Старый добрый анекдот

Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке.Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мнетолько 50?- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу емузнакомый.- Куда вы идете? - спрашивает.- Hа охоту,- отвечает одессит.- А где же ваше ружье?- А вон, сзади несут.

Француз возвращается домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж налифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверьквартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридореодетая.- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел,как она делала минет _очень_ респектабельному мсье.Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится!

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они,красят всё.- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Два дpyга сидят в баре и пьют пиво.- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!- Hy и что?- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия сэлементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной"бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

В магазине:- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядятодинаково, а по цене сильно различаются?- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, прилегком поглаживании он превращается в чемодан.

Великая Отечественная Война.В ресторане сидят немецкие офицеры, среди них Штрилиц.Внезапно кто-то вскакивает и кричт "Хайль Гитлер! Войска фюрера разобьют советы!"...Все присутствующие тут же замолчали и подумали "Майн Готт...Как он мог сказать ТАКОЕ при Штирлице???"

Если долго и пристально смотреть на идеальный потолок, то даже на нем можно, в конце концов, увидеть дефекты. Доказано от нефига делать!

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит:"Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Дедушка сел в автобусе напротив паренька, у которого длинные волосы на голове были поставлены в рога с помощью геля и перекрашены во все цвета радуги.Дедуля опешил, открыл рот.- Что дедуля, никогда не делал ничего такого экстремального в молодости? - спросил парень.Дедуля:- Да то то и оно, что делал: 25 лет назад напились с мужиками и я ..... павлиниху....Вот думаю, может ты мой сын...

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:- Святой отец, я согрешила...- Я слушаю тебя, дочь моя...- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин- Продолжай, дочь моя...- И он начал меня целовать- Продолжай...- Потом он снял с меня юбку...- Продолжай, продолжай, дочь моя!- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван- Ну же, давай, продолжай!!!- И тут вернулась моя мама- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

Ассорти мясное "Ошибка сапёра" Масло крестьянское, узловатое, натруженноеТрогальцы кальмараЯйцо крутое, в кожаной курткеКолбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") ЖелезобеконМозги куриные по-министерскиСурок плавленыйСыр с пьяной слезойСалями "Алейкум" Хрен (в хорошем смысле этого слова) Редиска "Пасть порву" Гуляш по коридоруОтбивная по почкамКаша древнегречневаяОвсянка "Сэр" Рыльце в собственном пушкуСвинина жар. с хрен. зн. чемБифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Утка медицинская с яблокамиСедло барашка со стременамиГегемоны под гнетомБулочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусовЙогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник-брелок сувенирныйБлинчики со штангочкойСахарная марляХрен-брюлеЖевательная резинка шипованная (зимняя) ГрейповощШоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным) Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольныеСбитень "Мессершмитт", по-немецки

На моём компе в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши бутэрные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Oтстой", "Совсем отстой" и "Не слушалa".

Маленький мальчик идет и поет:- Чужие губы тебя ласкают...Подходит парень постарше:- Девушка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял!

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:1. Похмеляться нельзя!2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!3. Если догнался - то ты ***!!!И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я ***..." "Ну, я ***..."а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты ***!"

Навеяно последним съездом "Единой России"Грузинское застолье.Тамада вещает - мы выпьем за нашего Гоги.Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси.У всех нас кое-что имеется.Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми.У нас у всех кое-что есть! А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии,не состоя в ней!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

- Откуда вы родом?- Из Питера.- Сейчас все из Питера. Конкретнее.- Бишкек.

В начале 80-х сотрудники одного секретного НИИ решили провести эксперимент по клонированию китайцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...

-Папа, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? -Вообще-то, сынок, я хотел хорошо провести время.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.- А это что за маленький скелетик рядом с ним?-спрашивают гида.- А это Чапаев в детстве.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Все. Пи....

Что-то без пробелов непонятно. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

Mawa: ой как голова болитRaiden: водка?Mawa: думаешь, поможет?Raiden: думаю, причина.

она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Vimma:я пила "три топора" lotrek:я дрель четыре паяльника

Радует Гугл Ридер. Создает заголовки "Весна пришла. Всё живое засует"А текст добивает"Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов..."

Genmichael: Было у меня в прошлом банке два подчиненных. И любили они получать сертификаты от МикроСофта и проч. При это хвастались перед друг другом и на стенке у каждого висело около десяти и все в рамочках....Как положено. И как то стали они меня доставать что вот у меня вся стена чистая, а еще насяльник называется. Ну пришлось порыться дома и наити почетную грамоту и рамочку к ней. Повесил - сразу две недели молчали. Грамота - за успехи в стрельбе от РОСТО.

Встречаются двое.- Молодой человек, вы случайно не голубой?- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Папа приходит с работы:- Вова, а где мама?- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.- Давно?- Минут пятнадцать.Папа обводит взглядом потолок и бормочет:- Телевизор... трюмо... шифоньер...Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.- Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем.Опять смотрит на потолок: - Диван!Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?Вова убегает, через пару минут возвращается:- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.- А хорошая?- У вас появилось новое корыто.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

В Китае нет понятия "изменил".Есть понятие "перепутал".

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Йа, с башорга и анекдота тырим?))))))))

Не без этого)))

Хотя и не совсем.

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:- Так, мол, и так, все покрасил.- Ну, пойдем проверим. Пришли.- А что это у тебя сверху ракеты?- Синхрофазотрон!- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов: О биологах:* кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях

О болезнях: * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные .

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны* у животных есть свои докторы трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных: - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают (какой ужас...)

О братьях наших меньших: * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

Жизнь насекомых: * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

Растения:* дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл