь╖С╖ж ╖Ъ ╖Я╖С╖й╖Ъ╖Я╖С╖Ц╖д ╖Э╖е╖б╖Ъ╖д╖о ╖Э╖а╖Ю╖а╖Ю ╖б╖а ╖к╖Ь╖С╖ж╖е, ╖б╖а╖Э╖Ъ╖У╖С╖д╖о
╖У╖а╖Х╖а╖Ы, ╖д╖в╖с╖г╖д╖Ъ ╖Ц╖Ф╖а, ╖й╖Ц╖в╖Ц╖Щ ╖б╖а╖Э╖й╖С╖г╖С ╖а╖д╖Ь╖в╖н╖Э, ╖а╖Я╖С ╖У╖н╖б╖С╖Э╖С ╖Ъ ╖Э╖Ц╖Ш╖Ъ╖д. ╖╝╖е╖Ш
╖У╖Щ╖с╖Э, ╖Х╖С ╖Ъ ╖д╖вЁk╖з╖Я╖е╖Э ╖Ц╖Ц. ╖Ё╖Ц╖Я╖С ╖а╖й╖е╖з╖С╖Э╖С╖г╖о ╖Ъ ╖г╖б╖в╖С╖к╖Ъ╖У╖С╖Ц╖д:
- ╖Б ╖У╖г╖Ц ╖б╖а╖Я╖Ъ╖Ю╖С╖р, ╖С ╖д╖в#╖з╖Я╖е╖Э-╖д╖а ╖Щ╖С╖й╖Ц╖Ю?
- ╖║ ╖п╖д╖а ╖Щ╖С ╖в╖С╖Я╖Я╖Ъ╖Ы ╖У╖н╖Ц╖Щ╖Х ╖Ъ╖Щ ╖к╖С╖з╖д╖н.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной > трактовке - "Предки и Выродки".

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшую?
- Спасибо, хорошо.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

Плывет подводная лодка. 25 февраля. Hа корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и
чтоб это было в последний раз! Hаливай!!

- И хочется и колется, - сказал зоофил , поглядывая на ежика.

- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да! Бульон из курицы. Из молодой курицы! Из очень молодой.
Честно говоря, мы яйца в нем варим...

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

- Слющай ара, ты такой птичка маленький знаешь ну
тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах, точно! Иду я значит мимо своего поля,
гляжу етот соловей, тфу!,мое просо кущает. Я ему
кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

Приходит грузин на работу с опозданием.
У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка,
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка
как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.На третий
день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три aзербайджанца...Ну у меня
попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться...

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливаются жигули 5-й модели, и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!"

Армян идёт по пляжу и видит восхитительную девушку.
Он подходит к ней и говорит:
- девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А может, познакомимся?
-А тебе барабан не дать?
- Зачем?
- A возглавить колонну, идущих на х..й

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой армянской женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая армянская женщина,
то вы - ***, и от вас нужно держаться подальше

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет
приходится по 7 женщин. Но, увы - это уже слишком поздно!

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него
чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом
говорит нам: "Не бухайте!"

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили
баклажаны только ради икры.

Везет украинец мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже
перезимовать лето.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Новости по радио: Сегодня в небе взорвался самолет, перевозивший крупную партию кокаина. Друзья! Быстрее на улицу - это не снег!

- Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда
попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х...
- почему-то обиделась еще больше.