Старый добрый анекдот

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена проситподождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занятьсебя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстреломоткрывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:- Ну что, довыебывалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухнезастрелился !

- Папа, а кто такие алкоголики ?- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?- Понял, папа. Только там 2 березы...

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!Официант уходит. Через 5 минут.- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)Через 5 минут.- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.(официант уходит)Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:- Как ты его еще терпишь?Гарсон:- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...

Идет лекция о вреде алкоголя.Лектор:- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

СМС-ки литературных героев: Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь. Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня. Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка. Кай, снежная королева? динамо! Герда. Твой хвост? у Совы. Пух. Мелофон у меня. Я дома. Алиса. Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса.Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама! Мама! Па-аак!- Да, сыночка, парк.- Мама! Там зе-еи-ии!- Да, маленький, там звери.- Мама! Там зя-я-яны!!!- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама! Там #бут!!!.......И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд...

Два болельщика:- Ты на европейском первенстве за кого болеть будешь?- За наших, конечно.- А потом?..

Во времена СССР, культа личности великих вождей народа, и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получилось.1. Драздраперма - Да здравствует первое мая. 2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей. 3. Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине. 4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев. 5. Персострат - Первый советский стратостат. 6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни. 7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин. 8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян. 9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев. 10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались. 11. Рожблен - Родился быть ленинцем. 12. Лелюд - Ленин любит детей. 13 Порес - Помни решение съездов.

Приказы на увольнение: В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. Второй год не выходит из отпуска. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?Пауза. Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?!Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:- Але,мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.Дают ему меню. Читает: лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки тушеные, суп из лягушачьих лапок.Глубокомысленно:- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не курил! Честное слово!!- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство разбирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда *** пришел или головой вертеть?"

Приём на работу:- Здравствуйте- Здравствуйте.- Сайт "Одноклассники" знаете?- Да.- До свидания

Едет купец в дальние страны. Спрашивает старшую:- Что тебе привезти, умница?- Жемчуга!- Тебе, средняя дочка, милочка?- Бриллианты!- А тебе, моя самая любимая, красивая, младшенькая моя?- Папа, привези мне чудище огромное, волосатое, чтоб меня е..о, е..о и е..о!!!- Да ты что, дочка, о...а, что ли совсем!?- Ну ладно, папа, начнем все с начала, привези мне Аленький цветочек.

- Доктоp, я не могу дышать носом.- Hу тогда дышите ртом.- Спасибо.- Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий!!

Хотите увеличить член?Клиника "Happy End" ждет вас!

- Доpогая! Ты не видела маленькyю синенькyю таблеточкy, лежалаздесь на тyмбочке?- Да доpогой, я ее выпила со своими лекаpствами!- Hy вот и ##и тепеpь сама себя, дypа!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?

Забавно. Notepad (Блокнот) в Windows XP: 1. Запустите Блокнот. 2. Введите фразу "Bush hid the facts" (Буш скрыл факты) без кавычек. 3. Сохраните полученный файл и закройте его. 4. Откройте файл снова. Вы не сможете прочитать текст. Заговор? :-)З.Ы.реально так и будет)))

- Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная ***, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:- Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит *** и говорит мужику:- Антоновка.

- Вы напоминаете мне океан...- Я вас так же волную?- Нет, меня от вас так же тошнит.

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

-Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!- Да вы что, поручик, у нас денег нет.Поручик, задумчиво:- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

Идут мама с дочкой по улице и вдруг дочь увидела как собачки тр...ся, спрашивает у мамы, а что собачки делают? Мама задумалась и отвечает: " Собачка, которая внизу расслабилась, а что сверху напряглсь, поняла?" Да. Через некоторое время мать думает, надо спросить, что ребенок понял, " А, что ты поняла?" не расслабляйся, а то @бут.

- Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенкахтуалетов в школах и вузах?- Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.

Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен.Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мнеподтвердила, что ты мне изменяешь с соседом!- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня " я бы тебебесплатно подтвердила!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Это интересно знать: В Испании самое распространенное имя - Хозе, а самое редкое -Василий Тимофеевич.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля -спорт или искусство, жена известного рыболова-любителяПескарникова ответила:- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этомрассказывает - это уже искусство.

- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостьюполивал?- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалетана другом конце сада - кто ж тебя увидит!

Маленькая девочка бегает по двору. Подходит дяденька. - Ой, какая красивая девочка. А как тебя зовут? - Жучка.- А чего так?- Да мама с папой очень собачку хотели.

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

Маленький сын подходит к папе:- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь - или янахожу нового предпринимателя!!!

Разговаривают два российских бизнесмена:- Ну, как твоя последняя сделка?- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовныеморды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Лежат в постели Волк с Красной Шапкой:- Милый, а почему у тебя такие большие ушки?- Это потому, что в детстве я много слушал.- Милый, а почему у тебя такие большие глазки?- Потому, что в детстве я много плакал.Разочаровано:- Лучше бы ты в детстве больше п#сал...

Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - маниейвеличия и манией преследования.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайнойи скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки,которые весь процесс рисовали на стенах...

98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостнымголосом:- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи небудет!- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

Разговаривают два собачника:- А у меня песик, кажется, становится педерастом...- Ты что? Как такое, объясни.- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

- Что ты вырезаешь из газеты?- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, чтожена роется в его карманах.- И что ты с этим сделаешь?- Положу в карман.

Хозяин ресторана:- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощаюткавалеров!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...Теперь с пробниками!

Звонок в дверь.- Кто там?- Скажите, пожалуйста, вы часто дома бываете?- Да, а что?- Да так, ничего... Социологический опрос...

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы"Моя Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие ресторанымира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать отстрауса.