Старый добрый анекдот.....

"Куплю слона. Звонить по телефону 2556989. С вопросом "На ху..?!"
просьба не беспокоить!"

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

463-Comedy Club 4 ever!

Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: ''Фабрика звезд-276'', ''Последний герой-182'' и ''Дом-2''!

Беседуют два товарища:
- Я тут для тёщи два ведра грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Дорогой, скажи сколько у тебя было женщин до меня.- Муж. Не, зачем? ты обидишься. Жена. - Обещаю, что нет, честное слово. Муж. -Ну ладно. Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты седьмая, восемь, девять.......

Звонок в дверь дома нового
русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель
известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня,
разрешите предложить вам наш
каталог самых последних
поступлений, про которые ваша
соседка сказала, что вы
их не можете себе позволить

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?

Сынок нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Блондинка спрашивает:
- Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Прошлое воскресенье, день ВМФ.
... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные
кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти,
укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью
"Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых
ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом;
- Долой шапки над павшим героем!
Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его
локтем под бок:
- Дурак, он же дышит еще!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой ╚ посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!╩ ему стали приходить ответы типа ╚ Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец╩ ))\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
:beer2

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!.. Пистолет на землю, я сказала!..
Быстро!.. Штаны снимай!.. Теперь трусы... Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Рассказывал мне эту историю мой дядя-прапор в курсантском училище.Выпуск.Строевой смотр.Начальство-все дела.И тут появляется мамаша и начинает сначала тихо, потом просто в голос требовать женитьбы одного из курсантов на ее глубоко беременной дочери.Майор и так и этак, и уговаривал ее и за руку выводил, женщина все равно возвращалась, и ругала на чем свет стоит и воспитательную работу, и училище, и разгильдяев курсантов, а главное кобелей, кои не научили курсантов, кроме как "девушек портить".Майор тут рявкае :"Вас сколько в семье?".Мамаша оторопело: " Пятеро".Майор:"Вы там в десять рук не смогли одну дыру заткнуть, так как я вам двумя руками 50 х..уёв удержу?!"

Идут по дороге доберман(Д) и шарпей(Ш) (это который весь в складках).
Д. показывая шрам на левом плече: - видишь этот шрам? Это я соседнего
добермана уделал!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на правом плече: - а видишь этот шрам? Это я с
соседней овчаркой дрался. Разорвал его на ****!
Идут дальше.
Д. показывая шрам на груди: - а видишь вот это? Это от бульдого которого
я разорвал на боях!
Ш. долго-долго натягивает лапами на голову складки кожи пока не
появляется дырка: видишь дырку? ***....

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает
ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет
в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под
хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно
и с песней!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори,
успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой
совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и
твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет
произвести впечатление на
нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма
и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно
белье - я закрою глаза н
это безобразие...

Единица накуренности равная 1 килобздень это когда
платиново-иридиевый топор массой 1кг висит в 1м от пола.

В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
-Все-все... Уходим-уходим...освободили....

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Я женщина честная, но добрая.

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь.
Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать
Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой
генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых......
Не переменного, а постоянного...

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Маленький Нострадамус маме:
≈ Мама,а что у нас сегодня на обед?
≈ А то ты,гадёныш, не знаешь

Учительница Вовочке:"Продолжи предложение - если б я имел коня". Вовочка:"Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня - я б,наверно, помер".

Пардон! Авцехеув у нас не работает.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Февраль 2006 года. Роддом с Южном округе Москвы. Разговаривают две взмыленные акушерки:
- Я все понимаю, кроме одного: почему именно сегодня аж 5000 женщин решили рожать!
- А ты помнишь, в мае 2005 у нас в районе на двое суток электричество вырубили? А чем еще им было заниматься?..

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли.
На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.