Старый добрый анекдот.....

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: -
Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик
отъезжает, догонять?

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку , привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой , какие мы суеверные!

В поздний час в магазин заходит
монашка и убедившись что никого
нет,покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут если
их пивом мыть..
- А-а-а! Ну тогда порекомендую
вот эти солёные палочки...
Вместо бигуди можно использовать.

Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи "А вам слабо?".

Экономический вуз. Идет экзамен.
Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку
не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Объявление:
Хотите встретить весну в новой
красивой форме - городской
военкомат ждёт Вас!

Ребята!!! Сын родился.
Серегой назвал.
Жена узнает, убьет...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет,
он ключи мне от своей хаты
оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно!
Ты представляешь? Всю ночь - только
ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну, давай как обычно... только я,
чур за орков!

Свадьба. Жених - садист, невеста -
мазохистка. Брачная ночь.
Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо!
Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди
и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Согласно Фрейду, эротичным считается
любой предмет, длина которого больше
диаметра.

"Че за х...?" - подумал Менделеев, но на всякий случай записал.

Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!

Звонок на радио:
"Добрый день. Сегодня нашел бумажник на автозаправке. В нем были
500 немецких марок, 700 долларов, 2000 рублей и кредитная карточка
на имя Бориса Смирнова. Так вот, я бы хотел передать огромный
пламенный привет Борису, если он сейчас меня слушает. Поставьте
ему какую-нибудь веселую песню..."

Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
- У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда не
ушла.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Два голубых тр@хаются в подъезде. У одного здоровый член, он
пытается впихнуть второму, тот визжит, плачет, ему больно, а
первый говорит:
- Терпи, любимый, ты же Мужчина.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

Слепила бабушка колобка и говорит ему:
- Иди, колобок, погуляй по Москве, только в "Макдональдс" не
заходи.
- Почему не заходить?
- Зайдешь туда - сосиску в попку вставят.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) чувак, ты супер! Спасибо))))) Посмеялась от души))))

Поймали дикари русского, еврея и хохла и говрят им: выбирайте чтобы мы вас отпустили каждый дает по 10 000 долларов либо съедает мешок соли либо мы трахаем его всем племенем. Русский дал 10000 долларов и его отпустили. Еврей сказал оттрахайте меня всем племенем, его оттрахали и отпустили. Хохол говорит дайте мешок соли, ему дали он съел полмешка, говорит больше не могу. Оттрахайте меня всем племенем, выдержал только полплемени, все говорит больше не могу. После этого дал 10000 долларов и его отпустили.

Стоят 2 блондинки на остановке,одна спрашивает,тебе какой автобус?-второй,а тебе?-а мне восьмой...тут едет 28-й автобус...блондинка говорит,о,вместе поедем!!!

Письмо в газету.
- Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите стоит ли мне с ним спать? или он меня использует?

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

Надпись в маршрутке с кондуктором на сидении кондуктора "Место кондуктора не занимать" Надпись на окне "В окно кондуктора не смотреть"

Училка:дети, давайте я вам загадаю буквы из фамилии писателя, а вы отгадаете ее целиком?Ну, например, "П" и "Н"?-дети хором: "Пушкин!"."Л" и "В"-Лермонтов!
-А теперь вы, дети
Вовочка:-"Х",".","Й",училка в шоке,Вовочка,улыбаясь:-Хемингуэй!

Браво, браво )))) я тоже кучу анекдотов нашла, как времечко будет, напишу.

А когда смеяться?

Приходит пьняый в попу мужик домой, падает в прихожей, роняет вешлку, с вешалки падают банки, лыжи, старые коробки, все,естественно, с жутким шумом...В прихожую вылетают теща, жена, дети...Мужик с трудом поднимает голову от пола:-Что, не спится без папки?

Еще один: просыпается мужик с жутим похмельем, видит-лежит он на крахмальной постели,со свежим бельем, вокруг все чисто, на нем пижамка, на столе кружка пива и записка"Рассольчик и сто грамм на кухне, целую, твоя зайка".Он в шоке выходит в прихожую и спрашивает сына: Че вчера было-то? сын ему:Ну, ты пьяный пришел в 3 часа ночи, вешалку сломал, посуду побил, на кухне наблевал..-А че мать-то такая добрая? -А, это она с тебя начала штаны снимать, а ты как заорешь"Отвали, с*ка, я женатый!!!

прикольно

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной (обрадованно):
- Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной (удивленно):
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал.

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Поехала девушка на юг отдохнуть. И сама не отдохнула, и другим не дала

Я и не думал про любовь , но ты так удачно наклонилась.

Денис говорит: Родилась тройня.Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Б..дь.

Выпей отраву, тваpь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки