Старый добрый анекдот

Свиньи - это отдельный вопрос: * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить* Украина считается родиной сала* Содержать свиней не требует умственных способностей* Свиньи размножаются неполноценно* Из свиньи можно получить сало... много сала!* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

И черви тоже, и кроты: * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой* У червя неприятно пахнет изо рта.* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве: * АГА звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом* самца 1 заменим на самца 2, а самку польем хлоркой* Самцы невкусно пахнут.* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

-Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такоеВторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.Вот его разговорСаша: Кать, привет! Как жизнь!Женский голос: Это - мама!Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!Женский голос : Это твоя мама!!!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:- Да занято, еб!- О, пардон.Пауза... кряхтящий голос:- Сильвупле, ***...

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина. (которая ваще-то в Киргизии...)

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер Непотопляемый. Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

1960-афтор гонит, кусок Чуйки в Казахстане)))

Совецкие времена.ЧП:в какой-то африканской державе сожрали совецкого посла.МИД СССР шлет ноту,мол,как так, мы к вам,сволочам со всей душой,интернациональный долг сполняем,а вы наших послов хаваете.На что МИД африканской страны прислал ответ:все понимаем.вину признаем.готовы искупить.можете сожрать НАШЕГО посла.

И чего это такое совец... ?!))) Вот совет я знаю что это...а вот СОВЕЦ))))

Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну, вот я и пришел... - Круто, а где принц?

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

Три степени ожирения у мужчин; 1-когда не видешь как висит, 2-когда не видешь как стоит, 3-когда не видишь кто сосет!

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Две подруги.- Как твой муж в постели?- Да как! Как велотренажер!- Это как?- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.- Вася, а ты не чего не забыл?- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Подсудимый,вы признаете,что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да,признаю,господин судья. Но кривые ноги у него были и до этого.

Реклама: Сеть магазинов Перекресток - перекрестись и покупай!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: 0 Бедный ослик Иа,ты же совсем зеленый!И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза):_ Боже мой!Чебурашка,почему ты такой бледный и какая сволочь воткнула тебе в зад штопор?

Новая рекламная акция! Купи 10 беляшей и собери "Кошку".

Дочка - маме: - Мама,говорят,что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров . в балоне 150 атмосфер... 50 метров . 100 атмосфер... 70 метров . 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:- У тебя все ОК?- У меня - Ok. У тебя - проблемы.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?- Стереосистему.- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?- Мячик.- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Приходит мужик пьяный домой среди ночи. Начинает в корридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и блаженно улыбается:- А-а, не спится-то без папки!..

На входе в ночной клуб:- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках ичерных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последнийзвонок.

Говорят, главные признаки стресса это:- много есть;- много пить;- много курить;- гонять слишом быстро на машине;- делать неожиданные покупки.Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Приходит мужик к сексопатологу.- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свистстоит...- А сколько вам, голубчик, лет?- Шестьдесят.- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Вовочка мало того,что опоздал на урок,так нахально ввалился в класс. Учительница: - Вовочка,выди из класса и войди так,как входит в дверь твой папа. Через минуту Вовочка ногой открывает дверь,входит,шарахает портфелем о парту и орет: - Ну,что,***,не ждали?

Девушка: - Я как картина в музее.Всем нравлюсь,а домой взять - Денег жалко.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Ребята! А что обозначает слово - вбзднуть?

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в Родной речи написано Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет

1993,Мальва-есть еще слово ПОДВЗБЗДНУТЬ!!!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.- Что именно: пить или курить?- Читать.

- А я вот женился!- Ну и как жена, красавица?- Просто Дева Мария(достает фотку).- Маааааааатерь божья!

Добрый день!!!!!Я - представитель очень известной канадской торговой фирмы!!!! И если Вы купите у меня какую-нибудь фигню, то Вы автоматически становитесь представителем этой канадской торговой фирмы!!! Чтобы эту фигню продать...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

В цирке.- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.