Старый добрый анекдот

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся вдверь. Дверь открывает девушка и говорит:- Что хотите?- Девушка кого мы можем поиметь за 5 долларов?- За 5 долларов Вы можете поиметь друг друга в кустах.Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос.- Мадам., кому платить?

- Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер: - Ваше сиятельство, пахать подано!

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!

- Интеpесно, а если видишь падающие Windows, можно желаниезагадывать? - Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:"Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самыерискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже нетак, чтоб очень безопасные".

Дворецкий объявляет:- Машина подана, милорд! Мусор захватите?

Зажигая свечи на праздничном торте - вы на миг забудете всеневзгоды...Но вспомните о геморрое...

В последнее время приходится посещать с ребенком детские утренники. И это дело мне начинает нравиться!На сцене Ведущая и Несмеяна. Ведущая начинает давить детям на жалость с тонкими намеками на то, что надо что-то предпринимать, дабы спасти бедную, грустную девушку. Дети, неужели Несмеяна так никогда и не засмеется, неужели так и умрет грустной?Тут из детской группы раздается голос мальчика, не дающий усомниться в перспективах бедной девушки. Коротко, как выстрел: Да!..

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

В мире животных - Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Идет мужик по улице, видет стоит очередь. Спрашивает-Что дают? Отвечают-немецкие унитазы, он обрадовался,встает в очередь и покупает. Приходит домой, вскрывает коробку, а там две лыжные палки. Жена на него:-Опять не то взял, мужик бегом в магазин,типа,что такое??? Взял немецкий унитаз,а тут...Продавец:-Это вы не расслышали,не немецкий, а ненецкий.Все правильно, садишься, за одну палку держишься, а второй медведей отгоняешь.

Помещик зовет слугу:- Ванькаааа!- Чего изволите, барин?- ******* хочу!Слуга, снимая штаны:- Эх, барин, жениться вам надо...

Комсомольская свадьба:- Кто еще невесту не трахал?- Голос жениха-Я!В ответ:- Еще успеешь, вся жизнь впереди!

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Стоим с толпой пешеходов в центре немецкого города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...И, что интересно, машинам тоже красный...Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам..." и пошел мужик. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Стране грозит помощь США...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

- Гыыы, Светко! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- У Вас клей свежий?- А вы понюхайте...

-Пробовал тушенку "дядя Ваня"? -Да.-Ну и как? -Жилистый был мужик...

В очередной раз проявил заботу Юрий Михайлович Лужков. На выезде из Москвы на Носовихинское шоссе повесили большую ТВ панель. Чтобы москвичи и гости столицы, стоящие в пробках не скучали.

- Товаришы солдаты, седня бум таскать люминь.- Товарищ прапорщик, не люминь, а аллюминий!- А умные будут таскать чугуний!

Фраза с совещания:Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ****** карась!"

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.- А я в Крым, - сказал второй.- А я свою сам трахаю.

В музее:Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Легкая атлетика - королева спорта, а футбол - министр финансов...

Идет Федя по деревне, навстречу ему Вася с телевизором подмышкой. Федя:- Васька, ты где оторвал такую классную вещь?- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"...

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

- Поручик, а вы любите свою лошадь?- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

Девушка:- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...Парень:- То я, блин, сниму другую телку!

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Послала мачеха падчерицу за подснежниками...А эта дура весь сарай трупами завалила!

Рекламный ролик: Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Очередь за мясом.Мужик, обращаясь к продавцу:- Что у вас за мясо такое гадкое?Продавец:- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.Мужик:- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.Продавец:- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

:))))))))))))))))))))

Идёт мужик с работы, грустный такой, сам с собой разговаривает - Как я мог, ну как же я посмел, переспать с пациэнткой, а как же этика, какой я подлец!!! Внутренний голос его успокаивает - да ладно тебе, ну что ты так убиваешся, ну переспал, а кто не спит? Вот Петров, спит почти со всеми и ничего! Мужик успокоился, идёт уже веселее, действительно, ну переспал, ну и ничего страшного, Петров вон спит и не парится! Внутренний голос, ехидно так - Да, но Петров то не ветеринар...

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Боже! - говорит жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы! - Муж: - Ну,хочешь я тебе молча морду набью?

Водка все испарялась и испарялась.А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Скажите,а Бог есть? - Нету. - А когда будет?

Парень - девушке: - Давай скрепим нашу дружбу половым актом.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?-Hет проблем. (Гасит свет)-Hо я не вижу, куда положить одежду?-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, изкармана ректальный термометр, и пытается им писать.Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, иговорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то *** опять стащила моюручку!!! "

Старая *** совращает сына дантиста:- Ну чего ты робеешь, давай же возьми меня,я тебе не нравлюсь, да?- Да нет, очень нравишься, но я не могу...- Ты что, боишься чего-то?- Ну..... вообще-то да, хотя...- Ладно, рассказывай, я тебе обещаю, бояться нечего.- Мой папа говорил, что у женщин там зубы...- Все это глупости, твой папа просто импотент старый,нет там никаких зубов, если хочешь - можешь проверить.- ОК.После получасового осмотра:- Да, зубов нет, но вот десны в ужасном состоянии...

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!